Сдается мне, от челябинского кондуктора просто так бы он не соскочил
Да уж. Сейчас у нас все на маршрутках ездят. Автобусы/троллейбусы пустые ходят. Так что поймать без проблем. Хотя... кондукторы иногда спят откровенно.
А я вчера в Москве на маршрутке, от Внуково до станции метро Юго-Западная проехал. Блин и вправду на маршрутке раза в 3 быстрее чем на машине, так как она по выделенной полосе на Проспекте Вернадского просто пролетела минуты за две, когда я на машине сорок минут еду. Вот я обалдел. Собянину респект, заслужил ёпта.
Ранок . Я одягаюся , щоб піти на навчання. Дивлюся тато вилітає з кімнати з криками: "запізнився , запізнився ! " . Виявилося він запізнюється на яку те зустріч на роботі у нього . Ну я йому сказав , що поїхали зі мною на трамваї , без пробок хвилин за 20 будемо там (мій університет поряд з його роботою). Він , напевно років 20 останні не їздив на громадському транспорті , довго не погоджувався , але все ж я його вмовив . Ну ось їдемо ми в трамваї , скоро наша зупинка , а за квитки ми ще не заплатили. Раптом тато бачить кондуктора і відбувається діалог: - ( п) Жінка , ви нас не впізнаєте? - (к) Ні. - ( п) Точно не впізнаєте? - (к) Точно! - ( п) Це ж ми , зайці ! З цими словами тато вилітає з тільки що відкрилися дверей трамвая.
45 років людині , потім ще щось мені каже , нібито пора дорослішати.
сорри за гугл.транслэйт
Не хочу тебя огорчать, но в Киеве по украински говорят только понаехавшие со Львова. Я там за 2 недели украинской язык один раз услышал - от туристки со Львова, которая заблудилась.
не хочу тебе засмучувати, але, як корінний киянин, побажаю гарної погоди в твоєму "Место жительства Нет информации".
Будете проходити поруч - проходьте ))
а по теме, у меня тоже сыновья- подростки (старшему 17). И когда что-то чудят или хохмят, то самый распространенный комментарий - ну, а что вы хотели, гены! ))
Я також можу трошки українською побалакати, но это ж не показатель того что в Донецке все по-украински говорят. Да, конечно поймут, и скорее всего ответят на том же языке на котором обратился, но в магазинах, метро и всяких там лаврах-музеях я украинского языка не слышал почему то. В этом смысле отличий Донецка от Киева никаких:).
Это сообщение отредактировал pythonx - 17 окт 2013 в 12:08
Вспомнился коротенький рассказ про "Советы от мамы":
Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.
В садике. - Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю. В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком. - Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь! Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь. Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.
В школе. Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки. Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник. Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной: - Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать… Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря… Я до сих пор задаюсь этим ответом… Да-да, до свидания. Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи? Я молчу, пытаясь покраснеть. - Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров. На собрания она с тех пор не ходила.
Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) «Мнение родителей». Мама честно написала: «Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите» В принципе, она была права. Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на хуй. «Нечего модничать», - сказала она. Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук. Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы. Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.
В замужестве. В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь. И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает: - Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук? Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: «А если бы она была сверху, ей было бы удобней». Все-таки меня она больше любит.
Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: «Кого ты тут на хуй послал?!», Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови. Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости. Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем. - Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она. - Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо. - За что? - Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула. Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя: - Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются. И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?
ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания…
Привезли другу диван новый. Я, и отец друга пришли помочь, подвинуть, собрать, установить, обмыть естественно. Дядя Генрих, отец Эдьки, поднимая стаканчик вина, тостует: -И запомни самое главное, сынок, когда будешь на ложе любви предоваться с подругой, постоянно следи, чтоб она тебя за яйца держала! -Зачем? Что б приятней чтоли? -От неразумный! Чтоб по кармана не шарила!
Поехали с батей в салон, машину ему покупать, бате 66 лет, выглядит очень хорошо. Девчонка менеджер оформляет документы и удивленно спрашивает: "Вы 47-го года? Ни за что бы не дала!" Молниеносный ответ отца " Да мне уже и не надо.." Весь автосалон лежал минут 5..
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
папа жжжот)) походу успевал на встречу))
yaplakal.com