Каждый раз когда иду срать на входной двери проверяю не закрыт ли замок который не открывается снаружи, вдруг в голове сосуд от натуги лопнет, чтобы спасателям дверь ломать не пришлось. И когда в душ иду тоже, на случай вдруг подскользнусь.
Спижжено, старенький, но я дико ржу: "Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано."
Вспомнил... У меня знакомый зимой пьяный зашел в троллейбус, и встал возле окна с боку от входа. Двери еще были открытые, и он плечом на дверь навалился. Когда двери закрылись он потерял точку опоры, и кувыркнулся вниз, головой об двери, ногами об ступеньки. Ноги в салоне, голова внизу, весь в снегу матерясь поднимается, а пассажиры в голос ржут над ним. Мне так стремно стало, говорит, что я на следующей остановке вышел и на другом троллейбусе поехал....
Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса, его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть
Добавлено в 14:58 То чувство когда инструктор по вождению, после того как нас подрезали, говорит "езжай за ним, куда он, туда и мы. Будем его бесить". В итоге 20 минут преследования наш соперник сдался и пролетел на красный. А мы ржем с инструктором;) P.S: не думал что вождение может быть таким захватывающим)
Добавлено в 14:59 В Голландии представители секс- меньшинств, чтобы узнать друг друга в потоке машин, не включают поворотники при совершении маневров. Сдается мне, в России тоже такое работает...
Спижжено, старенький, но я дико ржу: "Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано."
Вспомнил... У меня знакомый зимой пьяный зашел в троллейбус, и встал возле окна с боку от входа. Двери еще были открытые, и он плечом на дверь навалился. Когда двери закрылись он потерял точку опоры, и кувыркнулся вниз, головой об двери, ногами об ступеньки. Ноги в салоне, голова внизу, весь в снегу матерясь поднимается, а пассажиры в голос ржут над ним. Мне так стремно стало, говорит, что я на следующей остановке вышел и на другом троллейбусе поехал....
А у меня была история. Еду в троллейбусе, парень подрывается с места и ломится в дверь , а крикнуть уже не может так щеки наполнились блевотиной.Все начали орать открой водиле, а он ничего не соображающий решил, что парню просто надо выйти там где поближе,а не остановке. И он орет : Пошли нахер!!!!!Парень естественно выплескивает все на дверь бурным фонтаном и еще столько ...это просто пипец....А в троллейбуссе было жарко ибо это было летом...что поперла такая желодучносочная баня....Что на следующей остановке все вышли,как будто была конечная. Только водила пришел и смотрел то на пустой салон то на море блевотины и в глазах его была печаль.
когда у моего парня стояк по утрам,то я делаю из его члена что то похожее на катапульту и обстреливаю воображаемый город невидимыми валунами)
Такого мне ещё никто не делал))))
Цитата
Звонит девочка на радиостанцию: - Здравствуйте! Я бы очень хотела передать привет своей бабушке. - нет проблем! только у нас заявки платные - 500 рублей. - ой. а что же мне делать, я так хочу пердать привет моей бабушке! - а ты попробуй сходить к нашему главному редактору, может он чем нибудь поможет. Девочка приходит к главному редактору, он смотрит на нее сверху вниз и интересуется: - в чем дело? - Я хочу передать привет моей бабушке.... - ну, я могу тебе помочь, только надо ВЗЯТЬ... При этих словах он многозначительно указывает на свой детородный орган. Девочка: - ну, конечно! И беря обеими руками за @@@ как в микрофон говорит - Дорогая бабушка....!!!!
Добавлено в 14:58 То чувство когда инструктор по вождению, после того как нас подрезали, говорит "езжай за ним, куда он, туда и мы. Будем его бесить". В итоге 20 минут преследования наш соперник сдался и пролетел на красный. А мы ржем с инструктором;) P.S: не думал что вождение может быть таким захватывающим)
У нас такая история была. Ехали по незнакомой дороге, а дорога в хлам, яма на яме.Смотрим обогнал нас кто то знающий и все ямки где по встречке , где по обочине объезжает, ну мы ему в хвост, и так висели наверное минут 30. Пока он нас не начал тролить. Объезжать несуществующие ямки.
Представляю как мы его достали)))
Это сообщение отредактировал Lisa2013 - 2 сен 2014 в 15:30
Стырено на одном из женских форумов)))) А я однажды во время анального секса обосралась.Стыдно было конешно, но куда деваться. А потом на след день муж куни начал делать- начал выступать что волосня до колен ему мешает и он давится и вонища стоит, я рассмеялась и прям в лицо ему серанула от смеха..:( Больше он мне куни не делает:( И вообще у него на меня теперь не стоит:((( Что делать девоньки?
Были с любимым на даче. Отправила я его траву косить. Так эта падла через пол часа меня зовет и милейшим видом говорит:"Любимая, я тебе цветов накосил." Моих, бл*ть, цветов которые я года 4 растила.
Постоянно такая хуйня. То цветочек схерачу, то кустик. Вечно пиздюлина прилетает потом.
"езжай за ним, куда он, туда и мы. Будем его бесить"
это на любой машине работает.
