Аж интересно стало, какую цель они преследовали? Попробовать ощущения от заталкивания помидора в жопу? Толкали пальцем или писькой? Просто пороться в жопу уже наскучило, или что?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Злую шутку над молодой парочкой сыграло желание разнообразить интимную жизнь при помощи... помидора — овощ провалился в недра тела незадачливой партнерши. Вытаскивать его пришлось московским врачам.
Как стало известно «МК», субботним вечером 23-летняя студентка со своим кавалером решили позаниматься нетрадиционным сексом с использованием посторонних предметов. О такой возможности молодые люди вычитали в интернете. И в качестве объекта-«первопроходца» выбрали обыкновенный помидор. Поначалу эти забавы казались парочке смешными, однако когда девушка заявила, что помидор напрочь застрял в прямой кишке, стало не до шуток. Овощ был твердым, и вытащить его самостоятельно парочка не смогла. Было перепробованы все способы «эвакуации» объекта — от спринцовки до слабительного. Результатов они не принесли, поэтому экспериментаторы позвонили медикам.
Помидор извлекли в лечебном учреждении без анестезии.
- Врачи объяснили, что эти опыты чреваты тяжелым травмированием прямой кишки. Теперь не до смеха, - говорит пациентка.
на рыбалке с такой задачей говорят специалисты ёрш свежепойманый хорошо справляется, ежели его башкой в перёд затолкать Это сообщение отредактировал dfh - 1 фев 2021 в 13:28
Аж интересно стало, какую цель они преследовали? Попробовать ощущения от заталкивания помидора в жопу? Толкали пальцем или писькой? Просто пороться в жопу уже наскучило, или что?
Хотели томатного сока наверное. Но студентка слабовата оказалась, на фитнес не ходила.
Это сообщение отредактировал AlexSever - 1 фев 2021 в 13:28
В семье у нас 2 урода — я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел.
И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко.
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?
Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками… неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо «надо поговорить, я при нём стесняюсь». Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.
На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — «Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!» — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит «Чистую простынь, кипятка, спиртного». Тут обосралась даже я.
Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — «Ебаться подано, господа!» — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com