Я хуйивознает как этот... эээ... пост (ну я ж блеац политкорректный!) охарактеризовать, но у меня серьёзные опасения относительно здоровья ТС: а) как можно подавать под одним соусом проверенные веками советы по ведению домашнего хозяйства (33) и советы как лучше насрать социуму (8, 10 14...)?..; б) за выходки как в советах типа 20, 30 ТСу когда-нибудь точно вломят в торец.
Если Вам хочется чихнуть, но обстановка этого не позволяет - сделайте вид что опираетесь на стол локтем, указательный палец положите под переносицу и надавите вверх, желание чихнуть пропадет. Если Вы чувствуете что "к горлу подступает комок", но вы не хотите чтобы кто-то видел Ваши слезы, ущипните себя за внутреннюю сторону бедра. Если у Вас сильный зуд и жжение при комариных укусах, то место укуса можно заклеить скотчем или намазать жидкостью для снятия лака, обе процедуры закупорят поры и зуд прекратится.
> 1. Причиной прыщей часто становятся немытые подушки. Кладите перед > сном на подушку свежестиранное полотенце, и через несколько недель от > ваших прыщей не останется и следа.
Не пробовали менять постельное белье хотя бы раз в неделю и иногда заниматься гигиеной перед сном? Умыться, нет?
> 2. Складывайте использованные чайные пакетики в отдельную баночку: > они пригодятся, чтобы заваривать чай для гостей.
Я и себе так завариваю, потому что жадный бережливый :-) А гостям просто ставлю коробку с неиспользованными чайными пакетиками, пусть сами выбирают по вкусу.
> 4. Если вам надо перетаскать много мебели, позовите на помощь друзей > или родственников, а в качестве благодарности накормите их хорошим > обедом. Обед обойдётся вам гораздо дешевле, чем услуги > профессиональных грузчиков.
Неправильно. Правильно: перетаскивание мебели с друзьями и родственниками - лучше, чем с хрензнаетоткудовскими грузчиками.
> 6. Чтобы не ждать опазывающих, приходите на каждую встречу на 10 > минут позже.
Лучше на час. Да что там, на два! А, гулять так гулять - вообще не ходите на всречи. Приучить себя к пунктуальности - и многое в жизни будет проще. На мой взгляд стоит приходить раньше, до встречи всегда моджно что-то обдумать, вспомнить, прикинуть.
> 7. Когда вам надо не забыть взять что-нибудь с собой выходя из дома, > разместите это что-нибудь на своих ботинках или положите на это что- > нибудь ключи от машины.
Толково.
> 8. Если вам некогда выносить мусор на помойку, аккуратно выбросьте его > из окна или подкиньте на другой этаж дома. Будьте осторожны: не > оставляйте в мусоре бумаг, по которым можно будет вас вычислить.
А если тебе хочется денег быстро, убей бабушку-соседку. Пять старушек - рубль. Будь свиньей, воруй, убивай.
> 10. Если вам во время лекции или совещания надоело жевать > жевательную резинку, аккуратно прилепите её на обратную сторону > столешницы.
Слабо завернуть в бумажку (говорят, на лекциях и совещаниях бывает и разная бумага) и потом выкинуть? Если приспичило отлить - сделай из жвачки трубочки и нассы под кресло соседа. Чтобы никто не подумал на тебя, следует еще вскочить и закричать: Ты что ж творишь, падла?!
Будь свиньей, воруй, убивай.
> 14. Чтобы в машине не застаивался неприятный запах табака, не > пользуйтесь пепельницей — выкидывайте окурки в окно автомобиля.
Когда я тебя поймаю и заставлю бычки сожрать, не ссылайся на этот лайфхак, ок?
> 16. Если вы владеете собакой и хотите сохранить хорошие отношения с > соседями, выгуливайте её на газоне у чужого дома.
Это не так важно. Главное - води ее срать на детскую площадку. Дети любят играть в говне.
> 17. Измерьте расстояние между вашими вытянутыми пальцами и толщину > ваших пальцев. Теперь вы всегда носите с собой грубую, но весьма > удобную линейку.
Толково. Но Вассермана этим не заборешь, у него в жилетке есть ВООБЩЕ ВСЕ.
> 19. Чтобы поддержать непонятный вам разговор, посоветуйте сходить в > церковь и поставить там свечку за благополучный исход событий.
- Парниш, ты с какова раёна? - Сходи в церковь, поставь свечку.
- Так, студент, первый вопрос по билету у вас... - Сходите в церковь, поставьте свечку.
- Когда проект сдашь, скотина?!.. - Шеф, сходите в церковь, поставьте свечку!
- Дорогой, ты что, опять нажрался? - Не, я в церковь ходил, свечку ставил. Пойдем еще раз, а, там свежие свечки с хорошей закуской завезли..
