Конкурс: Анекдоты про кризис

#

Скороговорка. А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...

#
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

Кризис он хуже развода с женой:
Развод: полкапитала нет. жены нет
Кризис: полкапитала нет. а жена осталась

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде.
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа плодово-ягодного "Крыжачка". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён...

«Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! — Простите, выше чем в каком году? — Чем в следующем...»

Небывалый рост активности отмечен сегодня на биржах. Финансисты сочиняют анекдоты в надежде выйграть десять долларов на ЯПе.

Январь 2010 года, за столом сидят папа, мама и трое детей, двое самых младших дерутся за косточку - это всё, что осталось от съеденной сегодня бабушки...

Отец, бывший директор кредитного союза "Огонёк", глядя на семью, только что осознал, что если кризис не усугубится, то он без проблем протянет до лета...

1) Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

2) Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать.........
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"

3) в связи с финансовым кризисом было принято решение все коммерческие банки объеденить в один национальный единый банк. варианты названия:
обединенный единый банк (обебанк) или национальный единый банк (наебанк)

У меня на украинском, но милый...

Речь президента Украины В.А. Ющенко

"Шановні громадяни України. Я обіцяю вам, що ніякого кризису, ніякого голоду в Україні не буде. Максимум невеликий піст. Зовсім манесенький. Навіть не піст, а такий собі... пістець..."

А у меня безлимитка федеральный Мегафон-Северо-Запад.
2000 рублей в месяц. И 10 баксов не сделают мне никакой погоды.
Даю 15 долларов тому, кто сочинит за меня лучший анекдот, который займёт 1-е место!
Так что думай, Shum, думай... До конца дня - всего-то 3 часа осталось, а 5 долларов в кризис на дороге не валяются!!
Это сообщение отредактировал Питошенька - 26 янв 2009 в 21:12

бежит по лесу обезьяна и орет: "экономический кризис,экономический кризис,экономический кризис!!!!"
-Волк тормозит ее и спрашивает че орешь то?
-Да вот кризис пришел
-Да? Ну как жрал мясо так и буду жрать!
Бежит дальше орет экономический кризис,экономический кризис,экономический кризис!!!!
-Лиса теперь спрашивает че орешь?
Да вот экономический кризис пришел
-Как ходила в мехах так и буду!
Бежит и опять орет тоже самое,а потом затыкается и думает про себя:
Че я ору,как ходила с голой жопой так и буду ходить.............

Жопа
 
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа блять..

Кризис.
Много Shuma из-за 10$!

Рынок достиг дна и начал копать.



Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика



Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

ну так и чем закончилось? Кто 10 или 15 баксаф получил на телефон? Если не кто, предлагаю палажить мне ))))

По итогам конкурса побеждает и получает 10 нелишних баксов allfrog с анекдотом:

Цитата

«Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! — Простите, выше чем в каком году? — Чем в следующем...»

Приз зрительских симпатий kuhar с анекдотом (к сожалению, встречался на ЯПе раньше):

Цитата

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа плодово-ягодного "Крыжачка". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит: - А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь! В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание: - Да, господа, Запад обречён...

Остальные, к сожалению, показали отменное знание баянов ) До новых конкурсов!

===================================================
Ходят слухи, что правительство США в массовом порядке будет устанавливать
специальные вышки 150...200 метров посреди "двухэтажной америки" для
интернет-брокеров!
===================================================

Можете не проверять на боянность, тока что придумал.