Добавлено в 15:45
Цитата (Ajunder @ 2.09.2014 - 16:30)
Цитата (evgen4ekoff @ 2.09.2014 - 13:26)
Были с любимым на даче. Отправила я его траву косить. Так эта падла через пол часа меня зовет и милейшим видом говорит:"Любимая, я тебе цветов накосил." Моих, бл*ть, цветов которые я года 4 растила.
Постоянно такая хуйня. То цветочек схерачу, то кустик. Вечно пиздюлина прилетает потом.
Были с любимым на даче. Отправила я его траву косить. Так эта падла через пол часа меня зовет и милейшим видом говорит:"Любимая, я тебе цветов накосил." Моих, бл*ть, цветов которые я года 4 растила.
Постоянно такая хуйня. То цветочек схерачу, то кустик. Вечно пиздюлина прилетает потом.
Та же херня. А что делать, если у тебя в руках 40 кубовый полупрофессиональный кусторез с ножом? Чуть зазевался и трындец клубме.
Всегда знал, что властелин колец не фильм для секса.
я тоже уржался с этой сцены...додумались-пихаться,созерцая бой Гэндальфа с Балрогом...хотя знакомая дамочка нетяжелого поведения рассказывала мне,что ее склеил один парень,привел домой и врубил "Девятую роту".Эти,правда,поебались,только ей не понравилось,еще трусы говорила,у пацана белые были,как у дитенка)))
Еду в автобусе дальнего следования, впереди девчонка сидит с парнем. Замерзла ночью, накинула куртку парня. На одной из остановок возвращается в автобус, рассказывает спутнице с такой обидой: - Спросонья зашла в туалет мужской, стою, не пойму, что не так - блииин...Я ж в мужском...Дядька смотрит один, в шоке просто. Я извинилась, в женский пошла, а там баба как заорет и хрясь меня сумкой со всей дури "а ну пошел отсюда, урод" - за пацана приняла....
Напомнило "Вирусная база данных автоматически обновлена" в самый тот момент.
Это вообще подставная фигня) Я как то объясняла сестре, что до сих пор не переслала ей фотки с поездки, потому что вся занята и даже комп некогда включить, только вечером смогу - и тут он во все горло: "Вирусная база данных успешно обновлена" !
По поводу фраз, не про еблю но занятно. Принимал один зачот декан. И как всегда сука опаздывал, ну а чел решил пока суть да дело поиграть на ноуте в старкрафт. Сидит играет себе, кругом народ трещит, ржут и тут залетает запыхавшийся декан с кучей папок и дипломатом. Все поймали тишину и в этой самой гробовой тишине с ноута "НОСИТЕЛЬ ПРИБЫЛ!"
Спижжено, старенький, но я дико ржу: "Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано."
Вспомнил... У меня знакомый зимой пьяный зашел в троллейбус, и встал возле окна с боку от входа. Двери еще были открытые, и он плечом на дверь навалился. Когда двери закрылись он потерял точку опоры, и кувыркнулся вниз, головой об двери, ногами об ступеньки. Ноги в салоне, голова внизу, весь в снегу матерясь поднимается, а пассажиры в голос ржут над ним. Мне так стремно стало, говорит, что я на следующей остановке вышел и на другом троллейбусе поехал....
А у меня была история. Еду в троллейбусе, парень подрывается с места и ломится в дверь , а крикнуть уже не может так щеки наполнились блевотиной.Все начали орать открой водиле, а он ничего не соображающий решил, что парню просто надо выйти там где поближе,а не остановке. И он орет : Пошли нахер!!!!!Парень естественно выплескивает все на дверь бурным фонтаном и еще столько ...это просто пипец....А в троллейбуссе было жарко ибо это было летом...что поперла такая желодучносочная баня....Что на следующей остановке все вышли,как будто была конечная. Только водила пришел и смотрел то на пустой салон то на море блевотины и в глазах его была печаль.
Ехал как-то в троллейбусе (лет двадцать пять назад), на задней площадке. Спиной прижался к окну, рукой держусь за поручень. На перекрёстке меня так ёбнуло в спину, что полетел на пол. До того как приземлился, успел крикнуть: "Ёбаное электричество".. Когда поднялся, оказалось, что в то место, где я стоял, врезался грузовик ЗиЛ. До сих пор не пойму, какого хуя, я не сел, а стоял? Троллейбус то был почти пустой.
Не спизжено, было со мной. Был как-то в гостях у дамы, выпивали, болтали, все шло как обычно к знатной ебле. На заднем фоне шуршал тв с каким-то муз каналом негромко. Вообщем зашел я с тыла, процесс пошел, энергичные фрикции, и тут блеать включилась реклама, и она сцука громче, ну то есть ее хорошо слышно, и там блеать реклама мобильного инета под песенку "Мы поедем, мы помчимся... "и прям в цвет совпадает с ритмом ебли. Представили картину Репина), я шпилю ее в позе раком под этот ахуенный саундтрек, вот и мы начали ржали ак кони, в тот вечер я секса больше не увидел :-(
Спижжено, старенький, но я дико ржу: "Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано."
как же я хочу с ним познакомицца, сама такая жо, координаты есть?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
пост
), я шпилю ее в позе раком под этот ахуенный саундтрек, вот и мы начали ржали ак кони, в тот вечер я секса больше не увидел :-(
yaplakal.com
Calmaro2 сен 2014 в 14:35