> 20. Чтобы сэкономить на косметическом ремонте в квартире, сдайте её > жильцам по низкой цене с условием, что они сами сделают в ней ремонт. > Когда ремонт будет закончен, выставьте под каким-нибудь предлогом > жильцов на улицу.
Если думаешь так прокачать карму, то я тебе скажу: нет, так не прокачаешь.
> 21. Чтобы перезагрузить в магазине устройство для чтения кредитных > карточек нажмите четыре угловые кнопки. Вы сделаете тем самым западло > стоящему за вами в очереди человеку.
См. выше про карму. Кстати, если вы думаешь кассирам по должностной инструкции положено благостно взирать на клиента, пока он портит оборудование и мешает торговле, то твоя инфа устарела, сейчас уже все не так.
> 22. Заведите себе дома принтер той же модели, что и в офисе. Теперь вы > можете заправлять свои домашние картриджи за счёт фирмы.
Если завести себе фирму, то вообще многие вопросы решаются :-)
> 24. Длинную пробку на пригородной трассе часто можно объехать по > обочине.
Еще по встречной можно. Но по обочине лучше. Главное, не забывать бычки в окно бросать в процессе объезда.
> 25. Кофе американо представляет собой разбавленный в несколько раз > водой эспрессо.
Нет. Это кофе наебано.
> 26. Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно > обходится значительно дешевле постоянной девушки.
Слово "дорогие" здесь лишнее. И порнография тоже. Качай фантазию до 80лвл, пока мы будем общаться с девушками.
> 31. Если посмотреть на порезанный или обожжённый палец в обратную > сторону бинокля, он будет не только выглядеть маленьким, но и меньше > болеть. Так работает наш психологический механизм определения силы > боли.
Когда ты закрываешь глаза - всем темно становится, нет?
> 35. В большинстве офисов можно совершенно безнаказанно забирать себе > домой шариковые ручки и прочие канцтовары, вплоть до туалетной бумаги.
Если вы не успеваете сдать реферат к назначенному времени, возьмите какой-нибудь левый файл, типа фотографии из вашей папки с порно, смените ему расширение на «.doc» и отправьте преподавателю на электронную почту. Преподаватель напишет вам, что файл повреждён, и вы сможете выиграть таким образом один-два дня.
Во-первых - это не левые файлы, а строго охраняемые, находятся в 100500-й поддиректории, начная с My Videos Во-вторых - препод может, тоже, "лайфхакер" и догадается этот файл переименовать, ну мало ли.... рукалицо.джпг и неуд обеспечены. В третьих, если препод не сможет проверить реферат, то не факт, что просто не поставит неуд автоматом....
Это сообщение отредактировал mrzorg - 29 июл 2012 в 20:10
Если Вам хочется чихнуть, но обстановка этого не позволяет - сделайте вид что опираетесь на стол локтем, указательный палец положите под переносицу и надавите вверх, желание чихнуть пропадет. Если Вы чувствуете что "к горлу подступает комок", но вы не хотите чтобы кто-то видел Ваши слезы, ущипните себя за внутреннюю сторону бедра. Если у Вас сильный зуд и жжение при комариных укусах, то место укуса можно заклеить скотчем или намазать жидкостью для снятия лака, обе процедуры закупорят поры и зуд прекратится.
за скотч реально спасибо....спас, причём прям щаз))))) не. ну блин, работает же!
Зуд от комариных уксусов снимают спиртом или спиртосодержащей жидкостью. Например, одеколон. Меновазин и пр. Спирт растворяет комариную слюну, вызывающую зуд.
Или, холодом, например, подойдет замороженый пакет с пельменями из морозильника.
Добавлено в 20:46 Из этой же серии советов:
Газетами хорошо мыть окна и удалять масляную краску с рук.
Это сообщение отредактировал apollion - 29 июл 2012 в 20:44
8. Если вам некогда выносить мусор на помойку, аккуратно выбросьте его из окна или подкиньте на другой этаж дома. Будьте осторожны: не оставляйте в мусоре бумаг, по которым можно будет вас вычислить.
Если Вам хочется чихнуть, но обстановка этого не позволяет - сделайте вид что опираетесь на стол локтем, указательный палец положите под переносицу и надавите вверх, желание чихнуть пропадет.
Не знаю ситуаций которые не позволяют чихнуть. Если только в этот момент ты не находишься под водой. В чихании нет ничего зазорного, носи с собой носовой платок.
Если приспичило отлить - сделай из жвачки трубочки и нассы под кресло соседа. Чтобы никто не подумал на тебя, следует еще вскочить и закричать: Ты что ж творишь, падла?!
!
блин, ну нельзя так, работают же люди ! на меня косятся уже !
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Гнусныйхуй29 июл 2012 в 09:47