Работаю инженером-проектировщиком, платят не много. Сам из богатой семьи, поэтому особых проблем не чувствую. Но когда, при знакомстве с девушкой, говорю кем работаю, реально слышу как захлопывается ее вагина ='(
У меня знакомый говорил девушкам, что варится в нефтяном бизнесе. Давали ему, разумеется, все. На самом деле у него был комплект "типа модных" шмоток, а работал он заправщиком на бензоколонке.
Недавно воплотил свою мечту: встретился со своей первой девушкой, и в очередную встречу, слово за слово, когда она была сверху, положил ей в рот кусочек рыбы. После объяснения и смехоистерики был выжат насухо...
Зашел с подругой в кафе-мороженое. Она говорит продавцу: - Мне большой стакан клубничного коктейля! - Клубничного нету... - Ну, тогда маленький стакан клубничного... Немая пауза. Я заказываю тот коктейль, который есть в наличии, при этом пытаясь сдержать смех. Подруга уже поняла, что затупила, и когда мы сели за столик, наехала на меня, типа "че ты ржешь?!" Я говорю, да вот анекдот вспомнился: - Садятся двое чукчей в автобус, один спрашивает: "Этот автобус довезет меня до вокзала?" - "Нет!". Второй чукча: "А меня?" ЛОЛ. Подруга надулась: "Я не чукча!". Допивали коктейль молча.
Как же меня бесит, когда меня карапузы, дышащие в пупок, называют длинным! Я ВЫСОКИЙ, ВЫ-СО-КИЙ, низкорослые вы мои. Длинный у меня хуй, а я высокий! Запомните это уже, блять!
На секционном столе высоты уравниваются, и рост становится длиной.
Да и вообще, мне кажется, что автор этого текста наверняка длинный и худой. Если бы он был атлетического телосложения, его бы называли высоким. А если он не занимается собой и похож на огромного богомола - то он длинный.
Недавно воплотил свою мечту: встретился со своей первой девушкой, и в очередную встречу, слово за слово, когда она была сверху, положил ей в рот кусочек рыбы. После объяснения и смехоистерики был выжат насухо...
живу с женой уж очень давно)) как-то в очередной раз отключили горячую воду , ну это не беда - в ванной стоит водонагреватель. Заканчивались чистые рубашки и я попросил жену их постирать (в стиральной машине), а она мне в ответ: "Так горячей воды же нет?". Я встал в ступор и спросил, что если нет горячей воды, то ты не стираешь? А она в ответ, ты че дурак, горячей воды же нет.....
живу с женой уж очень давно)) как-то в очередной раз отключили горячую воду , ну это не беда - в ванной стоит водонагреватель. Заканчивались чистые рубашки и я попросил жену их постирать (в стиральной машине), а она мне в ответ: "Так горячей воды же нет?". Я встал в ступор и спросил, что если нет горячей воды, то ты не стираешь? А она в ответ, ты че дурак, горячей воды же нет.....
...Не, ну а чо ты, правда... Горячей воды-то нет...
Как же меня бесит, когда меня карапузы, дышащие в пупок, называют длинным! Я ВЫСОКИЙ, ВЫ-СО-КИЙ, низкорослые вы мои. Длинный у меня хуй, а я высокий! Запомните это уже, блять!
Как то раз Наполеон заспорил со своим маршалом Даву, которого очень уважал.Они очень долго спорили, пока Даву в запальчивости не сказал Наполеону:
- Я выше Вас государь, но...
Наполеон, как известно был невысокого роста и имел по этому случаю комплекс неполноценности. Он вспылил и сказал:
- Вы не выше меня, а длиннее на целую голову, но эту разницу мы можем исправить
Это сообщение отредактировал Urii82 - 17 июл 2014 в 13:11
Искренне верила в то, что когда дергаешь ручной тормоз в автомобиле, снизу выпадает стальная палка, и вот она и тормозит автомобиль при экстренных ситуациях. От этого и дыры в асфальте, Но безудержный ржач моего жениха дал мне понять, что это не так.
5 баллов! Одна знакомая ТП думает, что автомобиль ездит за счет нажатия на педаль. То есть не за счет сгорания ВТС или чего-то ещё, а чисто из-за механического воздействия на педаль. Ога. А бензин заливают для того, чтобы аккумулятор работал, а от него фары. Да, ещё мопед. Как-то захотелось ей на мопеде прокатится, ей сказали, что там бензина нет. Ну она и спросила, нахуя там бензин, там же просто ручку надо крутить.
у меня бывшая девушка эталон ТП, так как она до 23 лет думала, что вечный огонь горит от какой-то маги, а магия работает потому что людец на войне погибло много, сказать что я ржал как конь это ничего не сказать)))
Это сообщение отредактировал dirtGarry - 17 июл 2014 в 13:14
Как же меня бесит, когда меня карапузы, дышащие в пупок, называют длинным! Я ВЫСОКИЙ, ВЫ-СО-КИЙ, низкорослые вы мои. Длинный у меня хуй, а я высокий! Запомните это уже, блять!
Я знаю чья это фраза. Муж подруги в тырнетах не замечен, компом пользоваться не умеет, фраза из его уст звучала еще лет 20 назад. Надо предупредить, что за ним записывают
Как же меня бесит, когда меня карапузы, дышащие в пупок, называют длинным! Я ВЫСОКИЙ, ВЫ-СО-КИЙ, низкорослые вы мои. Длинный у меня хуй, а я высокий! Запомните это уже, блять!
кстати по этому поводу была дразнилка в детстве всех высоких обзывать - длинная палка, говно мешать с тех пор именно "длинными" называют высоких типа сокращенно подколов не знаю у кого как, у моих ровесников - точно
Сегодня мой муж изрядно выпив, пока я купалась, с криком "В ЭТОМ ДОМЕ НЕТ СЕКРЕТОВ", выбил дверь в ванной - это точно про меня
Этож сколько нужно купатсья, чтлб за это время успеть "изрядно выпить"!!! Моя ЗаяЗа самое большее около часа в ванной была, за это время изрядно выпить неполучится....
У друга сострясение - ага! А если шея сломана? Hу и шуточки!
У меня была подруга, пока училась в ветеринарном, вскрывала всех своих умерших животных. Я считаю, это нормально. Практика. Она же не убивала их специально, чтоб посмотреть, а что внутри! Зато рассказывала, что у них на конюшне стоит несчастная старая лошадь, которой специально ломали ногу, чтоб показать студентам, как лечить.
Капустный лист помогает! У меня болела пятка, не наступить. Ничего не помогало, спать не могла. Ради прикола как-то привязала капустный лист к пятке на ночь. Утром про боль в пятке и не вспомнила даже.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com