Ааа бляяя,усцалсё!!, С магаза тока что пришёл))

вот жеж аццкие сотоны, разбередили душу...
Значицца, дело было когда я был стьюдентом, на Н.Г остались мы вдвоем с таварисчем Вадеком в комнате, третий камрад укатил к родакам. Пошли мы к друзьям с юридического в общагу, встречать празнег. Перед этим я дома зоправелсо нопитком "Мицный Козацкий" (аццкая весчь, ежели кто помнет), товарисч тока нимнога прегубил (у него печень больная). Пока дошли, меня потихоньку разобрало, незаметно для меня самого. Не, признаки конечно какие-то были, например, вдруг так хорошо стало, иду и думаю "как же жить хорошо, ептваюмать!". Второй звоночек был когда я завалился в комнату, ебнул хлопушку прямо над ухом одного из баевых таварисчей, и громко рыгнув, сказал "Ебвашумать, как же я вас всех люблю!", при этом единственная девушка в компании почему-то зарделась (ну в принцыпе не-почему-то, а потомуша я ее при этам взглядом нитошо раздел но и мнагакратна и жыстока выеппал ва все дырки). Хорошо пасидели, есчо выпили, притом в меня лилось так будто я потомственный олкоголег в 5-м пакалении... Помню в калидоре типо дискотека была, какая-то девка нехилая мну пацепила, и я (бля, сейчас мне очень стыдно, други, сижу красный как рак) зочемто стал звать в гости и тыкать ей купюру в 5 долоров!!! (пенайте мну, пенайте..) Короче, далее тока помню что понял что праизайдет непоправимае, надо перемещаться в радную абщагу, если я не хочу утром очнуться хер знает где. Не успел выйти на улицу, порыгал на лестничной клетке рядам с танцаме. Пачувствавал нивыразимае аблегченее, вирнулсо к камрадам, опять ебнул хлапушку над вторым ухом таварисча, мысленно совершил есчо адин палавой акт в изврасченной форме с пресуцтвававшей дамай, опять поплохело. Последнее, что помню - быренько встаю и отгребаю домой, пака ноги не отказале.
Утром прасыпаюсь ат каковата дискамфорта. Медленно пытаюсь понять че за хуйня... ага, пачему-то неудобна лежать на падушке, чево-та мешаит... так. провожу рукой - мелкие кусочки калбаски, огурчика, липкие кусочки картошечки - олевье, блять... помню-с, вчера полтазика скушали-с... Таак, то же самое на всей постеле... Но это все хуйня по сравнению с рисунком на стене в виде застывшева фантана, искуссно выполненного в стиле "натюрморд" и украшеннава разнообразныме тщательно пережеваныме отборныме овосчами, силеткай и калбасныме деликатесаме, скрепленныме вместе желудочным соком с маянезам.
Меня поразил не сам ресунок, хотя он тоже весьма изящен (Шишкинд нервно курит в общественном туалете), а его РАЗМЕР. Он начинался от подушки и простирался в высоту не менее 1,4 м!!!!! Киты со своими фонтанами идут лесом.
Па маим прекидкам ночальная скорасть вылета была не менее 7,5 м/с.
Вадек извержения не видел и ничиво паяснить не мох. Я превлек иво в качестве низависемава ыкспёрта, мы правели мнагачислинные слецтвенные ыксперементы, и было окончательно беспезды установлено что данное праизведенее было сделано из лежачива састаянея.
Четкие контуры ресунка астались на обоях навсегда, и стали предметом маей законной гордости. Я их деманстриравал всем пасититилям и асобинна пасититильнецам (ну а хуле, больше мне их внеманее превлечь было нечем, правда поибаццо ни адна дажи после этава ни павилась, сцуки ниблагадарныи), и всигда посли этава ноченалась биседа в стиле "ачивиднае-нивираятнае", типо "а мой брат, кагда мы дрочиле на доярок, и мимо НЛО пралитало, паднатужилсо и на ниво кончел, и сбил, нахуй, а аттудава зиленые челавечки врассыпную, гадам буду, мы вместе с ним их патом ниделю доедале, а торелку на миталалом сдале за 3 ящека самагонки".
Вот такая исторея. Извените, ежели нафлудил зазря.

