Очень-очень точно переданы настроение и мысли женщины во время гормональной бури и, как следствие, творения всяческих глупых бед!
удобное оправдание своей безголовости, ога. Натворила хуйни- у меня ж гормоны шалят, чо. Если б подобным гормональным теткам почаще люлей выписывать- все будет окей
до ошпаривания рук сантехника еще более менее смешно было.....далее восхищаюсь смелостью автора, я б такой ужасающий факт своей глупости и бестолковости скрывала б за семью печатями.....
Дура, купи нормальный вантуз и полотенца целые будут. Забивался туалет сто раз ( когда говна много за раз туда накладываем) вантузом пробивается на раз!
Посмеялась) Кстати, чтоб унитаз забить понадежнее, можно еще полиэтиленовый пакет туда кинуть, у меня дочка пробовала, работает безотказно. Пришел сантехник и матерясь снимал унитаз...)
Анек напомнился. Засорился унитаз. Приходит сантехник, весь такой чистенький, в костюме с галстуком, с дипломатом. Аккуратно снял пиджак, галстук, закатал рукав рубашки, надел медицинскую перчатку, полез в унитаз, посмотрел на запачканную руку: - Да что вы туда, срёте, что ли?!
У всех бывают провалы. Иногда каскадные. Девушка написала забавный рассказ вы вместо того чтобы поржать сидите и обзываетесь. Как будто никто ниразу фигню в унитаз не выкидывал.
У всех бывают провалы. Иногда каскадные. Девушка написала забавный рассказ вы вместо того чтобы поржать сидите и обзываетесь. Как будто никто ниразу фигню в унитаз не выкидывал.
Я не выкидывал. Моя жена не выкидывала. Кот тоже не выкидывал. А забавного мало, особенно если смотреть с позиции мужа.
У всех бывают провалы. Иногда каскадные. Девушка написала забавный рассказ вы вместо того чтобы поржать сидите и обзываетесь. Как будто никто ниразу фигню в унитаз не выкидывал.
Я не выкидывал. Моя жена не выкидывала. Кот тоже не выкидывал. А забавного мало, особенно если смотреть с позиции мужа.
А я выкидывала. Потому что еще не знала например. Или потому что тупанула например. С кем не бывает не только касательно унитаза но и других всяких дел.
Щас научу, как дрессировать кота, чтобы он не ходил половинками. С моими работало только так! И с кошками тоже! Короче, кот просится на улицу. Ну или ещё куда. Классика: открываешь дверь, он туда суёт переднюю половину, а задняя при этом ещё думает, хочет ли она на улицу. В этот момент, пока кот ещё не совсем затормозил в проходе, нужно, легонко прикрикнув "бегом быстро!!!" подогнать животное ускоряющим пенделем. Здесь главное не переусердствовать, а то воспитательный эффект может и не получится, а вместо это животное обозлится на вас. Через несколько таких дрессировок пендель уже можно не применять, а ограничиться только коммандой типа "бегом быстро твоюжмать!!!", при этом кот ускоряется как от пенделя, при этом его жопа очень натурально подпрыгивает. Рефлексы так как...
Боже мой!!! Бедная девчонка полностью раскаялась в содеянном, да еще и народ повеселила. А вы сразу ТП!! За собой-то ошибки, небось, далеко не каждый признает!! Автор молодчинка!!!
Боже мой!!! Бедная девчонка полностью раскаялась в содеянном, да еще и народ повеселила. А вы сразу ТП!! За собой-то ошибки, небось, далеко не каждый признает!! Автор молодчинка!!!
А где она признала свою ошибку? Там, гда сказала, что муж эту хрень в унитаз высыпал?
В туалете полочка, на ней - пластмассовое ведерко от мороженого, внутри его полиэтиленовый пакет. На ведерке - совок из обрезанной пластиковой бутылки. Совком убираем использованный наполнитель в ведерко, наполнилось - вынимаем пакет, завязываем и выбрасываем в мусорное ведро. Мусор - выносим. В ведерко стелим новый пакет. Очень удобно: не воняет (ведерко с крышкой); сразу не надо убирать, пока ведерко не наполнится; все под руками в туалете и не мешает.
Как у Вас сложно все.. Берешь пакет -майку (коих после походов в супермаркет всегда дофига остается), запихиваешь в него лоток, постукивая об пол вытряхиваешь, пакет завязываешь, выбрасываешь в мусорку. Лоток ополаскиваешь и насыпаешь новый наполнитель. Делов то..
Цитата
Такая жуткая картина, на самом деле: красный багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце.
Вот здесь уже в голос заржал. Плохо конечно быть дурой, но самокритичной дурехе с чувством юмора, можно простить очень многое))
Я что-то не понял, это что за сантехника такой, что у него нет ничего, ни молотка, ни троса специального для таких вот вещей??? я вот не сантехник, а крмпьютерщик вообщо, но для таких вот вещей, домой себе такой вот трос купил, потому что после моей всегда приходиться прочищать от волос, сетку же трудно поставить на слив блин!!!
когда читал - ржал от души, но я бы не хотел с такой мадам жить, ибо плачевно это всё, когда реально такое творят. приходишь домой, а там - пиздец! да ещё, оказывается, это ты же сам и натворил (ей же стыдно признаться, она ж звезда!) но за рассказ зелень, ибо написано просто отлично
Посмеялась) Кстати, чтоб унитаз забить понадежнее, можно еще полиэтиленовый пакет туда кинуть, у меня дочка пробовала, работает безотказно. Пришел сантехник и матерясь снимал унитаз...)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
Великолепно написано! 
yaplakal.com