Ко мне как-то, очень ранним утром, на улице, подходит мужик и спрашивает: А как называется этот город? Бывает...
Недавно прогуливались с женой, вечером. Подходит к нам мужик и спрашивает ", Извините, а какой это город?". Причем мужик нормальной внешности, не бомж-алкаш, не бухой и т.п. Но суть не в этом, а в том что дело было возле ГУМа, тут же и Красная площадь видна, да в общем все главные достопримечательности столице буквально на расстоянии вытянутой руки. Ну как бы очень странный был мужик))))
Инопланетянин 100%.
Бонд, Джеймс Бонд! Мартини взбалтывать, но не смешивать (и так 15 раз подряд) Это сообщение отредактировал МамаМылаРаму - 12 ноя 2014 в 18:38
Из жизни: - Дим, что сидишь в прихожей ? раздевайся ложись спать ! - Слышь подруга отвали ! А лучше скажи сколько время и какая это остановка.
Это сообщение отредактировал Inspirion - 12 ноя 2014 в 18:44
Вообще на эту тему есть старый хороший анекдот: С глубочайшего бодуна просыпается мужик идет в ванную комнату и смотрится в зеркало держа руки на плечах - Вот так алкаш алкашем! Убирает руки с плеч: - А вот так майор полиции Дабы не оффтоп- пить надо меньше абы помнить, или больше абы память не вернулась Это сообщение отредактировал МамаМылаРаму - 12 ноя 2014 в 18:44
Просыпается мужик с похмелья. Темно. Хочет встать, стукается головой обо что то деревянное, похожее на крышку. Руку в сторону, снова упирается во что то деревянное гладкое. Начинает орать, что бы его откопали, что он ещё живой. Зажигают свет и вытаскивают его из под журнального столика, который вплотную стоит к мебельной стенке.
Просыпаюсь в полумраке,во рту выжженная пустыня,головой вертеть боюсь,во избежание взрыва мозга.Сфокусировав зрение,понимаю,что лежу в гараже(но не понимаю в каком и каким образом я в нем оказался).Ощупывая непослушной рукой окрестности натыкаюсь на бутылку,вот оно СПАСЕНИЕ!!! Начинаю жадно пить,понимаю,что керосин,но холоднееенький))))
да, чего только не бывает. главное, что все живы. так же к другу поехали на дачу в баньку, отдохнуть. он нас встретил, выпили ещё раз пока протопиться, решили потом девчонок пригласить. соседи по даче потом рассказывали, что пришли 5 голых мужиков, мылись холодной водой и пришли 5 женщин ( одетых правда, жёны они были) и сухими вениками выгнали всю толпу. утром, было как то не понятно. голова болит, сам чистый, почему то весь избитый. жёны то смеются, то смотрят сурово с прищуром. другу потом баню перенесли, что бы не с соседним участком была.
В молодости как то после очередного летнего забега в ширину просыпаюсь чертовски ранним утром в совершенно незнакомой хате .Все чин чинарем постелили мне на полу , рядом графин с квасом - позаботились значит. Практически на ощупь ползу в сторону кухни , похмельный взгляд в окно для самоидентификации на местности и натурально ловлю измену. Там ГОРЫ . ГОРЫ блеать .А из окон моего города гор то и не разу не видно… Я так и просидел в тихом ахуе пока хозяева квартиры не проснулись , оказавшись совершенно незнакомыми людьми …. За завтраком конечно выяснилось , что познакомились в ночном ресторанчике под открытым небом , пообщались , накатили еще и поехали продолжать в соседний город.
Приходилось слышать, как человек по глубокой пьяни нассал на рабочую поверхность газовой плиты (которая с такими высокими бортиками), включил газ и с чувством выполненного долга вернулся спать. Потом объяснял что был уверен в том что нассал в раковину и включил воду. Хорошо что закончилось удачно.
Приходилось слышать, как человек по глубокой пьяни нассал на рабочую поверхность газовой плиты
Папаня (царствие небесное!) лет 15 назад пытался нассать в пианино. Открыл крышку, пристроился... хорошо мать вошла в комнату и прекратила действо. Потом наутро не верил ("ты что! я ж музыкант бывший! как я мог - в инструмент нассать!"), а мать говорила, что нужно было крышкой-то прихлопнуть хрен, чтобы утром поверил...
И ещё из батиного прошлого: пришёл "хороший донельзя", сказал матери: "зая, я там картошку поставил жариться". Ну мать подумала: поставил и поставил, молодец, хоть и в говно. Через пару минут батя уснул мертвецки, а еще через минуту с кухни - БАБАХ!!! Мать метнулась - пепельница керамическая (большая такая) с хабариками, расколотая на части на газу стоит, хабарики разбросаны по всей плите. Так и оставила - в качестве пруфа на утро. Утром отец спросил: "а что это там на плите - хабарики...?" Ну мать и ответила по-полной. С пианино он не поверил, ну а тут - отпираться бесполезно :)
Это сообщение отредактировал AquaSerg - 12 ноя 2014 в 20:40
Ой-ой-ой вспомнилось))). Давно это было. Только школу закончили и сдавали вступительные в институты. Так вот часть одноклассниц в первый год не сдала и не поступила, ну мы и нафигачились за это. Потом меня принесли домой, что я сама не особо помню. Но вот мамин рассказ о том, как я ее уверяла, что трезва и при этом пыталась постоянно открыть шкаф купе в коридоре со словами "я в туалет", помню до сих пор
аналогичная история с моим дядькой . Был на поминках , наелся до зеленых человечков, до дому ему было далеко - не дойдет, оставил ночевать у себя, чтоб не буянил , положили спать в кладовке на матрас. рядом еще там сука лежала со щенками . проснулся я от дикого вопля - "где я? " он короче проснулся , темно, ничего не поймет, рядом кто то пищит(щенки), он думал крысы вскочил и попер не в сторону двери , устроил там погром еле вырвался , дом незнакомый, тишина, приперся в мою комнату и причитает - где я ?где я ?