Первая история супер!!! А остальные сейчас ещё раскажут как срали по подъездам

Ну почему срали? так и сцали, и презервативы использованные, на красной площади выкидывали.

Пля пашол минять трусы

Блин, ржу, сильно
пардон, каменты ниасилила (ужоснах)

смешно канешна, тока вот самаво после вчерашнева марачачит. какбы вчирашние пельмени поздароваца невышли
если чо-тоже напишу историю "как я абрыгал серверную"

каменты жгут не хуже росказа!!!!!! пацталом хихикайу, штоб в офисе не спалили, што не куйней занимайусь, а ЯП фтыкайу...

Гордиться тем что нажрался в усрач...и облевал пол квартиры...?...Не наблюдаю предмета гордости...
Хотя и забавно читать, но некоторое отвращение внушает.
Это сообщение отредактировал FrISer - 23 дек 2005 в 11:07

спасибо....улыбнуло не по деЦЦки...=)

Цитата

Гордиться тем что нажрался в усрач...и облевал пол квартиры...?...Не наблюдаю предмета гордости... Хотя и забавно читать, но некоторое отвращение внушает.

Да, да, это совершенно точно никакой не предмет для гордасти. Вот есле бы обблевал всю квартиру, а не палавину, нассал всем в сапаги и валенки и пад утро еще и празнично насрал под подушку - вот это тема!

А ваще пависилили шопездец
Камент Virus-а четал уже с большой осторожностью, потому што бзднуть от смеха на рабочем месте - это тоже не предмет гордости! Впрочем, не памагло...

Вирус
фотоотчет для полного щастья

Абаржалсо. Щас вытру сльозы и продолжу...
Так вот... хотя нет, про ссать, срать уже было... А, вот фспомнел коротенькое.

Короче, палучили мы с друганом очеретную получку и, паскоку ни на балет ни в оперу билетов ни достали, а в музей нихателось, решыли нажраццо по-хозяйски портвейну што подешевле. Ну и нажрались, хуле. Патом смутно помню как пили пиго. Дальше темно как фжоппе. Просыпаемсо мы наутро у другана ф квартере. Ну, ясный-красный, весде аккуратно наблёвано. Мы с друганом давай фсьо это произведение искусства смывать. Тока-тока успели прибрацца, как звонок в дверь. Друган одеколоном везде побрызгал, штоп перегарно-блевотную тему забить темой хуёвой порфюмерии и побежал открывать. А там евоная мама пришла с ночной смены. Зашла, пренюхалась и говорит:
— Стасик (это моево другана так зовут), похоже ты фчера зорплату получил... (мы в ахуе: как она вычислила) ...иду, смотрю весь подъезд заблёван...

Была история тоже, на даче собрались у товарисча. Вотка, закуска и все такое прочее. Два друга по пьяни чего-то не поделили вечером, переругались, чуть до драки дело не дошло. Ну это хусим, легли спать они потом на одной кровати, головами только в разные стороны. И как полагается, сцуко, блевали тоже вместе, один ипало повернет налево, выдаст порцею, другой направо. Утром, блять, все просыпаются... Вонища яебу, ступить сцуко негде, почти весь пол заблеван. И вот теперь угадай, кто наблевал из них двоих. Типа убирать кому-то надо. И эти два еблана давай спорить типа, я картошку не ел, а я помидоры не ел, а я не ел селедку и т.п. Опять до драки чуть не дошло. Я обосцался над ними тогда.

Блин, мне и вспомнить-то нечего, все как-то банально, блевал и блевал.. Единственное мое отличие от остальных, что после пьянки меня плющит не сутки, как всех нормальных людей, а трое-четверо. Представляете, как я живу эти дни? А ведь надо как-то по городу передвигаться, на работу ходить (я уж не говорю про РАБОТАТЬ)... Так что подобные казусы для меня в свое время были нормой. Потом, как перестал пить водярку и перешел исключительно на пиво, вроде метать перестал. И зачем я все это тут накатал?...

