США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Дальтоник видит зелёное???
Дальтоники разные бывают. Бывают чернобелые, бывают цвета путают.
Клинически различают полную и частичную цветовую слепоту.
Реже всего наблюдается полное отсутствие цветного зрения[4] . Частичная цветовая слепота Красные рецепторы нарушены — наиболее частый случай: Дихромия Протанопия (protanomaly, deuteranomaly) Синий и жёлтый участок спектра не воспринимаются: Дихромия — тританопия (tritanopia) — отсутствие цветовых ощущений в сине-фиолетовой области спектра, встречается крайне редко. При тританопии все цвета спектра представляются оттенками красного или зелёного. Дейтеранопия — пониженная чувствительность к некоторым цветам, в основном к зеленому. Аномалии по трём цветам (tritanomaly)
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Дальтоник видит зелёное???
Собственно он только зеленое и видит, и немного красного
Я дальтоник, я вижу и зелёное и красное, но я не знаю кто из них кто
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Дальтоник видит зелёное???
Собственно он только зеленое и видит, и немного красного
Он только думает, что это зеленое и красное, а на самом деле это оранжевое и немного фиолетового...
Красное, зеленое! А не чего, что он водитель автобуса?
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ****ских перестановок еще не видел !!!
Я мясной и горжусь этим слоовом - "мясо" • На сайте 15 лет
9
Цитата (Riffy @ 3.10.2014 - 06:55)
Цитата (maksavin76 @ 3.10.2014 - 07:46)
Цитата (Стройбатовец @ 3.10.2014 - 07:34)
Цитата (mihas75 @ 3.10.2014 - 07:08)
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Дальтоник видит зелёное???
Собственно он только зеленое и видит, и немного красного
Он только думает, что это зеленое и красное, а на самом деле это оранжевое и немного фиолетового...
На дембельском аккорде в ГСВГ надо было покрасить самоходки(2С1).Так вот,один сержант берёт ведро КРАСНОЙ краски и начинает малевать разводы по камуфляжу.Я подлетел ,ору - ты чего творишь,бля,какая краска?Он спокойно так - ЗЕЛЁНАЯ.Я в ахуе,Два года он рассекал по Германии механиком-водителем.
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Дальтоник видит зелёное???
Собственно он только зеленое и видит, и немного красного
Я дальтоник, я вижу и зелёное и красное, но я не знаю кто из них кто
Мне что справку предъявить, я правда дальтоник, зачем минусовать?
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?! - Да потому, что ты родился 27-го июня, сынок!
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!
- Ты чего так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул... - Что хотел? - Ну что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот и лох!", сбежал директор.
Идут по лесу Западло и Дайпизды.Вдруг слышат в кустах храпит кто то.Западло говорит: -А давай западло сделаем? -Это как? -Смотри! Берет кирпич и в кусты кидает.Прислушались, а там храп продолжается.Дайпизды и говорит: -Давай лучше пизды дадим? -Это как? -Смотри! Берет дубину и давай по кустам молотить, долго молотил, устал весь.Запыхался.Прислушались, а храп все продолжается.Ну что делать, надо посмотреть, что за диво такое в лесу завелось.Раздвигают кусты, а там Всёпохую спит...
Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов. Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? ». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.
Ибо - НЕ ХУЙ !!!
Ржал !!!
Если правда - могу представить ипальники капиталистов ....
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Дальтоник видит зелёное???
Дальтоники разные бывают. Бывают чернобелые, бывают цвета путают.
Клинически различают полную и частичную цветовую слепоту.
Реже всего наблюдается полное отсутствие цветного зрения[4] . Частичная цветовая слепота Красные рецепторы нарушены — наиболее частый случай: Дихромия Протанопия (protanomaly, deuteranomaly) Синий и жёлтый участок спектра не воспринимаются: Дихромия — тританопия (tritanopia) — отсутствие цветовых ощущений в сине-фиолетовой области спектра, встречается крайне редко. При тританопии все цвета спектра представляются оттенками красного или зелёного. Дейтеранопия — пониженная чувствительность к некоторым цветам, в основном к зеленому. Аномалии по трём цветам (tritanomaly)
Читай в вики, если интересно
Я зеленый от коричневого не отличаю. Вы не представляете как меня бесят люди которые спрашивают "Как это?" и начинают пучить глаза. Вот так это. Как я вам обьясню, ебанарот, если я не знаю как зеленый выглядит? У меня листья на деревьях светлые, а стволы темные, но все оттенки одного цвета.
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено. Путин рыбку спрашивает: -Стена высокая, глухая? -Конечно. -Прорусских ни одного? -Ни единого. -ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
Я зеленый от коричневого не отличаю. Вы не представляете как меня бесят люди которые спрашивают "Как это?" и начинают пучить глаза. Вот так это. Как я вам обьясню, ебанарот, если я не знаю как зеленый выглядит? У меня листья на деревьях светлые, а стволы темные, но все оттенки одного цвета.
Фигня, Камрад, не парься. Я, например, фиолетовый как ОДИН цвет НЕ вижу. Он для меня ВСЕГДА, как переливы синего и красного.
Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов. Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? ». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.
как по английски работа? job а работать? вjobывать
Шимон Резник явился на заседание израильского парламента в сандалиях, шортах и тенниске. - Резник, кто вам разрешил прийти в кнессет в таком виде? - Английская королева. - Каким образом? - Когда я зашел в английский парламент, одетый как сейчас, она сказала: "Резник, это у себя в Израиле можете ходить, как вам угодно, но здесь..."
Техас. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда
Эх, давайте лучше про дальтоников:) Что-то эта тема пока что самая интересная. P.S. Про синюю пятницу в календаре понравилось. Сделаю себе такой календарик.
Это сообщение отредактировал SBrute - 3 окт 2014 в 14:25
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Дальтоник видит зелёное???
Дальтоники разные бывают. Бывают чернобелые, бывают цвета путают.
Клинически различают полную и частичную цветовую слепоту.
Реже всего наблюдается полное отсутствие цветного зрения[4] . Частичная цветовая слепота Красные рецепторы нарушены — наиболее частый случай: Дихромия Протанопия (protanomaly, deuteranomaly) Синий и жёлтый участок спектра не воспринимаются: Дихромия — тританопия (tritanopia) — отсутствие цветовых ощущений в сине-фиолетовой области спектра, встречается крайне редко. При тританопии все цвета спектра представляются оттенками красного или зелёного. Дейтеранопия — пониженная чувствительность к некоторым цветам, в основном к зеленому. Аномалии по трём цветам (tritanomaly)
Читай в вики, если интересно
Я зеленый от коричневого не отличаю. Вы не представляете как меня бесят люди которые спрашивают "Как это?" и начинают пучить глаза. Вот так это. Как я вам обьясню, ебанарот, если я не знаю как зеленый выглядит? У меня листья на деревьях светлые, а стволы темные, но все оттенки одного цвета.
Че то в голову сейчас пришло:если дальтонику подарить коробку черных карандашей,сказав,что цветные,и попросить радугу нарисовать?
Добавлено в 14:41 Голуби до того уважали памятник Ленину,что пролетая над ним переворачивались на спину.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Фигня, Камрад, не парься. Я, например, фиолетовый как ОДИН цвет НЕ вижу. 
Он для меня ВСЕГДА, как переливы синего и красного. 
yaplakal.com