Анекдоты с бородой и без

Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что наебали с деньгами.


бросаю спать уже неделю
то сокращаю время сна
то вдруг срываясь сплю запоем
неистово не шевелясь


спят барсук и мишка
кошка спит и мышь
что же ты глупышка
не со мною спишь


ты будешь секс спросила зоя
и стало ясно супа нет

материальный мир устроен
из наркотических веществ
иначе как вы объясните
происходящую херню


скажи чего достиг ты в жизни
супруга спросит вдруг ептыть
а я ей ссылочку на сайтик
где я пытаюсь поострить


увидев вывеску подарки
дэбилы ринулись туда
а там обман а там не дарят
там денег требуют за всё

кузнечик-коник (украинский)
духи-duch (польский)
грудь-груди (сербский)

про сербский язык вообще постоянно всякую хуйню придумывают

Это сообщение отредактировал morgan222 - 22.08.2020 - 16:53

Уже конец августа, а новогоднего настроения совсем нет


Консьержка в подъезде - это просто мясная капча.


Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.


Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.


- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.


Подлокотник - место для подлого кота


Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, блядь, дрочить!!!

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как это ты почувствовал?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взяла, доця?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

Август. Жара. Троллейбус.
Девушка в маечке стоит, держится одной рукой за поручень. Рядом с ней пьяненький мужичок.
Троллейбус то ускоряется то притормаживает - мужичок периодически тыкается лицом девушке в подмышку.
После очередного тыка обращается к девушке: Слышь, балерина - ногу опусти!

Коник-стрибунець(конык-стрыбунэць), якщо бути точнiш.

Среди всей хуерги - неожидано остроумно

Он задумчив, всегда в себе,
Он высок и хорош собой,
Твой куратор из ФСБ,
Незаметный нигде герой.

Не смыкая усталых глаз
Он курирует каждый пост,
Чтобы ты не ушел от нас
Раньше времени на погост.

Зря не веришь мне, может быть,
Мой куратор с твоим знаком,
Они даже пивка попить
Могут в пятницу вечерком.

Вот придут они вечером в паб
И ноутбук каждый вынет свой,
Ты-то будешь дрочить на баб,
Ну а он следить за тобой.

Ты – простой интернет-баран,
Нет просветов в твоей судьбе,
А он - минимум капитан,
Твой куратор из ФСБ.

Он как ангел-хранитель твой,
И пускай он не видим тебе,
Он везде и всегда с тобой,
Твой куратор из ФСБ.

Как сказал Джинн Алладину: Судя по тому, как ты трёшь лампу - девушки у тебя нет!

Я приносил тебе цветы,
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравишься мне ты,
А просто выебать охота.
•••••••••••••••••••••••••••••••••
Без тебя я чахну, без тебя я сохну.
Если щас не трахну, то, наверно, сдохну.
•••••••••••••••••••••••••••••••••
топи баню
жопу мой
еду милая домой
•••••••••••••••••••••••••••••••••

Зять приходит в гости к тещё.
Та на стол накрыла, котлеток зятьку положила и свалила опять на кухню.
Тут у ног кот крутится, котлетку просит. Зять кусок кинул, кот съел упал и сдох.
Теща возвращается с кухни, зять как переёбет ей в щи.
Кот подрывается:
-Yes!!!

1981год, плановый медосмотр у шахтёров:

Врач (В) -Снимите трусы...(видит на хую две шишки), обнажите крайнюю плоть...
Шахтёр (Ш) залупляет (под шкуркой два белых шарика, один берёт и засовывает в рот, жуёт).
В:- Что это?!!!
Ш:- Жевательная резинка, перед сменой не дожевал, спрятать некуда а выкинуть жалко...
В: - А вторая зачем?
Ш:- Дык, это напарника моего, Джафарова, он мусульманин...

- Вань, ты зачем насрал у меня под дверью??
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены

- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это ее здесь какой-то козел научил.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Никогда не сдавайся. Позорься до конца.

— Моя жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?
— Нет, я пью, а она страдает..

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хер, мисс! Не видишь - леди!!

Четыре часа утра, телефонный звонок. Заспанный мужик берёт трубку.
- Алло...
- В КАКОМ СМЫСЛЕ - "ПОШЁЛ НА ХУЙ"???!!!

Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже нихуя.
А алкоголь хотя бы старается.

- У вас плохое настроение, Аллочка?
- Дa... сегодня только рыбку съела…

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!

Техас. Сельская ярмарка. Стрелковый тир, маленький мальчик выбивает призовые очки, хозяин в качестве приза выдаёт мальчику приз - маленькую черепашку. Мальчик забирает приз, молча уходит.
Ситуация повторяется несколько раз. Черепашки закончились.
Под вечер, потрясённый хозяин тира дарит мальчику огромного плюшевого медведя, на что мальчик заявляет - а можно мне снова этих хрустящих пирожков с мясной начинкой?

- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет.
Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- П..да вашему пальцу...