Как то на кануне первого апреля изменил в телефоне жены номер своей мамы на свой левый. А живет мама за 2000 км. Весь день телефоны мои были выключены. И вот вечером подъезжая к дому я ей позвонил - Да мама Люба! -Да это не мама это я, просто устал от всего вот только доехал на такси из аэропорта. Она бросила трубку от злости, и каково было ее удивление когда я перезвонил со своего и сказал что буду через пять минут.Она и не поняла толком как так случилось , пока я не объяснил)) Жена со мной долго потом не разговаривала)) Таким же образом разводил пьяных кентов в 3 часа ночи, меняешь свое имя в телефоне друга на МАМА и звонишь в самый разгар пьянства, вот они в лице то меняются))
Это сообщение отредактировал Sokol161 - 25 дек 2013 в 00:10
Вчера только прочитал... Хотите круто провести время? Значит так: берём коробку из-под стирального порошка, насыпаем туда сахарную пудру, берём бутыль из-под шампуня, наливаем туда "Тархун", или что-то типа того. Находим друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садимся в автобус, или там, трамвай. Достаём из сумки коробку порошка и КУШАЕМ ВСЁ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня.
salich, ты на этих наркоманов плюнь. Ты лучше за женой присмотри
Цитата
Ехала говорит НА автобусе
напомнило, Жена приходит домой и рассказывает мужу, Слууууууууууууууууууушай, я тут в тролейбусе старого знакомого встретила, он анекдот рассказал, мы так смеялись так смеялись, что аж с кровати упали.
Прикол это, старый-старый )) Не было там ни порошка, ни Доси.
А что в оригинальной версии?
Видел подобный прикол в "скрытой камере", только там мамаша в супермаркете поила своего малолетнего сына доместосом и давала пожевать стиральный порошок.
Добавлено в 10:35
Цитата (thetosh @ 25.12.2013 - 00:43)
Цитата (salich @ 25.12.2013 - 00:18)
-Гражданка находилась внутри транспортного средства для перевозки людей категории "D" зелёного цвета.
Что это ещё за люди категории "Д" да ещё зелёного цвета? Вы вапще там как себя чуйствуете?
Порошок, сэр.
Добавлено в 10:40 А я все мечтаю, а дальнем полете открыть ноутбук, и начать весь полет смотреть фильмы про авиа катастрофы. То-то пассажиры рядом, рады будут :)
Это сообщение отредактировал Aihao - 25 дек 2013 в 10:41
Помню передачу одну по Дискавери смотрел про женщину живущую во Флориде, которая ест стиральный порошок. Просто не может удержаться чтобы не поесть его хотя бы один день. Специально ссылку в инете на статью нашёл: http://unnatural.ru/soap-eater
1. Итак. Вы зашли в автобус. Занимайте место возле того окна, из которого на сиденье падают солнечные лучи. Если свободных мест нету, встаньте возле этого окна. 2. Вам уже скучно? Достаньте телефон, ну, или плеер, если у него есть экран. Пускайте с помощью мобильника/плеера солнечного зайчика. Заебите этим одного из пассажиров. 3. Не помогло? Достаньте телефон. Зайдите в папку с музыкой. Сделайте максимальную громкость. Заебашьте хардкор. 4. Выключите музыку. Если вам все еще скучно, предлагаю такой вариант. Поставьте на смс какой-нибудь дикий рингтон. Хохот Лайта, к примеру. Начните переписываться с кем-нибудь по смс, при этом каждый раз дослушивая рингтон до конца. Заебите этим всех пассажиров. 5. Теперь достаньте наушники. Включите музыку уже в наушниках. Найдите ту песню, которую хорошо знаете. Начните петь. Пусть вся маршрутка знает, какой у вас божественный голос! 6. Вы едете с другом? Отлично. Ваш друг боится щекотки? Еще лучше! Начните щекотать друга. Продолжайте щекотать его, пока он не начнет вопить на всю маршрутку/автобус, ржать и материться. 7. Вам все еще скучно? Зайдите в интернет. Поиграйте в телефон. Включите приставку. 8. Нет интернета/игр на телефоне/приставки/всего вместе? Окей. Посмотрите в окно. Поищите какие-нибудь ассоциации с любимым аниме/фильмом/группой. 9. Ассоциации никак не находятся? Еще раз посмотрите в окно. Покажите фак водителю какой-нибудь машины. Поржите над реакцией. А теперь еще раз. И еще. Вы прекрасны! 10. Стекло запотело? Отлично. Проверьте себя в роли художника. Нарисуйте что-то. Троллфейс например. Вы анимешник? Напишите нечто типа "Аниме форевер", "Яой спасет мир!". 11. Вы почти приехали и передаете деньги за проезд? Покажите водителю фак в зеркало заднего вида. Он будет рад.
Как развлечь себя в маршрутке: 1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду”. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, бля! Да ее хрен в колее удержишь!” 2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: “Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!”. Выйти на следующей остановке. 4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: “Угадай, в каком?” 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: “Алло, шеф! Я его нашел!” 6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: “Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок. 8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: “Ну, слава Богу! Недалеко осталось!” 9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: “1:0?, 2:0?,… ” 10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: “Отстань, зараза! Я женатый!” 11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком “Уй, бля! Не дрова везешь!”
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
СараБараБу24 дек 2013 в 23:25