Наказать конечно нужно, но не физически а морально. Типа мордой в его же говно потыкать, не больно но неприятно. Понятно что у деда маразм и все такое прочее, но и терпеть такой беспредел тоже удовольствие ниже среднего...
То-то и оно. А он заебывает постоянно, то стучит, то на улице орет на меня, то плюется, заебанным меня обзывает)) согласен, дед болен, но блять!!! А я человек не конфликтный, мне б жить спокойно, по будням у меня хватает головняка..
Раз дед такой питор. Проучи его. Надо взять шприц, яйцо, и дрожжи. Полученную массу набрать в шприц и выдавить это под дерматин входной двери. Через пару дней такой фан стоять будет. Заибецца искать где воняет.
Раз дед такой питор. Проучи его. Надо взять шприц, яйцо, и дрожжи. Полученную массу набрать в шприц и выдавить это под дерматин входной двери. Через пару дней такой фан стоять будет. Заибецца искать где воняет.
Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с распоясавшимеся соседями снизу. Метод прост и не требует больших затрат. Для его реализации потребуется: 1. Камера от футбольного мяча (это та которая с хвостиком). 2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки диаметром, таким же как хвостик футбольной камеры. 3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры. 4. Насос для волейбольных мячей (это тот который с ниппелем). Вот и все. Теперь сборка устройства: 1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку( халтура недопустима, можно повредить соседям на 1-ом этаже). 2. Другой конец трубки соединить с насосом. Тестирование: 1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см в диаметре. 2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки Устройство готово к использованию. ОЙ, забыл! Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта (квартиры соседа снизу) Использование: 1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки, чтобы не бежать за новой камерой и т.д. 2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры, на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков). 3. Спустить воду у унитазе( можно сходив по малому и по большому). 4. Идти на площадку курить и наблюдать как соседи снизу выносят вашу каку в ведре на улицу(ибо больше некуда) 5. Повторить манипуляцию неоходимое число раз для увеличения эффекта. После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования. Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и ... Сосед ловил какашки по всей квартире
Это сообщение отредактировал earthworm - 23 авг 2014 в 12:12
БЛЯЯЯЯЯ, да у меня сосед снизу в прошлой квартире такой же старый ебанат был. Все ему шумно было, хотя мы с женой вдвоем жили - уходили утром, возвращались после 21-00, никаких гостей, животных и прочих пьянок. За уроненный пульт на пол мог ебашить по батарее или шваброй по потолку с матюгами типа спать не даем. Эпично было при переезде, прибежал матькаться хули мы мебель двигаем (сука блять, это было днем), я ему так сказал - теперь ты пидор старый ваще говном изойдешься, т.к. квартира продана семье с маленьким ребенком и собакой породы боксер
Я раскажу любителям искусств разницу между перформансом и инсталляцией. Инсталяция это статическое промзведение. В нашем случае, чтобы создать инсталляцию, нужно насрать под дверь соседу и позвонить, быстренько скрывшись из виду. Взору зрителя предстанет недвижимый шедевр. Перформенс же подразумевает действие в присутствии зрителя. В нашем случае сначала звоним в дверь и лишь потом начинаем срать. Зритель должен насладится зрелищем в динамике развития событий и самого процеса создания предмета искуства. То есть созерцать перформенс.
БЛЯЯЯЯЯ, да у меня сосед снизу в прошлой квартире такой же старый ебанат был. Все ему шумно было, хотя мы с женой вдвоем жили - уходили утром, возвращались после 21-00, никаких гостей, животных и прочих пьянок. За уроненный пульт на пол мог ебашить по батарее или шваброй по потолку с матюгами типа спать не даем. Эпично было при переезде, прибежал матькаться хули мы мебель двигаем (сука блять, это было днем), я ему так сказал - теперь ты пидор старый ваще говном изойдешься, т.к. квартира продана семье с маленьким ребенком и собакой породы боксер
Бери новую квартиру в ипотеку, а эту сдавай в аренду, пока дед не откинется. И нервы сэкономишь и кредит арендой перекроешь, ну и новая хата - как бонус
Тема уйдет в платину, 146%. Вообще проблема не из простых. Побить деда не вариант (имхо), на игнор ему похуй - энергии на три атомных электростанции, сделать встречку в виде заваривания двери или перекусывания проводов в щитке - старый пердун еще больше взбодрится и утроит вредительство. Троллить в обратку участковым? Тоже сомнительно. В общем, ТС, мое тебе сочувствие, а поступай так, как совесть велит.
Так-то смешно, а если задуматься и поставить себя на ваше место, то очень даже грустно, а главное-совершенно неясно что делать. Он же невменяемый, слов явно не поймет. Может, с пузырём да закусью к нему сходить? Через универсального переводчика диалог может получиться) Только будь бдителен и следи за его рукам-как бы чего ни подсыпал)))
Это сообщение отредактировал geoyd - 23 авг 2014 в 12:47
В чем проблема отпиздить деда? Да пойдет в милицию, да не соразмерно говну на ручках, но... на этом все закончится, ну заплатишь штраф, зато старое говно будет знать, что он не защищен от пиздюлей, именно это осознание дает всякой мелкой, слабой шушере издеваться над более сильным.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Чтобы следов не осталось и ему предьявить нечего было. 
yaplakal.com