На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: - Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Мужики, если у вас появляется лысина и растет живот не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора! Это сообщение отредактировал мандалор - 26 июн 2012 в 19:43
Из недавно услышанного. Возможно медики скажут, что боян, но я правда слышал впервые:
Цитата
Мед-институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Поскольку тема с РПЦ последнее время актуальна и реки кое-чего вокруг так и текут, то вот:
Цитата
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с..
Ну и как всегда, куда ж без женщин и намеков на "енто дело":
Цитата
Если вы пригласили к себе домой девушку чтобы покормить рыбок, а рыбок у вас никогда не было, то откройте хотя бы баночку шпрот. Покрошив туда немного хлеба, девушка догадается, зачем её приглашали.
Из старых баянов, которые недавно мне напомнило вокруг происходящее:
Цитата
Блондинка в обувном магазине: - А что это за дырка в ботинке? - А это для ноги...
Про персонажей известных:
-
Цитата
Что же было вчега? Ничего не помню... Что же?.. Что же вчега было? И спгосить-то не у кого... Вот ведь оказия-то какая! Нда... Так что ж было-то вчега?! Пошли мы, значит... Это... Потом... Кугсистки... Водочка с пивом... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний. Ой, как стыдно!... Какой позог!!!
В тему про так нелюбимую на ЯПе школоту (ибо вряд-ли кто-то из них знает этого персонажа, фигурирующего в анеке 90-х годов):
Цитата
Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Это сообщение отредактировал ZanycH - 26 июн 2012 в 21:09
Анекдот не баян, жизнь подсказала сама, в воскресенье шел на работу, смотрю у озерца Глинка стоит служебная машина, на борту размашисто написано "СРУТ". Думаю - чего идиоты только на машинах не напишут. Подхожу ближе - блин, ошибся, написано "СПРУТ". Глянул вбок, там где кусты - таки не ошибся. СРУТ!
- Господин арбитр, а как зовут вашу собаку? - У меня нет собаки. - Как?! Слепой и без собаки?!
А есть и такой вариант: Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще и глухой!!!
Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо. И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях. Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть. На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню! ) хирург был выведен из транса хозяином кафешки. - Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал... Хирург пришёл в себя. - Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно? - Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое. Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.
via icq
Блин, аж прослезился. Спасибище за историю. За восемь лет работы в ургентной службе (скорая + приемное отделение) сам не раз бывал в таком состоянии.
Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет. - Вот козел! А ты ему? - Нет. - Вот умница!
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: - Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? - Да, просто мороз. - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . . .
Явился Моисей немцу: - Слушай, я принес тебе заповедь! - Какую? - `Не убий`. - Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь! Подошел Моисей к чеченцу: - Я принес тебе заповедь! - Какую? - `Не укради`. - Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно. Наконец, повстречал усталый Моисей еврея: - У меня есть для тебя божественная заповедь! - А почем? - Даром! - Даром? Давай десять!
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной негритянкой? - Конечно! - Ну, тогда дай мне денег на солярий!
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером. а затем один раз с утра... И убедитесь!!!
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно...
Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа.
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике!
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу! - Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!
Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский...
- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? - Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!"
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.
Волк, упав в яму, испугался, потом осмотрелся, видит - лиса. Ну вот, думает, переспать есть с кем. Смотрит на свинью, думает: еды достаточно. Лиса посмотрела на волка, думает: точно переспит. Посмотрела на свинью - зато наемся вдоволь. Свинья осмотрелась и подумала: съедят. Тогда попросила у волка разрешения спеть песню, мол, в последний раз... Волк и обрадовался. А свинья как завизжит! На этот визг прибежали охотники и застрелили волка и лису. Лежит волк окровавленный и думает: поесть было, переспать было, шоу-бизнеса захотелось...
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!" Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего."
Смешно... когда это не твоя машина. Я так однажды в магазин сходил, выхожу - у машины крыло всё разворочено и такая вот издевательская записочка под дворником. Мне было не смешно.
Девочка прибегает в слезах -Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже -Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица. Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, монтер поднимает голову. Закрывается руками и орёт -СЮДА НЕ СРАТЬ..
Мама беседует с подругами. Забегает дочка: - Мама, почему меня все на улице жопой обзывают. И опять убежала. Мама: - Вот так всегда. Пропердит что-то и убежит.
Уборщица приходит в офис фирмы, как обычно , а народ суетится, мебель передвигает, картины перевешивает, все переставляет и т.д. - А что это тут происходит ? - Да вот продажи упали, надо по феншую все поставить. - На этом месте когда то бордель был , когда там выручка падала , кровати не двигали - блядей меняли.
И когда закончились у них патроны - стали они письками меряться...
Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу...
Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!
Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.
А ведь когда хорошо кончается, и вправду хорошо.)))
Союз между мужчиной и женщиной держится на дружбе, взаимопонимании и миньете.
- Ты чего не спишь, любимая? - Зло не дремлет
- Леван, вот объясни мне, как образованный человек -образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну, куда... - А мне куда эту геммороидальные узлы девать?!! Давайте, забирайте!
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Вчера увидел девушку - и сразу понял, что это постель с первого взгляда...
Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на хуй потому что готовить нихуя не умею"? Нет. на этот раз вылей в раковину.
Ужасы нашего времени: искал в гугле словосочетание "излиться в мал
Анекдот не баян, жизнь подсказала сама, в воскресенье шел на работу, смотрю у озерца Глинка стоит служебная машина, на борту размашисто написано "СРУТ". Думаю - чего идиоты только на машинах не напишут. Подхожу ближе - блин, ошибся, написано "СПРУТ". Глянул вбок, там где кусты - таки не ошибся. СРУТ!
Напомнило: Провалились два чувака в яму, а там темно и тихо музыка играет... Один: -Глинка. Другой: -Какая на хрен глинка, по колена в гавне!
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...
Согласно народной примете, если первого сентября кончится лето, то осенью будут дожди, зимой - морозы, а следующее лето наступит не раньше июня будущего года
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...
Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти
Если женщинa нaстолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету
Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви!"
Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «НЕ ССЫ!!!», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»
Интернет - это не всемирная сеть. Это всемирный забор, на котором каждый пишет всё что хочет
не могу спокойно пройти мимо идиотa - мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж
Средняя длинa членa мужчины, по дaнным одной из стaтистических оргaнизaций, состaвилa 15 сaнтиметров, a по сообщениям другой - 25 сaнтиметров. Рaзброс в результaтaх возник, по-видимому, из-зa рaзницы в методикaх: первые проводили зaмеры, a другие только опрос...
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя, флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль...
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ
Помнится, был в Одноклaссникaх спaм. Типa, отпрaвь 15-ти друзьям тaкое-то сообщение, a то у тебя 3 годa не будет сексa. Вот подумaлось: может, нaдо было всё тaки отпрaвить, б%я. . ?
Спорят три проститутки у кого круче секс был: - взял меня как-то арабский шейх в свой дворец с тучей комнат, драл пока во всех комнатах все ковры со стен не сорвала - ерунда, к новому русскому на днях попала, у него паркета гектарами настелено, раком поставил и не отпустил пока весь паркет коленями в углы не собрала - это все ерунда девчонки, вот я вчера первый раз не велосипеде прокатилась, у меня клитор на звездочку намотало, так я руль в трех местах перекусила!
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм "Зa кaким х*ем вы сюдa приперлись?" звучит aбсолютно уместно...
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что?
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Муж - жене: - Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь!.. Женa (с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь...
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Убил наповал 
yaplakal.com