Я недавно бабулю с 6 этажа троллил Еду с 8 этажа, вниз, на 6 лифт остановился, двери открылись. Бабуля меня спрашивает, вниз едите? - Нет, я во второй подъезд. не могу передать глаза бабули, круглые и большие! так она в лифт и не вошла.
Дада мы то ж так прикалывались.А еще в метро спускаемся
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?" 5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами. 6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь. 8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена. 9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом. 10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу. 11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!" 12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 13. Периодически мяучьте. 14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?" 17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!" 21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух." 22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?" 23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!" 24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. 27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело." 29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. 30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Когда лифт поедет вверх поднимите правую руку. Почувствуйте себя суперменом.
Зачем так заморачиваться) Просто поднимаете сумку над головой, и истошно кричите "Аллаявбар" или "Салаукраине", в зависимости от того, в какой стрнане чего больше бояться, и все) Главное, успеть сьебать, пока попутчики кирпичи в пригоршню ловят)
Ехал с друзьями в лифте и с нами была одна новая знакомая, на несколько секунд в доме пропало электричество, погас свет и лифт остановился, ну я вспомнил прикол и демоническим голосом сказал:"Мне нужно переселиться в другое тело". Друзья поржали, а девушку потом час успокаивали, очень уж впечатлительная оказалась
Это сообщение отредактировал Nitrozz - 18 июн 2014 в 16:31
Захожу значит, говорю - "Мне 6-й", двери закрываются и мы едем.
Раздражает, когда вот так стоишь в лифте, видишь, что человек не успевает, держишь двери. Тут заходит тело, мычит "мне на такой-то" и отворачивается. Специально не жму кнопку, через несколько секунд доходит, бывает
старый прикол в копилку: покашлять и громко заявить: "Ох уж этот туберкулез..." в метро, лифте хороший эффект
Это сообщение отредактировал Dazzle - 18 июн 2014 в 19:58
Бутылка разливного лимонада тоже неплохое средство для троллинга. Моя сильно беременная жена недавно так развлекалась.Гуляли мы с ней по городу,она пила его из горла-лимонад жёлтый,пенка в бутылке как пивная,лица прохожих деревянные.Смешно
- На природу собираемся, хватай Миху и завтра едем. - Не может Миха - Первый раз слышу что Миха на природу не хочет. - Хочет но не может. - Это как? - В больнице он, закрытая чмт, перелом нижней челюсти и пары ребер. - Опять с мотоцикла упал? - Нет, на этот раз у него все из-за юмора. Едет, значит, Миха в лифте. С ним еще парень и девушка, стоят к нему спиной. Тут этот балбес достает маску как в фильме Пила (кто его знает, зачем он её с собой таскал) и говорит что хочет с ними поиграть в одну игру. Они оборачиваются и тут лифт застревает и свет вырубается. Кто же знал, что это спортсмены-каратисты были, вот и Миха не знал. Они потом извинялись сильно, но Миха уже свое дурное чувство юмора потерял.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Еду с 8 этажа, вниз, на 6 лифт остановился, двери открылись. Бабуля меня спрашивает, вниз едите?
yaplakal.com
trapezund18 июн 2014 в 15:10