Приятно. А ты Драутя ломал кому кадык, слушал этот хруст адамово яблока, наслаждался хрустом шейных позвонков в тишине алкогольного угара, искал жертв среди слабых и непокорных ? Не буду тебя палить, я же тебя давно выкупил.
Понимаю. Потому к специалисту надо попасть...а недосуг что-то...
Офтальмолог не страшен)не проктолог жеж)
Можно я про уролога расскажу? Ударил меня, значитца, сорокет по паспорту. На заводском осмотре врачи грят, у уролога когда были. Я честно сказал, что никогда. Те прихуели малость, грят, надо, батенька, никак вам после сорока без уролога не обойтись. Ну и дали направление.
Пришёл я к урологу, ага. А я ведь и не знаю, что ему и говорить-то. Вроде если врач, то надо жаловаться, а фигли жаловаться-то, ежели жалоб нет. И, главное, медсестра рядом сидит. А мне вопросы от врача посыпались: затруднения при мочеиспускании есть? Половая жизнь когда была последний раз? Бля, а баба же сидит рядом. Я всё понимаю, врач - существо бесполое, но как мне говорить-то?
Уролог, видя моё смущение, даёт наводку: бывает, грит, человек ты мой застенчивый, когда писать хочешь, стоишь долго, а не получается? Я ему такой обломно: никак нет. Я человек беспартийный - хочу ссу, хочу не ссу.
Пошли, грит, в кабинет. Сымай портки, вываливай то, на что не жалуешься. Ну вывалил. А сам думаю, ёба мать, я ведь сейчас всерьёз взрослому мужику хуищу предъявляю. А он меня как хвать за мошонку и ну давай её щупать бессовестно да со всех сторон. И говорит - руками в стенку обопрись, нагнись немного. Я и выполнить-то не успел, как мне в жопу палец прилетел! Бля!!! Я едва сдержался, чтобы с развороту не уебать, как учили. Какой нахуй массаж!!! Массаж - это когда прикольно! А тут палец же в жопе. Я свои десять вижу в стену упёртыми, значит, не мой точно! А врач мне: расслабься, ёпт. Я ему чуть в ладошку не расслабился, суке такому!
Вытирайся, грит, вот бинт. А сам перчатку сымает. Я думаю, ну, сука, если сейчас ещё и закурит расслабленно, я ему точно двоечку пропишу.
Бля. Стою потом красный как рак. Да хули как, когда раком и был. А потом главное, не звонил, падлюка, неделю А позвонила в итоге медсестра. Грит, здоров, молодец, на следующий год приходи. И я вот думаю, это ж каждый божий год после сороковника мужикам пальцами в жопу лезут?
Можно я про уролога расскажу? Ударил меня, значитца, сорокет по паспорту. На заводском осмотре врачи грят, у уролога когда были. Я честно сказал, что никогда. Те прихуели малость, грят, надо, батенька, никак вам после сорока без уролога не обойтись. Ну и дали направление.
Пришёл я к урологу, ага. А я ведь и не знаю, что ему и говорить-то. Вроде если врач, то надо жаловаться, а фигли жаловаться-то, ежели жалоб нет. И, главное, медсестра рядом сидит. А мне вопросы от врача посыпались: затруднения при мочеиспускании есть? Половая жизнь когда была последний раз? Бля, а баба же сидит рядом. Я всё понимаю, врач - существо бесполое, но как мне говорить-то?
Уролог, видя моё смущение, даёт наводку: бывает, грит, человек ты мой застенчивый, когда писать хочешь, стоишь долго, а не получается? Я ему такой обломно: никак нет. Я человек беспартийный - хочу ссу, хочу не ссу.
Пошли, грит, в кабинет. Сымай портки, вываливай то, на что не жалуешься. Ну вывалил. А сам думаю, ёба мать, я ведь сейчас всерьёз взрослому мужику хуищу предъявляю. А он меня как хвать за мошонку и ну давай её щупать бессовестно да со всех сторон. И говорит - руками в стенку обопрись, нагнись немного. Я и выполнить-то не успел, как мне в жопу палец прилетел! Бля!!! Я едва сдержался, чтобы с развороту не уебать, как учили. Какой нахуй массаж!!! Массаж - это когда прикольно! А тут палец же в жопе. Я свои десять вижу в стену упёртыми, значит, не мой точно! А врач мне: расслабься, ёпт. Я ему чуть в ладошку не расслабился, суке такому!
Вытирайся, грит, вот бинт. А сам перчатку сымает. Я думаю, ну, сука, если сейчас ещё и закурит расслабленно, я ему точно двоечку пропишу.
Бля. Стою потом красный как рак. Да хули как, когда раком и был. А потом главное, не звонил, падлюка, неделю А позвонила в итоге медсестра. Грит, здоров, молодец, на следующий год приходи. И я вот думаю, это ж каждый божий год после сороковника мужикам пальцами в жопу лезут?
Кенса,спокойнее Врач и медсестра - бесполые. Они чего только не видели уже.ты их вряд ли удивишь
[QUOTE=kensajou,1Грит, здоров, молодец, на следующий год приходи. И я вот думаю, это ж каждый божий год после сороковника мужикам пальцами в жопу лезут?[/QUOTE]
Кенса,спокойнее Врач и медсестра - бесполые. Они чего только не видели уже.ты их вряд ли удивишь
Да я эмоции свои описал просто)) Не, но это же жуть. Я в очереди ещё услышал, что есть импотенты в 20 и 25 лет. Про простатит рассказали тоже, что это, да как бывает. Ух, я бежал оттуда! Реально жуть же!
Люди всегда выбирают с кем потрахаться из своего окружения, особенно с кем работают. Уже хорошо знакомы, есть симпатии, хотят новых ощущений в сексе.
Проблема измен на работе , да и вообще измен, в том что изменяют с тем кого видят так сказать при параде Ну т.е . на работе например коллега в костюме с галстуком и тд, а дома муж в трусах и на диване, хотя тот кто при параде на работе дома собссна дома тож в трусах и на деване
Кенса,спокойнее Врач и медсестра - бесполые. Они чего только не видели уже.ты их вряд ли удивишь
Да я эмоции свои описал просто)) Не, но это же жуть. Я в очереди ещё услышал, что есть импотенты в 20 и 25 лет. Про простатит рассказали тоже, что это, да как бывает. Ух, я бежал оттуда! Реально жуть же!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
[/QUOTE]
yaplakal.com