Нельзя сказать, что на ЯПе нет людей, бредящих в рифму, но эти люди, даже таланты, почти всегда жёстко ироничны. Да чего там, я и сам, бывает, грешу в рифму исключительно чтобы обосрать кого-нибудь, но я себя к талантам не отношу — так, убогий пародист. Но вот Самочка — совсем другое дело. Закаменевшая бронированная цинично-ироничная моя душа от её стихов начинает отмокать. И во мне что-то другое, оказывается, может быть, не только сарказм и кретиничн... э-э-э... критичность.
Красиво. Мне понравилось. Ваше? Но в строчке "сколько не вейся вокруг меня ты" лишний слог, немного ломает рифму. я бы "ты" убрал - смысл остаётся, а читается лучше.
Не согласна. 14 слогов и там, и там.
Пипец поэты пошли. Слоги считают. Тьху! Это должно быть интуитивно понятно, нормальный стих или нет.
Про что стих? Ты ко мне не лезь, я не для тебя, но если не лезешь то стою и плачу? И как у вас головы после этого не квадратные?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Красиво. Мне понравилось. Ваше? Но в строчке "сколько не вейся вокруг меня ты" лишний слог, немного ломает рифму. я бы "ты" убрал - смысл остаётся, а читается лучше.
Не согласна. 14 слогов и там, и там.
Пипец поэты пошли. Слоги считают. Тьху! Это должно быть интуитивно понятно, нормальный стих или нет.
В корне неправильный подход. Поэзия, конечно, возникает, когда есть чего сказать, но эта мысль ничего не стоит, если её невозможно прочитать.
И мы зачастую видим стихи без рифм и размеров, потому что «поэт» не даёт себе за труд хоть как-то привести в порядок не только оформление стиха, но и элементарную орфографию.
Так что Самочке ещё одно спасибо за то, что мы не ломаем глаза об ошибки, лишние запятые и корявые рифмы с неправильными ямбами.
колыбельная спокойной ночи милый мой котенок спи сладко ,радуйся во сне и улыбайся как ребенок что б зло ,несчастье не пришло к тебе тепло и мягкость одеяла оберегало душу от снегов подушка верным стражем стала любовь и нежность ,их всегда так мало спасали твоё сердце от оков холодных крепких и тревожных ты им попробуй ,только повод дай сожмут,сломают,заморозят что возможно, поселят снег,и холод навсегда но на пути у них останется "надежда" перед душой ,последний бастион, он самый крепкий ,и однажды спасёт тебя от холода и снега он
Красиво. Мне понравилось. Ваше? Но в строчке "сколько не вейся вокруг меня ты" лишний слог, немного ломает рифму. я бы "ты" убрал - смысл остаётся, а читается лучше.
Или вместо 'вокруг', написать 'вкруг'. Тогда ритм сохранится
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Красиво. Мне понравилось. Ваше? Но в строчке "сколько не вейся вокруг меня ты" лишний слог, немного ломает рифму. я бы "ты" убрал - смысл остаётся, а читается лучше.
Не согласна. 14 слогов и там, и там.
Пипец поэты пошли. Слоги считают. Тьху! Это должно быть интуитивно понятно, нормальный стих или нет.
В корне неправильный подход. Поэзия, конечно, возникает, когда есть чего сказать, но эта мысль ничего не стоит, если её невозможно прочитать.
И мы зачастую видим стихи без рифм и размеров, потому что «поэт» не даёт себе за труд хоть как-то привести в порядок не только оформление стиха, но и элементарную орфографию.
Так что Самочке ещё одно спасибо за то, что мы не ломаем глаза об ошибки, лишние запятые и корявые рифмы с неправильными ямбами.
Шульцу это скажи. Вот уж где вырвиглазное "творчество"-)) Я согласен, что стих должен быть удобоварим. Но считать слоги...это за гранью. Оно само должно получаться и видится сразу, нормально или нет. А вот этот математический подход идёт конкретно вразрез с творческим.
