Про блонд-у нее начал батон крошится.Сначала боязнь самолетов-гастроли где надо было перелетать,она не ездила.Потом ее стало напрягать скопление людей,а потом и вообще ушла в себя,и вроде даже мужа нет.там все сложно(ну это я читал из разных статей про асю басю).И все ж таки она хороша канеш!
Про блонд-у нее начал батон крошится.Сначала боязнь самолетов-гастроли где надо было перелетать,она не ездила.Потом ее стало напрягать скопление людей,а потом и вообще ушла в себя,и вроде даже мужа нет.там все сложно(ну это я читал из разных статей про асю басю).И все ж таки она хороша канеш!
Та да. Шикарная и сама с своими глазками Скандинавскими и голосом, Но.... своя душа потемки - а какие там насекомые хз
Тут же с душой надо подходить к вопросу А вы тут насыпаете по теме анекдота "Крупа, сматывай удочки - Лысого семечками завалило...Когда Крупская, Ленин и Дзержинский семечки пошли пиздить" Это сообщение отредактировал Messorem - 10 янв 2021 в 11:16
"Выяснилось, что аэропорт Киева по случаю Нового Года был закрыт и потому смог предоставить какое-то подобиеслужбы первой помощи. Эстефанию, пилотов, багаж и меня на грузовике доставили в здание аэровокзала. Даже там мороз достигал минус десяти градусов. Из экономии не топили. Мы с Эстефанией первым делом открыли чемоданы и натянули по пять свитеров. Внизу в подвале в убогой комнатке сидело несколько уборщиц в шерстяных чулках. С двумя поклонниками из наземного персонала. Эдакие истинные русские с гнилыми пеньками вместо зубов во рту. Посреди комнаты стоял стол с колбасой, хлебом и водкой. Ясно, здесь праздновали Новый Год. Воняло испорченной едой.
"Вы пить водка!" - прозвучало приветствие, и нам передали два заляпанных стакана, - "Веррри гуд!" Бабушки из бригады уборщиц приветственно подняли бокалы и выпили стаканы до дна. Окей! - подумал я.Почему бы и нет. Мы с Эстефанией тоже заложили за воротник, чтобы отметить пережитый ужас. На глаза у меня моментально навернулись слезы. Пойло оказалось просто Вырви-Глаз, восьмидесяти процентным Убийцей Печени. Эcтeфaния кашляла как ненормальная. Я хватал ртом воздух.
В честь праздника наши новые друзья предложили нам нечто, напоминающее колбасу: лепешки диаметром с банку для варенья, покрытые громадными красно-коричневыми пятнами. Возможно, изрубленный и перемолотый таежный пони. При чем тут пони? Может, это была рыба. "О! Ньет! Ньет! Фулл! Фулл!" - и в оправдание я похлопал себя по животу. У меня возникло такое чувство, что кровь закипит сейчас в жилах. Старая, вонючая колбаса - это было бы слишком. Русские посмотрели на нас зло и обиженно. В общем, мы с Эстефанией проглотили один кусочек на двоих. А потом быстренько запили водкой. В надежде на то, что все живое, что копошилось в этом кусочке, теперь сдохло.
"Дррррринк моррррр, дррррринк моррр!" - подбадривали нас. "Нет, нет! Никаких больше морррр!" - покачал я головой. Я хотел поскорей расправиться с делами, не торчать же там всю жизнь, - "Где здесь VIP-зал?" Услышав это, бабушки вдруг повели себя совершенно по-деловому. Оказалось, что мы приземлились на взлетно-посадочной полосе города Киева. А это не бесплатно. Девятьсот долларов, пожалуйста. И VIP-зал, конечно, можно открыть. Но это стоило бы еще пятьсот долларов".
"Выяснилось, что аэропорт Киева по случаю Нового Года был закрыт и потому смог предоставить какое-то подобиеслужбы первой помощи. Эстефанию, пилотов, багаж и меня на грузовике доставили в здание аэровокзала. Даже там мороз достигал минус десяти градусов. Из экономии не топили. Мы с Эстефанией первым делом открыли чемоданы и натянули по пять свитеров. Внизу в подвале в убогой комнатке сидело несколько уборщиц в шерстяных чулках. С двумя поклонниками из наземного персонала. Эдакие истинные русские с гнилыми пеньками вместо зубов во рту. Посреди комнаты стоял стол с колбасой, хлебом и водкой. Ясно, здесь праздновали Новый Год. Воняло испорченной едой.
