Бог создал Адама, из его ребра Еву... Адам смотрит, а у Евы между ног ничего нет... Ну то есть нет пизды у неё.... Адам говорит: "На хуй ты мне такая нужна? Проваливай...." Ева расплакалась и ушла.... Вдруг видит аиста, и просит его клюнуть ей между ног.... Отверстие проделать.... Аист клюнул.... С тех пор у аистов клювы красные, а у женщин промежность.... Приходит обратно... Адам попробовал присунуть.... В этот раз не понравилось ему, что растительности нет ни какой... Пошла Ева.... Идёт, видит обезьяну, и просит ей растительности намутить.... Обезьяна выдирает клок шерсти на жопе, и даёт ей.... С тех пор у обезьян жопы лысые, а у женщин волосы на лобке.... Возвращается..... Адам опять пробует присунуть.... Говорит: "Чё то нет влажности у тебя там...." Типа беспонт на сухую.... Опять Ева расстроившись, уходит..... Видит рыба плывёт... Ева ловит её и говорит: "Рыбка, ты влажная вся такая! намути мне влаги там!" Рыбка намутила.... С тех пор не понятно: то ли пизда пахнет рыбой, то ли рыба - пиздой......
Спасибо,Поржал аки конь,помнится была ситуация один в один...неужто это одна и та же барышня...реально...бля прям с моей истории списано:))))А еще когда я свою знакому спросил почему у нее такая большая корма,она сказала что ее сбил трамвай!!!!поэтому у нее выше таза было все норм...а пердак у нее будь здоров,как ни странно подвоха я не заметил:))
да было это в 11 классе
Это сообщение отредактировал BillySloykin - 17 сен 2013 в 11:52
было. бля. в студенчестве. зажигательная вечеруха в общаге. понятно, что у кого-то к кому-то симпатии появляются и, как следствие, пары резко исчезают и, так же резко, появляются. Так и с мадамой одной решил побывать, в так сказать, обстановке без галстуков.
Суть да дело - момент, пардон, снятия нижнего белья.
Был выпимши, крепко, достаточно крепко. В этот самый момент я подумал, что мои обонятельные рецепторы испепелены навсегда. О нет, хим оружие просто отдыхает. Это было нечто. Ей в пору контракт с представителями ада подписывать, на поставку ароматов.
Единственно что я помню, пробираясь сквозь пелену ужаса, свою фразу "ну пиздец, селедка сгнила" и выход в долгожданный кислород.
Товарищи отпаивали меня долго и качественно. Но захмелеть мне так и не удалось более в тот вечер.
Забаяню Украла монашка из приходской кассы сто долларов. Вышла на крыльцо, подходит к студенту, просящему милостыню и говорит: - Милок, хочешь сто баксов заработать? - С удовольствием! - Пошли в келью, скажу что делать Пришли в келью монашка подняла все свои юбки сняла панталоны, а там плесенью все поросло и пауки ползают. - Полижи тут... Студент струхнул, но кушать-то хочется. Припал к "низу" монашки. Вонь ужасная, студента тошнит, а монашке в кайф. - Милый, мне так хорошо, что сейчас не сдержусь и пукну от удовольствия, ты не против? - Да, глоток свежего воздуха бы не помешал
Это сообщение отредактировал vell20197 - 17 сен 2013 в 13:37
...И вот как-то раз другой юноша позвал свою возлюбленную пойти погулять. Парочка уединилась у поваленного ствола папайи - как раз там, где юноша расчищал участок под огород. Стоило любящим соединиться, и сразу же великолепный аромат распространился в воздухе: ведь в те времена женские органы источали неимоверно сильный и соблазнительный запах. -- Что будем делать? -- забеспокоилась девушка. -- Мне пора домой. Все сразу поймут, что я недавно совокуплялась, расспросы начнутся. -- Не беда, -- успокоил ее приятель. Он собрал пальцами немного гнилой древесины с поваленного ствола и положил в вульву. С той поры женщины пахнут как есть.
Все забыли: Советский Союз. Секс- запретная тема. Воинствующее пуританство. Просто элементарное отсутствие гигиены: мылись редко и плохо.
В народе говорили, что распутные девушки мылись чаще, а вот интеллигентные девочки белье меняли раз в четыре дня, тогда же и мылись. Даже в 1970-е годы девушка-студентка, которая снимала комнату в коммуналке и принимала каждый день душ, слыла у соседок проституткой. По тем временам считалось, что только проститутка будет мыться каждый день.
ТЯЖЕЛОЕ НАСЛЕДИЕ ПРОШЛОГО !!!! Это сообщение отредактировал KVN59 - 17 сен 2013 в 21:40
мдя... было в институтские времена такое.. один в один я тогда ходил с пейджером (неаключенным) и когда понял что когда блевотина скоро наберет критическую массу и я обрыгаюсь прямо на пристававшую однокурсницу, то сделал вид что "пипэц!!! Бальшой Босс срочно вызывает!!!!" и я срулил до сих пор помню как полупьяный от коньячины шел по городу ночному и осень выветривала из моего носа неприятное послевкусие... дома залез в душ и реально мылся шампунем разведенным хлоркой.... от меня несло хлоркой целых 3 дня после....
Блять, вот всегда охота у таких пезд спросить-вы, сучки так же ,не подмывшись , и к геникологу ходите! Одно время работала в салоне, и параллельно делала интим-стрижки+восковые депиляции( деньги не пахнут, думалось тогда) Да и надежда была, что раз так ухаживают за писькой, то уж как минимум , перед этим моются... Хуй там! Это не женщины- девушки , это вонючие бабы- селедки мне попадались(( Пидец! Хватило меня на месяца полтора( неизбежных рвот в туалете) Один плюсец- похудела сильно( ибо о еде и не вспоминала в конце дня)
Гы как вариан, для тех , кто хочет скинуть лишние пять кг: устройтесь мастером по интим-стрижкам!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
как вариан, для тех , кто хочет скинуть лишние пять кг: устройтесь мастером по интим-стрижкам!
yaplakal.com