кстати, про облевать пол-квартиры...
Были мы с таварисчем в стройотряде в Тюмени, жили в деццком садеке. В большой комнате нас было человек 8, половина - на кроватях, половина - на матрасах на полу. Мы с другом матрасы пастелили рядом.
И вот празднег - 50 лет Тюменской области. Концерт (Кабздон, Пьеха и пр. фуфло), охуенный салют и т.д. Кароче, нажрались мы конкретно. Утром очнулся опять от дискомфорта, ну вы поняли какого (см.камент выше). Бля... все вокруг в радиусе 2 м. облевано... Камрады рассказывают, что мы с другом исполняли риголетто по очереди, друг на друга, поскольку получилось что мы легли лицами друг к другу. Расстояние между нашими мотрасами сантеметров 40 было с лехкостью преодолено мощныме патокаме, чтобы ни капли не пролилось зря, мимо летса друга... Увидв такое дело, камрады растащиле наши мотрасы. Гейзеры били с периадичностью где-то 1 минута. Когда активность извержений нексолько спала, в перерыве между ними камрады паспориле на ящик пига у кого гейзер сработает первым - у меня или у Андрюхи.
Авотхуй, в ландшафте нашей комнаты открылся новый гейзер - это Диман сработал на опережение.
В общем, счет активных гейзеров к неактивным так бы и оставалсо 3 к 5, но внес свою лепту и Илья - правда, не гейзером а селевым потоком, что выяснелось только к утру, кагда он проснулсо и загадочно улыбаясь, долго не вставал, наивно ожыдая когда мы все пакинем комнату. Итого, геологическая активность в комнате составела в эту ночь 50%.

так, народ не вставляит... понил, про риголетто болие не пешу, хатя исторей было дофега и больше... чем больши вспаменаю, тем больше кажицца что вся жисть прашла под звуки бэээээээ

Virus
заблевыш!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Цитата

И как вы уже дагадались - афтобус какраз подъехал к астановки. Все патынцыальныи пасажыры стаявшыи возли самой дароги вместа ажыдаимава працэсса пагружэния ф афтобус палучили па ипальникам атличную порцыю свежынькай бливотины

Настаяший падонаг

Добавлено в 18:32

Цитата

Да, да, это совершенно точно никакой не предмет для гордасти. Вот есле бы обблевал всю квартиру, а не палавину, нассал всем в сапаги и валенки и пад утро еще и празнично насрал под подушку - вот это тема!

В валшепнуйу навготнюю ноч всё вазможна сцуконах

Цитата (FrISer @ 23.12.2005 - 09:07)

Гордиться тем что нажрался в усрач...и облевал пол квартиры...?...Не наблюдаю предмета гордости... Хотя и забавно читать, но некоторое отвращение внушает.

хуясе! фбобруйск жывотнае!

Вытащитеминяиспациала

опять пацталом!!!!!:lol: :lo-o-o-o-o-ol:

аффтар ацкий сотона..йа бы умер не прихадя ф сазнанье гыыыы

нихуя не праздничная байка. нг отменить к ебеням-с !

Papan
убиииииииииииил )))

И у меня была историйа такая.
Давно было, что отмечели, непомню. Товарисч мой набрался конкретно, выхожу я на балкон, а он стаит с падругаю сваей, весь зелёно-синий.
-Чё, спрашивайу, хренова ??
-Та, пиздетц, говорит, немагу, уже и подруга помогала, пальцы в горла савала, тока исцарапала, никак не идёт процесс изливания...Но как-то надо, чтоб полегчало...
И тут на балкон вышел исчо один таварисч, его знает пол Киева, паэтому называть не буду... Кто в середине 80-ых, ездил на футбол на выед, так точно знает, правый он...
- О, бля, говорит, хренова батенька??
- Да, а хуле, отвечаем...
-Дык паригай..
-Нимагу...
-Дык , ща паможем...
Берёт этого, сине-зелёного, перегибает его через балкон.
- Суй два пальца в рот!!
Тот суёт. Следует удар под локоть и процесс пошёл....Вскорости челу полегчало...
И ещё пять лет, наверное, результаты процесса, были заметны на низлежащих балконах........