Купил тут селёдочку, и жирненькая, и красивенькая, и глазки честные-честные... А чистить стал, под руками в кашу расползается... Викинул нах. Вот и верь бабам.
Селёдка должна быть свежая. Поймал, принес домой, засолил. Лишнее раздал соседям, не слушая их вопли - Хватит! Ну пожалуйста, хватит! Неделю уже весь дом селёдкой пичкаешь... А что делать, если она прёт дурниной?
Это сообщение отредактировал Хариус - 16 янв 2022 в 14:02
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется: - Че ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: - Давай меняться? - Ну давай! Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит: - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает: - Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
В оригинальном варианте это диалог одессита и молдавана в кафешке на Привозе(в Молдове рыба не традиционное кушанье, в отличии от Одлессы)
Купил тут селёдочку, и жирненькая, и красивенькая, и глазки честные-честные... А чистить стал, под руками в кашу расползается... Викинул нах. Вот и верь бабам.
Селёдочка, да разделанная от костей и кожи, да политая НЕрафинированным подсолнечным маслицем, да посыпанная помятым репчатым лучком, да с чёрным хлебушком, да под 100 граммов.... м-м-м-м!
Только две вещи в жизни пахнут селёдкой и одна из них - селёдка. Я селёдку по запаху выбираю.
Это сообщение отредактировал Bobochka - 16 янв 2022 в 19:56
Умеете вы, евреи, о банальном рассказать небанально.
Шо я мама Софе шмурдяк такой шлемазл, я шо поц какова вы не приготовить форшмак и это? Всегда вставляйте это везде и получится "умеете вы евреи..." и далее по тексту.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется: - Че ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: - Давай меняться? - Ну давай! Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит: - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает: - Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
Че то это какой то неправильный еврей. Кто ему сало жрать разрешил?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Загуглите Александра Бирштейна, у него полно таких гастрономических Одесских рассказов по красоте.
"К селедке всегда полагалось еврейское сало – тонко нарезанные белые кружки лука, обильно смоченные уксусом и постным маслом и чуть-чуть присыпанные сахарком... В небольшой итальянской не то харчевне, не то просто кафе мне принесли маленький графинчик с граппой, пиццу, потому что я точно знал, как ее заказать и продолговатую тарелочку с селедкой, правда, без лука. Тарелка с селедкой была на картинке в меню. Все было здорово, но чего-то не хватало. А не хватало мне еврейского сала. Лука, то бишь. Но как, как попросить еще и лук? И вдруг я вспомнил! - Чиполлино! Чиполлино! – возопил я к официанту." Форшмак
Александр Бирштейн
Мадам Берсон была в гостях в восьмом номере. Но не задержалась. И пришла к воротам родного двора убитая горем. Такое выражение лица на ней было только один раз, когда она узнала, что соседка тетя Сима выиграла в лотерею будильник. – Роза, что случилось? – даже тетя Маруся испугалась, глядя на нее. Но мадам только безнадежно качала головой. Горе не давало ей говорить. И она судорожно махала руками, словно купалась в море, причем, там, где глубоко. Народ отчаялся и зашумел. Межбижер даже решил, что началась война. Он только изо всех сил надеялся, что не у нас, а где-то на Кубе. На конец мадам смогла говорить. – Они... Они... – вымолвила мадам, и народ стих, проявляя умеренную чуткость и неумеренное любопытство. – Они... – повторила мадам, и нервы у тети Ривы не выдержали. – Будь ты проклята, чтоб ты нам была здорова! Говори уже! – тетя Рива перешла на крик. Мадам вздрогнула и продолжила: – Они не кладут в форшмак яблоки! Повисла напряженная, но практически абсолютная тишина. – Так, так... – задохнулась тетя Аня. – Так нельзя же... – Ой, люди родные, что это деетсяяяя! – зарыдала Дуся Гениталенко. – Может они не с Одессы? – предположила тетя Маруся. – Знаешь, какие дикие бывают люди из других, не дай Бог, городов? – Не утешайте меня, – взвыла, как бензопила, мадам Берсон. – Они таки да с Одессы! – Со Слободки? – сделала последнюю попытку постигнуть происходящее тетя Аня. – Нет с Фонтана! – добила ее мадам Берсон. Тут в народе пробудился национализм. – Может они молдаване или даже грузины? – Евреи... – сказала мадам Берсон и зарыдала. – Этого не может быть! – отчеканил главный эксперт по евреям Камасутренко. И все поняли, что он искренне переживает. – Может у них седьмая вода на киселе евреи, а они взяли и примазались? Народ воспрянул и обнадежился. Герцен с уважением посмотрел на Камасутренко. Тот загордился и, чтоб усугубить торжество, спросил: – Как им фамилия? – Рабиновичи... – пробормотала мадам Берсон. Народ приуныл. Самозванцев с фамилией Рабинович в Одессе отродясь не было. – А орехи ложут? – без особой надежды в голосе спросила тетя Сима. – Ложут! – обрадовала ее, а заодно и всех, мадам. – Вот видите, уже что-то хорошее! – фальшиво воспряла духом тетя Маруся. Но Герцен охладил ее пыл. – А вдруг к ним гости приедут? – спросил он. – Какие гости? – не поняла тетя Маруся. – Из Америки или из Бердичева… – досадливо отмахнулся Герцен. – Какая разница? – И что? – снова не поняла тетя Маруся. – А то, что их могут угостить этим форшмаком. И они его съедят! – голос Герцена уже дрожал от боли. – А потом уедут к себе. И там будут готовить такой форшмак. И говорить, что он настоящий, одесский… Осознав всю глубину пропасти, в которую толкали любимый город ненавистные Рабиновичи, люди ожесточились. – Может им квартиру поджечь? – размечталась тетя Бетя. – Я те подожгу! – грозно пресек участковый Гениталенко. А потом попросил, - Ну, не надо, пожалуйста! – Что ж тогда делать? – поставила вопрос ребром тетя Маруся. Но ответа не дождалась. Ибо дело выглядело безнадежным. – Роза! А как ты попала к этим Рабиновичам? – строго спросила тетя Рива. – Так на проводы же… Все шли… – плаксиво начала оправдываться мадам Берсон. – Какие проводы? – не осмеливаясь поверить во всеобщее счастье, спросила тетя Маруся. – Так оне ж в Германию едуть! – ответила мадам. – Кто они? Не томи! – раздался хор нетерпеливых голосов. – Рабиновичи… И народ возликовал! И народ развеселился! И народ радостно пошел спать! И снились им неведомые Рабиновичи с медалью «За освобождение Одессы» на груди.
ТС,спасибо!!!Пойду разделую селедочку,второй день в холодильнике лежит.
Та уже, таки, не торопитесь. На второй день в холодильнике селёдочка превращается в воблочку и если ее разделать, она уже не станет селедочкой.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
"
yaplakal.com