Меня один раз в Шереметьево на паспортном контроле не признали (фотка в паспорте и рожа действительно были мало похожи) и таможенник (девушка) попросила назвать мою дату рождения и что-то еще, я ответил, но в добавок сказал, в шутку: "ну, Вы знаете, я это и выучить мог, если бы действительно был не тем за кого себя выдаю" - в итоге потерял 2 часа времени и вообще чудом улетел в тот день =))) Так что шутки - шутками, а в этом случае заяву напишет на водителя - проблем не оберешься. А так смешно конечно =)
Веселый анекдот. Но, ИМХО, фейк. Мы тут как-то с кентом границу Казахстан-Россия пересекали, погранец спрашивает (на ломаном русском): "Оружие, наркотики, запрещенные предметы?" - блеать, как в анекдоте...Ну, мой дружбан возьми и ответь, как в анекдоте: "Нет, спасибо". Блин, или погранец не совсем с русским анекдотным фольклором знаком, или просто быковать не стал, но проблем нам этот ответ не доставил (вопреки моим опасениям). Я потом кенту сказал, чтобы он такие шутки шутил, когда с тещей на дачу едет
Ебанутый твой дружбан. Я часто пересекаю Рос.-Каз. границу и не раз наблюдал как таких долбоёбов-шутников погранцы раскачивают по полной.
Прикольно.)....я как-то сзади на полу лопату забыл
в Махачкале а посту 8 декабря тормозят на досмотр. багажник открываю,там лопата. у нас в Пензе когда выезжал сугробы по пояс(лопата самое то),а у них +12. мент охуел когда лопту увидел. спрашивает-на хуя???? отвечаю ему. -ДПС-ники разные попадаются.....
ага, а потом тебя скручивают и на трое суток в обезьянник для проверки по базе!
не...не так!!! 1000рублей дай,и не мешай работать дарагой)))
Да не , просто попался тот самый из разряда 'разных' , опять крюк через лесополосу делать придётся.
Гы, вообще заметил у многих москвичей появилось пренебрежительное отношение к водителю. У нас в городе обычно с водилой едешь когда в такси, общаешься нормально, на ты часто. А тут как-то ехал с москвичами из Ростова в Краснодар, водитель обратился к одному "подай диск вон тот с бардачка" Потом остальные шипели "блеать, как он посмел на ты обратиться!"
Ну вообще то есть элементарные правила приличия.. И ТЫкать незнакомым людям попросту неприлично. Еслиб, вы, например сидели в ресторане с любимой девушкой, подошла официантка и обратиласть типа "ты че жрать будешь", думаю вам бы не понравилось... Почему, наняв водителя, я должен с ним общаться на ты?
То же с дачи одну такую дамочку подвозил Рот просто не закрывался: Вот ты его обогнал, почему перестроился не сразу, этот светофор еще желтый был, можно было проехать, здесь ограничение 80.... Пару раз выходил из машины и курил, потом остановился, говорю ну ка давай за руль садись. В ответ- да ты что? У меня и прав то нету... И баба вроде адекватная- знакомая по даче, но пока привез её башка раскалывалась. За то когда высадил такой релакс наступил Тишина и покой. Когда её мужа встречаю так ему сочувствую...
Может, не совсем в тему. Одна дамочка (интеллигентная с виду, но блондинка) училась водить машину. Едут с инструктором по городу, а он, естессно, делает замечания. Ну а дамочку муж уже до этого учил машину-то водить, и она вся такая умная, типа "всё сама знаю", еле эти замечания терпит, потому что не по делу замечания. Но терпит, потому что права-то нужны. Едут они, едут, инструктор замечания всё сыплет и сыплет. Она тогда у обочины останавливается, поворачивается к инструктору и говорит: "выйди нах.. из машины! дальше сама поеду!" Инструктор офигел, из машины, правда, не вышел и замечания больше не делал. А дамочка спокойненько положенные часы откатала, и права потом получила. Мораль: нефиг водителю под руку говорить.