Приходилось слышать, как человек по глубокой пьяни нассал на рабочую поверхность газовой плиты
Папаня (царствие небесное!) лет 15 назад пытался нассать в пианино. Открыл крышку, пристроился... хорошо мать вошла в комнату и прекратила действо. Потом наутро не верил ("ты что! я ж музыкант бывший! как я мог - в инструмент нассать!"), а мать говорила, что нужно было крышкой-то прихлопнуть хрен, чтобы утром поверил...
И ещё из батиного прошлого: пришёл "хороший донельзя", сказал матери: "зая, я там картошку поставил жариться". Ну мать подумала: поставил и поставил, молодец, хоть и в говно. Через пару минут батя уснул мертвецки, а еще через минуту с кухни - БАБАХ!!! Мать метнулась - пепельница керамическая (большая такая) с хабариками, расколотая на части на газу стоит, хабарики разбросаны по всей плите. Так и оставила - в качестве пруфа на утро. Утром отец спросил: "а что это там на плите - хабарики...?" Ну мать и ответила по-полной. С пианино он не поверил, ну а тут - отпираться бесполезно :)
не байка, видел друг, бухали, ночью дикий вой, включают свет , на столе сидит кадр и воет, далее с его слов, проснулся, рукой туда сюда - пропасть, нащупал под рукой вилку, бросил, тишина (она на кофту на полу упала) , вот и завыл чел от неизвестности
Я как то с друзъями в дачном поселке отдыхал...первый раз,соотстно пошел посцать и заблудился в потьмах.Пять(сцуко пять!!!!!!!!!)часов через какие-то заборы лазил(((Нашел баню незакрытою(время середина мая,холодно,мля),там пару тройку часов покемарил,выполз и пошел людей искать)..выяснилось в итоге,что 3-4 км от места по закоулкам дачным отмахал...дачники в шоке были,чувак в прикиде как у депутата(кашемировое пальто,бруки там ботиночки)с опухшей мордой шарахаетца и у каждого встречного спрашивает,мол,где станция електрички(ближайший ориентир знакомый).нашел таки в итоге,опыт хрен пропъёшь))))
Добавлено в 22:59
Цитата (Виконт @ 12.11.2014 - 23:27)
не байка, видел друг, бухали, ночью дикий вой, включают свет , на столе сидит кадр и воет, далее с его слов, проснулся, рукой туда сюда - пропасть, нащупал под рукой вилку, бросил, тишина (она на кофту на полу упала) , вот и завыл чел от неизвестности
та ж херня с корешком была,но он вилку не кидал,думал на крыше какой-то уснул)))
Прикольная темка))) Моё. Была почти трезвая. Именно почти)) Семейный праздник, дача, родители... В общем, всё мирно. Поздний вечер, стемнело. Пьём винцо, закусываем оливьешкой. Захотелось в туалет. Маршрут по тропинке в дальний угол участка в комнату раздумий мимо кустов смородины известен как пять пальцев. Дохожу до места назначения в темноте и понимаю, что туалета нет. Вот нет его и всё тут. На земле даже место осталось, где он стоял, примятое, а сооружение как в сквозь землю провалилось. Бегу обратно в дом и в шоке сообщаю всем с порога: "У нас сортир стырили!" Хохот за столом стоял громкий. Родители забыли меня предупредить, что они его днём в другой угол участка перенесли, а сама я как-то внимания по приезду не обратила.
Не про себя, контрол цэ-контрол вэ,как положено: Просыпается Штирлиц после большой пьянки в камере и думает, если сейчас зайдут немцы скажу им что, я штандартенфюрер CC Штирлиц. А если зайдут русские скажу им что, я полковник Исаев. Входит в камеру милиционер и говорит: "Гражданин Тихонов,ну и нажрались Вы вчера "
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
пиздабольстом воняет!
вспомнилось))). Давно это было. Только школу закончили и сдавали вступительные в институты. Так вот часть одноклассниц в первый год не сдала и не поступила, ну мы и нафигачились за это. Потом меня принесли домой, что я сама не особо помню. Но вот мамин рассказ о том, как я ее уверяла, что трезва и при этом пыталась постоянно открыть шкаф купе в коридоре со словами "я в туалет", помню до сих пор 
вскочил и попер не в сторону двери , устроил там погром еле вырвался , дом незнакомый, тишина, приперся в мою комнату и причитает - где я ?где я ? 
yaplakal.com
ambaroff12 ноя 2014 в 18:08