Красиво. Мне понравилось. Ваше? Но в строчке "сколько не вейся вокруг меня ты" лишний слог, немного ломает рифму. я бы "ты" убрал - смысл остаётся, а читается лучше.
Или вместо 'вокруг', написать 'вкруг'. Тогда ритм сохранится
Да всё там с ритмом нормально, что вы в самом деле... Прочитайте вслух и убедитесь.
Единственно, что хотелось бы сказать - лучше написать: НИ вейся НИ льни Это будет правильно.
И вот это сочетание звуков "вокруг и ни льни" - какое-то оно труднопроизносимое, ну не очень благозвучное, что ли. Но это сугубо моё личное мнение и на истину не претендует.
Красиво. Мне понравилось. Ваше? Но в строчке "сколько не вейся вокруг меня ты" лишний слог, немного ломает рифму. я бы "ты" убрал - смысл остаётся, а читается лучше.
Не согласна. 14 слогов и там, и там.
Пипец поэты пошли. Слоги считают. Тьху! Это должно быть интуитивно понятно, нормальный стих или нет.
В корне неправильный подход. Поэзия, конечно, возникает, когда есть чего сказать, но эта мысль ничего не стоит, если её невозможно прочитать.
И мы зачастую видим стихи без рифм и размеров, потому что «поэт» не даёт себе за труд хоть как-то привести в порядок не только оформление стиха, но и элементарную орфографию.
Так что Самочке ещё одно спасибо за то, что мы не ломаем глаза об ошибки, лишние запятые и корявые рифмы с неправильными ямбами.
Шульцу это скажи. Вот уж где вырвиглазное "творчество"-)) Я согласен, что стих должен быть удобоварим. Но считать слоги...это за гранью. Оно само должно получаться и видится сразу, нормально или нет. А вот этот математический подход идёт конкретно вразрез с творческим.
Я уже сто лет как пишу "на глазок". Но тут засомневалась даже, человек так уверенно убеждал, что один слог лишний. Вот и пересчитала.
Шульцу это скажи. Вот уж где вырвиглазное "творчество"-))
Я Шульца постоянно пинаю. Но ему похуй.
Цитата
Я согласен, что стих должен быть удобоварим. Но считать слоги...это за гранью. Оно само должно получаться и видится сразу, нормально или нет. А вот этот математический подход идёт конкретно вразрез с творческим.
Да чего ж неправильного? Я каждую свою статью по восемь-десять раз переписываю, потому что там всё должно быть идеально. Так же и со стихами: написал — проверь, чтобы не было созвучий "верёвка — студентка", ударения соответствовали размеру, а размер — канонам. Ты что же, думаешь, Пушкин или Лермонтов свои стихи не правили? Или Высоцкий? Посмотри в этих ваших интернетах автографы — удивишься.
Не обижайся, пожалуйста, милый. Спасибо За интерес к моей скромной персоне. И всё же Если ты море, то я пресноводная рыба - Та, что и часа прожить в твоей соли не сможет.
Я бы и рада в тебя, как в семнадцать, влюбиться, Будь мне семнадцать... Но старше я даже не вдвое. Если ты небо, то я нелетающей птицей Разве что клювом могу поводить за луною.
Я прогуляться себя выгоняю пинками. Я устаю, по ночам не танцую, а дрыхну. Если огонь ты, то я не полешко, а камень: Сколько не вейся вокруг и не льни, я не вспыхну.
Ты молодую ищи, чтобы деток рожала - Сильных, здоровых... Зачем тебе старая кляча? Если ты поезд, то я на тебя опоздала. С сумкой стою на перроне, как дура, и плачу.
Обалденный "Жестокий романс" Это сообщение отредактировал smirnovic - 8 сен 2024 в 11:57
Samochka123, что ты прибедняешься? Ты вполне интересная дамочка.
Гм... А как можно это знать? В профиле фото нет.
Было раньше. Да и на других сайтах можно поискать, если захотеть. Подсказок давать не буду, а то Самочка123 обвинит меня в нарушении анонимности и конфиденциальности.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Обалденный "Жестокий романс" 
yaplakal.com