год1997й Старшина роты подходит, привет тебе письмо. Ну я думаю, неплохо, а рех ли такой почет? -Да оно какое то странное, тебя ждут... ... В концелярии накурено куча офицеров, вхожу стукнул каблуками, мол , Ляпкин-тяпкин прибыл... Замолчали... Майор начал, тут письмо пришло тебе. Я тихо еухю но молчу. - Дык вот - берет письмо со стола, и начинает трясти, а там как горох насыпан, шуршит чего то. Дают письмо мне, проверь мол, я смотрю - адрес мой, обратный от другана из технаря. Вопрос: -Вскрывать будете? Мля... хороший вопрос... типа я его без вскрытия назад отправлю... Вскрываю, в письме на листе в клеточку само письмо, пару фоток пьяных рож в общаге, и собственно (майор подставил сложенный лист, типа высыпай) основное содержимое. Желто коричневого цвета порошок. Чайная ложка, не меньше.
Помнится, была лет 15 назад такая группа Demo, и её солистка Саша Зверева в каком-то интервью на вопрос - вспомните свои детские шалости - ответила следующее: - В детстве я любила с мальчишками спорить, что съем собачью какашку, которая лежит в снегу. Мальчишка соглашался, неизменно проигрывал, и покупал мне мороженое. Весь фокус был в том, что перед этим на снег кидалась свежепожёванная гематогенка. И вот один из ребят прознал про это, и когда я предложила новому незнакомому с этим приколом парню спор, радостно сказал: "Ерунда какая! Я тоже так могу!" И молниеносно наклонился и кинул в рот коричневую субстанцию. А там.... правда собачка сходила.....
Паренек рассказывал, что работал как-то на свинокомплексе, в советское еще время, с одним мужичком. Мужик тот слесарем ремонтником всяких там механизмов был. И рукастый кстати мужик, че хошь мог починить, за то его и держали. А выгнать надо было давно, поскольку пил как свинья. Старый начальник свинокомплекса с ним еще уживался, а пришедший ему на смены молодой решил поукончить с пьянством раз и навсегда. Сперва уговорами, а потом и угрозами воздействовал он на слесаря. Эфекту ноль. Тогда стал его премии лишать. Пофиг. Нашего человека так не возьмешь! И тогда пообещал начальник сдать слесаря в ментуру на 15 суток. Ой-ой-ой- сказал слесарь и посмеялся в спину начальника. И вот однажды чинил он насос которым из приямка жижу от свиней откачивают. Как всегда пьяный. И тут подьезжает ментовский бобик. Вышли двое и спрашивают у людей как слесаря этого найти. Слесарь услышал это дело и спрашивает их- а че вы меня ищете, Милиционеры сказали что поступило заявление о том, что этот слесарь Пьет на работе, матерится и хулиганит. Так что его сейчас повезут в обезьяник. Ага-сказал мужик, погодите малость, щас я к вам вылезу. А сам как был во всей одежде так и нырнул в приямок с навозной жыжей. Вылез, морду утер, и говорит- ну теперь поехали! Менты нос заткнули и бегом от туда, а начальнику передали- сам ебись со своими слесарями!
Бородатый анекдот: Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке. - Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот. Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит: - Говорил же тебе - гавно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!
Это сообщение отредактировал usr80 - 2 ноя 2013 в 16:44
Вообще это есть такое "боевое крещение" для новичков в походе. Еще с Советских времен. Идут в поход бывалые и молодые. Один из бывалых убегает вперед по тропе тайком с банкой икры и выливает на пути. Понятно на что похожа икра кабачковая. Затем когда отряд подходит к месту второй бывалый хватает ложку и с криком "Свеженькое!!" начинает уплетать "какахи". Рассказывали, что некоторые не выдерживали этого зрелища. И было несколько раз, что поошибке действительно чуть "лепех" не наелись
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com