Анекдоты с бородой и депиляцией

Данунахер!
В том то и соль, что мужик от такого нежданного щастья тока до кофею и додумался

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!»

Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит:

- Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
- А что у тебя там? - поинтересовались те.
- Hу... не прелюбодействуй, например...
- Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
- Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам...
- А сколько стоит? - деловито спросили евреи.
- Да даром! - обрадовался Бог.
- Тогда давай две.
И теперь у еврейского народа две Торы.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.


Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из
кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ашалевшей
продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно
Мужик секунд пять напряженно подумав: - А зачем?

- Капитан, у нас якорь всплыл!
- Гм… скверная примета…

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

Ну что ж, Красная Шапочка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение…

Это вообще другой анекдот. Там про необитаемый остров и лампу было.
«Умник», блд.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ушла эпоха ,ушла безвозвратно ! Какие были анекдоты в 70 -80е !!! То ,что сейчас я прочитал ,это полная хрень !
Такое даже Петросян постеснялся бы исполнить .

Схуяль Индия, мон шэр?

Нахер иди! Пересмотри "Святых из Бундока" и исправься!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Коряво написано

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На в небо

А... лелик72рус опередил

Это сообщение отредактировал ААК65 - 20.03.2026 - 05:56

Кукушка кукушка,а сколько мне жить?
Ку....
А что так ма.....

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не не. Нахуй! Эта версия просто идеальна!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

это хокку

Как же захватывающе, черт вас побери, осознавать, глядя на весь этот происходящий пиздец, что всё только начинается!

- Кишлаков.

первый анекдот сам придумал или из фильма "Святые из Бундока" сплагиатил?

один снизу один спереди другой сзади.. всему учить надо

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ч точки зрения преферанса написана какая то хуета

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Добавлю парочку любимых бородатых:
Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им:
—За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей.
Самолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными отрубленных кровавых голов.
Командир с выпученными глазами орет:
—ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ? МЫ В ТАШКЕНТ СЕЛИ НА ДОЗАПРАВКУ!!!


Приехал мололой специалист по распределению в заброшенную деревню. Вечером от скуки идет в местный бар-пивнуху. В колхозном баре собрались крестьяне.
Познакомился с людьми, и давай с ними бухать.
Смотрит, несколько ребят тащат на руках своего друга набухавшегося. Ну и несут его в другую комнату. Ну он и спрашивает:
— Куда его несут?
— Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей не обращай внимания…
Молодой пил с ними, да не заметил как отрубился.
Вдруг очнулся на руках у колхозников и видит что его несут куда-то.
— ОН орет: нет нет, я очнулся, меня не надо в другую комнату тащить!
— Да успокойся ты. Мы тебя уже ОБРАТНО ТАЩИМ!!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

...

Вы там совсем уже что ли??? Это другой анекдот.
После кораблекрушения на Острове оказываются трое, Русский, Американец и Фрацуз. За неделю подружились, освоились. Кто рыбу ловит, кто дрова колет, кто фрукты собирает. Через месяц нашли в лесу сундук. Открыли, там лампа. Ну потёрли, вылазит Джин.
-Вас трое, выполню по 1 желанию.
Русский: Дак всегда же три желания, мы в троём нашли, давай по три.
Джин: Не, по одному.
Короче спорили, спорили, договорились по два желания.
Француз: Хочу миллион франков и жить на винограднике в Шампани.
Джин исполняет.
Американец: Хочу пять миллионов долларов и жить в пентхаусе в Нью-Йорке.
Джин исполняет.
Джин: Ну, Русский, давай уже, десять миллионов рублей и жить в Кремле?!
Русский почесал затылок: Блин, душевно же сидели. Ящик водки и этих двоих обратно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Оттудень

Идет Евровидение по художественному пердежу.
Ажиотаж: зал битком, блицы репортеров, телевидение и пр.
Выходит француз, заголяет зад, встает к микрофону. Из колонок:
Бонжур!
Зал визжит, все в истерике
Выходит англичанин
Гуд ивнинг, ледис энд джентльменс..

В зале творится что-то невероятное

Выходит русский, заголяется, микрофон, из колонок:
Кхе, кхе

Зал: фу, эти русские!

Тем временем из колонок

Кхе, кхе, раз.. раз..

И тут хорошо поставленный женский голос:

Серафим Туликов. Песня о Родине!