Расскажи свой любимый анекдот!

из той же серии


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ебанет!...
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим - и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они блядей меняли."

Идёт медведь по лесу, вдруг видит машина горит.
Сел в неё и сгорел...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

В первом-то анекдоте зачем от канонического варианта отступили?
"Давай по Воронежу ебанём, там точно никого из наших нет".

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

Ананас

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
— Дорогая, ты без меня будешь скучать?
— Да, дорогой!
— Тогда вот тебе подарок — новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув.
— А как его включать?
— А ты скажи так нежно ему:»Боооооря!..» — он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит — мол, что я, извращенка какая? На второй
неделе ей взгрустнулось, она и говорит:
— Боооооря!
Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три… «Ой — думает баба —
Я же не знаю как его вырубить!!!» Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
— Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
— ОЙ! Кто ЭТО?
— Это Боря! Вот позови его!
(Соседка) — Бооооря!…….
….Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета,
и тут его прошибает холодный пот:»Я же ей не сказал как его выключать!!!»
Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:
— Мужик!!! Четыре цены даю — гони до Мытищ!!!
— До Мытищ?! Ни за какие бабки!!!
— Почему?
— ТАМ — БОРЯ!!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Как вы считаете, какое самое величайшее изобретение человечества ?
- О ! ПИВО !!!
- :( А разве не колесо ?
- Хм.. колесо... колесо... Колесо, конечно да.. но... колесо с рыбой - не то. Ну - не то.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

1941. Поле боя. В окопах с одной стороны- русские, с другой немцы. Русский кричит немцу:
-Нееемец!-
-Даа!-
-Хуй на!-.

-Нееемец!-
-Даа!!-
-Хуй на!-.

-Нееемец!-
-Даа!!!-.
-Хуй на!-.

Немец обиделся, пошел к офицеру, говорит, так мол и так, русские посылают. -А, вы, им, тем же, ответьте!-
Приходит немец обратно, кричит:
-Русский!-, нет ответа.
-Русский!!-, снова нет ответа.
-Русский!!!-
-Немец! это ты?-
-Даа!-
-Хуй на!!!!!!

Телеграмма: "Ёб твою мать. Подробности письмом."

Мужик просыпается ночью, с жуткого похмелья, от того, что на него смотрит какая-то женщина в белом платье.
- «Ты кто?».
- «Я, добрая фея!».
- «А почему с топором в руках?»,
- «Да, настроение хреновое!».

Идет экскурсия по атомной электростанции.
За стеклом два мужика,упакованные в специальные противорадиационные костюмы, о-о-чень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- Да ничего в принципе не будет... В радиусе 115 км...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сYка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

*****

Мужик прибегает в сберкассу и, протягивая перационисту сберкнижку:
- Снимите мне отсюда тридцать тыщ!
Операционист, отсчитывая деньги:
- Хе, собираетесь что-то прикупить?
- Уже прикупил, бля... Два туза на мизере.

Цитата (scrudge @ 18.09.2021 - 14:33)

Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов "Красное&Белое"...

И чего тебя так на политику тянет? После начальника, штоли?

Цитата (scrudge @ 18.09.2021 - 14:25)

Давайте каждый ЯПовец напишет в теме свой любимый анекдот? Раз уж предложл, начну: Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего? — Ну, долбани по Новгороду. — По Новгороду-то зачем? — Ну у нас их два.

Я читал другую концовку-Ебни по Воронежу! А почему по Воронежу? А там никого наших.

Цитата (Bob54 @ 18.09.2021 - 14:34)

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Я другой вариант слышала.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 87%
россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Анекдот- ли ? Спектакль про войну в бурятской драме , Геринг на Приёме у Гитлера ..Самбайна Гитлера !!!! Амар сайн Геринга !!!

Осел приходит ко льву: — А, схуяли это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Я сильный!
Осел: — Да я тоже.
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — И у меня кисточка!
Лев подумал и выдает:
— Я львицу свою могу 30 минут ебать!!!
Осел: — Так и я свою ослицу могу!!!
Ну решили устроить соревнование — оттянуть друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла, 30 минут, все, кончил.
Очередь осла. 15 минут проходит, 20… Лев начинает нервничать.
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой так виляю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
Лев набирает телефон любовницы: — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
Пантера: — Я так тебя нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 26–й минуте, бурно кончает.
Лев: — Ну что, осел, я царь зверей?!!
Осел на него так смотрит в эйфории:
— Нет, Лёва, ты не царь… ты бог!!!

Дирижёр симфонического оркестра заходит в туалет,а там скрипач дрочит..
немая сцена..дирижёр говорит:
- что вы делаете? вы же первая скрипка,лаурят международных конкурсов! Руку выше,кисть плавнее!
Это сообщение отредактировал Santosss - 18 сен 2021 в 14:51

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Конечно, нет! Ерунда какая!
- Да?.. А товарищ полковник сказал, что летают…
- Ну, они летают, но только низенько-низенько.
-Да?.. а товарищ генерал говорит, что высоко...
- Ну это старые, опытные крокодилы...

В хате баба, кровь с молоком хлопочет по хозяйству: варит борщ, печет пироги, стирает, вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка....
Баба (громогласно):
- МЫКОЛА!!!
Тот подскакивает с ужасом в глазах:
- А? Шо, опять ибстись???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись... Иди борща поешь, ебака грозный!