Лента анекдотов на понедельник 22.10.12

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Выходит лицо кавказкой национальности из поезда на перрон и обращается к носильщику:
- Эй потаскуха, давай мне чемодан помоги до вокзала таскать!
- Я носильщик, а не потаскуха!!!
- Тогда пожалуйста изнасилуй мой чемодан до камеры хранения!

Немного боянчиков.....

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!


Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.


Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...


Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза тр%%нул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ


1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Цитата (Невидимый @ 22.10.2012 - 10:56)

5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Слово Канария переводится как «Собачий остров»,. Во время морской экспедиции нумидский королль Джубе II обнаружил на одном из этих островов множество диких и злых собак, причем внушительных размеров. Впрочем, канареек на Канарских островах действительно, очень много, и раньше этот архипелаг назывался Счастливым.
Распространенное в прессе мнение о том, что название Канарских островов происходит от тюленя (Латинское название островов Insukaria Canaria означает Остров Тюленей), является ошибочным...
О Канарских островах писали еще Плиний Стар­ший, Диодор Сицилийский, Плутарх, Псевдо-Ари­стотель, Помпоний Мела, Гесиод и Сенека, однако название «Isia Canaria» появилось на испанской карте в 1339 году, а в Древней Греции их называли Счастливыми островами. Плиний Старший (23— 79 гг. н. э.) описывал экспедицию римских коло­нистов, состоявшуюся за 50 лет до него. Очевидно, словом Canaris называли остров, известный сейчас как Гран-Канария. Название «Канар­ские» произошло от латинского слова «canis» (со­бака).

Цитата

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.

Некоторые названия кажутся выдуманными автором... И да! Тополь-М-то забыли!

Ну и дабы не оффтоп... Нет, таки, будет оффтоп - ничего вспомнить не могу...

Цитата (Невидимый @ 22.10.2012 - 10:56)

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Тюлень по-латыни - Phoca, а Canis - по-латыни значит "собака".
И перевод правильный - "Собачьи острова" или "Острова собак"

По словам древнеримского учёного Плиния Старшего, на одном из этих островов водились дикие злые собаки внушительных размеров. Сам Плиний их не видел, их обнаружил нумидский королль Джубе II во время морской экпедиции

p.s. сорри за повтор - не видел предыдущего похожего камента
Это сообщение отредактировал romastra - 22 окт 2012 в 13:29

Три мужика скинулись и купили бутылку водки. выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах. те двое на него, мол тут горе,а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца: "Каждый по своему переживает".

- вы когда-нибудь трахали пидараса?
- нет. но я как-то трахал мужика, который трахал пидараса.

- Девушка, с вами можно познакомиться? - Не надо со мной знакомиться. - Почему? - Потому что мне будет скучно, а вам непонятно. - Как это? - Ну вот, вам уже непонятно, а мне скучно.

Кладбищенский сторож уже задолбался отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

Сам служу, и случайно фраза попалась на глаза. Улыбнуло.
Пояснение. Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.
Парень пишет:
"Это не более чем байка. Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая, а на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют".

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14 юг" (модель в разработке)

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах.

Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

- Лех привет, как ты?
- Привет Паш, фууух, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса..
- Вот и я о том же, заходи допивать все будем.
- Куда заходить то, ты ж женат теперь, жена прибьет тебя.
- Она к маме с утра уехала
- ??!!
- Вчера все отлично было, но все таки обильные поздравления дали знать о себе, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Проснулся с утра первым. Лежу. Еще не до конца протрезвев решаю шутку пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Блять, кольцо???!! Я женат!!!! Черт, сколько же я выпил вчера?!?!". По моему шутка то веселая, не находишь? А она уехала...

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно?! Да ради Бога... Охрана, выкиньте его нахуй!


Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.


Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.


- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...


Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.


Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!


Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.


Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково говорит: - Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю...


- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три cотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлешь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!


- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоеб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоеб.


- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит,что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.


Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!


Самка ежа узнает о его измене по поцарапанному животу.


Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.


Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди
застегивает.

У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла...

Терминатор в бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано: ""Обнаружено новое устройство"".

Опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... Неужели вам неинтересно наблюдать зарождение новой галактики?!

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: - Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: - Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.

Цитата (Невидимый @ 22.10.2012 - 10:41)

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.

Наши всегда умеют назвать. Были в советские времена такие штуки РУКи (Разведывательно-ударные комплексы) назывались. Самоходная байда с кучей локаторов активной и пассивной разведки и ракетными установками... Само по себе ржачно когда полковник-преподаватель на занятии по тактике говорит, - В начале наступательной операции противник выдвигает РУКи в направлении предполагаемого удара... Мы хором ржали , - Хорошо, что не протягивает ноги...
Но оказывается рано смеялись. Союз развалился и независимая Украина решила переименовать комичные РУКи во что нибудь другое (ну и дабы отличаться от остальных)...
Первый вариант наименования поверг в шок весь генштаб, так как какой-то ушлый полковник протолкнул название Пусковой-Ударный Комплекс. Аббревиатура получилась ни разу не смешная. )))))) А так как некоторые могли нести на себе тактическое ядерное оружие, то естественно сразу закрепилась погремуха "ядерный ПУК". В течение полугода переименовывали снова и снова... Последнее наименование над которым ржала наша армия было - Пуско-Ударный Поражающий Огневой Комплекс (ПУПОК)
А вы про Гиацинты да Эдельвейсы. Это хоть звучит нормально...

Немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина: купил, попользовался, продал.
Японская машина: купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина: купил, выкинул.
Русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.


Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Цитата (Sergets @ 22.10.2012 - 06:53)

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

извянитя... можно про ПУКАЯ подробней... а то у нас конюх Федор пукает очередью из АК-47... мы готовы поменяться на Аллу... или Алсу (народ требует АЛСУ!!!, если АЛЛУ, то предвармтельно КАМАЗ водки!!!)...
страшно очень среди ночи...
Это сообщение отредактировал dm2000 - 22 окт 2012 в 17:38

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

парниша не пропадет)))

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?..

И кто мля придумал этот гребаный скайп?
Приехал в воскресенье домой - лепота...
Думаю: - Хер вам! В гости сегодня - точно не поеду!
На работу завтра нормально встану!
Так они же падонки, по скайпу бухать придумали(((
Весь НЗ запас коньяка - псу под хвост и голова в хлам

Технологии мля...
Это сообщение отредактировал SN78 - 22 окт 2012 в 22:09

- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу. Хpясь! - Я сказал "левую"! Хpясь! - Я сказал "ногу"! Хpясь! - Я сказал "больному"!!!
***
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что бы это значило?
Папа:
- Скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему в выхлопную трубу свой поршень загоню!!!
***
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
***
Что там за шум, Бэрримор?
- Парад гордости, сэр.
- Чей?
- Лиц альтернативной сексуальной ориентации, сэр.
- А чего они требуют?
- Свободной любви, сэр.
- Разве им кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- А чего ж они бухтят?
- Пидарасы, сэр.

- Милый, я хлеб забыла купить. Может сходишь?
- Схожу.
Минут через 15 возвращается с буханкой хлеба и пузырем водки.
- Солнце, ты мне не поверишь! Снова у них сдачи не было!

Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пускать газы в ванной.


Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах....


Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».


Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.


Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой.


- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.


ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!


Ну и на злобу дня
Духовенство было бы весьма недовольно,если бы его духовный труд оплачивался духовно © П.Гольбах

Одноглазой девочке, больше не любопытно - кто живёт в скворечнике...

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
... Обычные люди в машине иконки клеят...

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

Медведев кладет ролик на YouTube:
- Начальство не прикрывает, заставляет работать круглые сутки, выходные
не оплачиваются...

Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.
Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:
- Слушай, укради для меня ложечку.
Янукович (на камеру):
- Вот эти руки никогда не воровали!!!
Звонит Ющенко с такой же просьбой.
- Рад бы помочь - но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)
Звонит Тимошенко:
- Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...
- Украл? А куда положил?
- В правый карман пиджака.
- Тогда нет проблем. Украду.
Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:
- Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.
Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???