"Вы пить водка!" - прозвучало приветствие, и нам передали два заляпанных стакана, - "Веррри гуд!" Бабушки из бригады уборщиц приветственно подняли бокалы и выпили стаканы до дна. Окей! - подумал я.Почему бы и нет. Мы с Эстефанией тоже заложили за воротник, чтобы отметить пережитый ужас. На глаза у меня моментально навернулись слезы. Пойло оказалось просто Вырви-Глаз, восьмидесяти процентным Убийцей Печени. Эcтeфaния кашляла как ненормальная. Я хватал ртом воздух.
В честь праздника наши новые друзья предложили нам нечто, напоминающее колбасу: лепешки диаметром с банку для варенья, покрытые громадными красно-коричневыми пятнами. Возможно, изрубленный и перемолотый таежный пони. При чем тут пони? Может, это была рыба. "О! Ньет! Ньет! Фулл! Фулл!" - и в оправдание я похлопал себя по животу. У меня возникло такое чувство, что кровь закипит сейчас в жилах. Старая, вонючая колбаса - это было бы слишком. Русские посмотрели на нас зло и обиженно. В общем, мы с Эстефанией проглотили один кусочек на двоих. А потом быстренько запили водкой. В надежде на то, что все живое, что копошилось в этом кусочке, теперь сдохло.
"Дррррринк моррррр, дррррринк моррр!" - подбадривали нас. "Нет, нет! Никаких больше морррр!" - покачал я головой. Я хотел поскорей расправиться с делами, не торчать же там всю жизнь, - "Где здесь VIP-зал?" Услышав это, бабушки вдруг повели себя совершенно по-деловому. Оказалось, что мы приземлились на взлетно-посадочной полосе города Киева. А это не бесплатно. Девятьсот долларов, пожалуйста. И VIP-зал, конечно, можно открыть. Но это стоило бы еще пятьсот долларов".
Брррр Аж вздрогну про Борисполь Впрочем и Жуляны не лучше.
Ещё не было в продаже первого их альбома, а по Маяку целиком его пустили в эфир. Тогда, видимо, по хуй было на авторское право. Сидел, выбирал, какую стереть кассету, чтоб записать.
Ещё не было в продаже первого их альбома, а по Маяку целиком его пустили в эфир. Тогда, видимо, по хуй было на авторское право. Сидел, выбирал, какую стереть кассету, чтоб записать.
Оооооо да. Сам сидел вечерами - на кассеты писал с радио, потом монтировал сборники на двухкассетнике нормально где то еще пакет лежит с сотнями кассет Это сообщение отредактировал Messorem - 10 янв 2021 в 12:56
Ну, не знаю, кому как. С виду брутальный чел был тем еще гомосеком. "...Дитер Болен в молодости был би-сексуалом-трансвеститом, он выступал в кабаре под никнеймом Фру Фру и тогда Дэвид Боуи его продвинул в шоу-биз..." А вот Томас Андерс. с виду слащавый типичный гей, на самом деле был тем еще бабником, трахал все, что шевелится. Внешность бывает обманчива.
Ну, не знаю, кому как. С виду брутальный чел был тем еще гомосеком. "...Дитер Болен в молодости был би-сексуалом-трансвеститом, он выступал в кабаре под никнеймом Фру Фру и тогда Дэвид Боуи его продвинул в шоу-биз..." А вот Томас Андерс. с виду слащавый типичный гей, на самом деле был тем еще бабником, трахал все, что шевелится. Внешность бывает обманчива.
Ну тут согласен
Когда они вместе были - один слащавый, втоорый брутальный чистый немец скуластый.
Летом 1993-го родился племянник. Этот альбом "Happy Nations" из каждого утюга играл. Сестра говорит и рожала под неё и лежала до выписки, из всех открытых окон вокруг неслись эти хиты.
Не говоря о том, что они с мужем к нам приехали до родов с новым двухкассетником и угадайте какой кассетой Естественно этой же).
У меня эти песни тоже отпечатались в памяти
Это сообщение отредактировал esaulZ - 10 янв 2021 в 15:33
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
пшпш10 янв 2021 в 10:58