Улыбнулся.. Домой, когда пьяный прихожу очень редко бывает, то всегда и раздет , умыт, зубы почищены, спать уложен. Прввда утром на головную боль начинаются разборки, что лучше б вообще не приходил..
Муж приходит домой пьянющий, в шаболы-тряпки, после очередной встречи с друзьями.Жена решила ему отомстить,взяла и засунула ему в попу презерватив.Утром мужик встает, по привычке идет в ванную комнату,только помылся жена к нему и спрашивает:"Как вчера посидели,как друзья?"Муж отвечает с горечью в голосе:"НЕТ У МЕНЯ ДРУЗЕЙ БОЛЬШЕ!!!!!"
Опередил...только я вот так вот его помню
Мужик приходит домой пьяный с гулянки, совсем пьяный. Жена его укладывает спать, раздевает, а там презерватив на члене. Ну, жена, решив отомстить, засунула презерватив в попу. Утром, после того, как муж вышел из душа, она его спрашивает: - Ну как вчера с друзьями погуляли? - Нет у меня больше друзей.
а потом он догадался и шмальнул из саморучно сделанного арбалета по жене, а на стреле была надпись не "на Берлин", а "Юрочка, ктож тебя так? Выпить хочешь?"
Ой пиздуууууун, ой пиздуууууун этот Грубас. Из мужика отбивную делали а он не проснулся. Грубасятина голимая. Опять сходу начал читать не глянув кто автор.
она ему вначале "инъекцию" дубиной в голову, а потом уже общий массаж. надо было ещё презерватив в жопу засунуть.
Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил. Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит. А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле. Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках.. Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы. Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев. А способ оказался прост, как ржавый лом:
Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила: - Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: - «Спасибо, не откажусь» Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…
В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную… В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы. Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
Дядя Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби… Но, тогда - кто и где?
Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче… Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем. А трезвый – это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…
Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика. Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда еще только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа.
Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела. Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке. Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой. По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый должен тащить свой чемодан...
Вернулись домой ни с чем.
Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон.
Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище. Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться. Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара - сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить: - Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?
хуй с ним меня забанят. вы московские офисные крысы. заморочили своими мнениями мне бьы одного на воспитание. с делал бы из него кто жрет под подушкой свое говно. читать вас пишу без провиписания у нас на урале одно быдло. но без нас алкашей не будет России масквабад ебаный
Добавлено в 15:00 да пидоры вы все офисные один вздрочнет а все востаргаються. вас бы суки да в сельское хозяйство боднимать. а тебя бурмашина после пайки армейской сутки спать не давать ха ха ха деффачки
ФОРМАЛИН
- Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!
Офигенско! Уж правда-не правда, а написано весело, с юмором, прям гордость за такю женжину берет! А то, что можно избить в отключке и чел не замеит - вряд ли, конечно. Но все равно петрушка )
Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить: - Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?))))))))))))лежать под забором-дело молодецкое!ни разу не позорное
Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную… В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской
это пиздец. либо Люба эта - бывшая сотрудница СС, либо наш славный сказочник Грубас не все о себе рассказывал 3 раза подряд хуярить человека по позвоночнику палкой с металлическим штырем сверху, а потом полить открытые раны масляной краской? блять, еще раз фейспалм:
хуй с ним меня забанят. вы московские офисные крысы. заморочили своими мнениями мне бьы одного на воспитание. с делал бы из него кто жрет под подушкой свое говно. читать вас пишу без провиписания у нас на урале одно быдло. но без нас алкашей не будет России масквабад ебаный
Добавлено в 15:00 да пидоры вы все офисные один вздрочнет а все востаргаються. вас бы суки да в сельское хозяйство боднимать. а тебя бурмашина после пайки армейской сутки спать не давать ха ха ха деффачки
Ну если ты так любишь мериться пиписьками, то померься с ним. Расскажи как ты офигенно работаешь, пусть парень поржет.
Цитата
Трудовой подвиг бурильщика-изобретателя Днепропетровская область. Выдающегося трудового успеха на предсъездовской вахте добился бурильщик Криворожского рудника имени Кирова Алексей Фещенко. За две смены он обрушил пять тысяч тонн руды, выполнив норму 25 горняков. Алексей Фещенко работал новым перфораторным молотком своей конструкции. Им можно бурить нисходящие скважины диаметром 120 миллиметров на глубину до 20 метров. По производительности новый инструмент равен трем-четырем обычным перфораторным молоткам. Специалисты подсчитали, что при работе на пяти перфораторах каждый бурильщик сможет обрушить не менее 1000-1500 тонн руды в смену - почти в десять раз больше, чем он добывает ее сейчас. Новый молоток - не первое изобретение Алексея Фещенко. Он создал перфоратор для бурения восходящих скважин, очень удобные и стойкие буровые коронки малого диаметра, экономящие время и взрывчатку, ряд других механизмов. (ТАСС).
На снимке: А. Фещенко (слева) знакомит бурильщика участка №3 Андрея Бульдия с устройством сконструированного им перфоратора. Фото М. Паленого. Фотохроника ТАСС "Северный колхозник", 4 января 1959 г.
Меня тошнит от алкоголиков. Не выдерживаю общения с ними - сматываюсь быстрее ветра. И женщин, живущих с пьянчугами, ради семьи и редких трезвых дней, когда муж золото НЕ ПОНИМАЮ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
yaplakal.com
Вердер25 окт 2012 в 09:45