Еду я значит на машине по своим делам, на обочине мужик «голосует». Солидный вроде дядька, толстый, в костюме, галстук у него такой в крупный горох, как у Ленина. Дай думаю, подвезу, «соточку» заработаю на курево. А этот колобок рожу такую кислую скорчил, когда я возле него остановился, будто он на отечественных машинах сроду не ездил. Типа, это ниже его человеческого достоинства. Рассчитывал, наверное, исключительно на лимузин, да что бы водитель лично перед ним дверь открыл и в пупок поклонился. Повертел он ебалом по сторонам – никто больше не останавливается. Покряхтел он недовольно, аккуратно так сел на переднее сиденье, одним пальчиком дверь захлопнул, достал платок из кармана и демонстративно так руку вытер, будто испачкался. Ну, сволочь какая!
- До центра, пожалуйста… - Процедил он сквозь зубы. - Как скажете, барин. – Решил я подыграть ему. Едем потихоньку, пейзажем весенним любуемся, урчание мотора слушаем. - А что, музыки нет? – Спрашивает. - Нет, - Говорю, - Сломался магнитофон, починить некогда.
Уж лучше бы он работал, честное слово. Да кто ж знал то… В общем, этот тип оказался жуткой занудой. Его сразу всё стало раздражать, и он решил задолбать меня своими придирками.
- Вы не правильно машину ведете, здесь лучше на «вторую» скорость перейти… Берите левее, там яма на дороге. Осторожней, пешеходы! Резко не тормозите! Трогаться надо плавне… И т.д. и т.п. Уже, сам не рад, что этого придурка посадил. Сижу, жду удобного момента, что бы гаечным ключом его по башке ебнуть и в овраг скинуть… А он всё продолжает мне мозг выносить. И машина у меня грязная, и в салоне накурено, и сзади что-то скрипит…
Ну, думаю, достал ты меня. Дай, думаю, поприкалываюсь. Говорю: - Слушай, друг, ты не сильно торопишься? Не поможешь мне с одним делом? - Каким еще делом? – Заерзал тот на сиденье. - Да понимаешь, я тут вчера подвозил двоих мужиков… А они такие сволочьные оказались… Всю дорогу учили меня жизни, над машиной насмехались. А потом еще и удрать хотели не заплатив. Короче, я их монтировкой слегка отрихтовал, а они чегой-то померли. Трупы в багажнике лежат. Надо бы их прикопать по быстрому, пока не завоняли. Поможешь?
Блин, вы бы видели, что с этим пассажиром сделалось. Вспотел сразу, весь пятнами покрылся, глаза выпучил, разве что креститься не начал… - Ой, вы извините, я сегодня ни как не могу… дела, знаете… А мы уже и приехали, вы мне прям здесь остановите. Вот, держите. Сдачи не надо.
Бросил на панель «пятисотку» и бегом из машины. А я сижу и думаю: - Что за народ пошел, чувства юмора ни капельки нету. Ведь пошутил я насчет двух трупов… Один там у меня.
как-то съездил в Казанстакан, за запчастями для мерина... купил пару ШРУСов, реактивные тяги, стоки... на обратном пути в КПП на вопрос: что в багажнике? как-то не подумав ответил как есть: пара гранат, реактивки, стволы... через секунду - понял что был неправ.. с тех пор говорю правильные названия....
Давно было. Конец 90-х. Гнал мужик УАЗик-буханку в Алмату из Ульяновска. С напарником. Оба альпинисты. Пока один за рулем, второй спит. В буханке кариматы и спальник. Черный. Остановил гаишник. - ...тааак, и что везем? - труп. (абсолютно спокойный ответ с абсолютно серьезным выражением лица) - ... ??? ... покажи... Открывается дверь. Гаец в ахуе наблюдает в салоне черный мешок с очертаниями тела внутри и с немым вопросом в затравленном взгляде поворачивается к мужику. Мхатовская пауза. Тут напарник просыпается и начинает ворочаться. Х.з. что там в мыслях у гайца промелькнуло - вся жизнь, или только половина. Езжайте... придурки!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com