Релятивистские анекдоты

Едет Илья Муромец по пустыне, пятый день, пить хочет умирает, видит оазис. Подскакал, а там змей горыныч. Достал он тогда меч богатырский и с криком, у чудище поганое в бой бросился. Три дня бились, запыхался богатырь, отскочил в сторонку, на меч оперся, дышит тяжело. Змей горыныч подходит.
- слышь, а ты чего хотел то?
- из оазиса водицы испить, чудище поганое!
- ну дак пей, чего до меня доебался?

Цитата

Знайте: водопроводная вода прямо из крана - это уже четвертая-пятая!.

Если бы мы с Вами бухали, я научил бы Вас 4-й и даже 5-й производной от водопроводной.
Это сообщение отредактировал Svarti - 25 фев. 2015 г. в 23:23

Цитата (Svarti @ 25.02.2015 - 23:20)

popolog Цитата Три ноги из одного тела, однозначно подерутся! Ровнять сравниваемое не уравнение.

Вот , так и люди...Давай потрахаемся, давай потрахаемся. Голову откусят, и пиздец!

popolog
"Голова" = прогрессирование.

...

Перейдут к следующему "головастому"

А прогрессирование состоит в том, что новый головой нажмёт ресет.

....
....

Я 3 раза нажал ресет... Что я говорил?


Добавлено в 23:29
Привет. У меня есть анекдот:

Встречаются как-то 2 дурака....

А зря!

Были бы умными -- с девушками встречались бы!

А прогрессирование состоит в том, что новый головой нажмёт ресет.

Почему, ты считаешь, что среди наркологов , нет АЛКОГОЛИКОВ?

Цитата (popolog @ 25.02.2015 - 23:31)

А прогрессирование состоит в том, что новый головой нажмёт ресет. Почему, ты считаешь, что среди наркологов , нет АЛКОГОЛИКОВ?

объясню:
Нарколог наркологу такой диагноз не поставит

popolog

Цитата

Почему, ты считаешь, что среди наркологов , нет АЛКОГОЛИКОВ?

1.
-- Сколько нужно программистов чтобы сменить лампочку?
-- Ни одного. Это дело Инженеров.

2.
-- Нарколог чуть не стал алкоголиком, если бы не его изменяющая идиотка-слониха Сестра.

Цитата (чекпальщик @ 25.02.2015 - 23:34)

Цитата (popolog @ 25.02.2015 - 23:31) А прогрессирование состоит в том, что новый головой нажмёт ресет.   Почему, ты считаешь, что среди наркологов , нет АЛКОГОЛИКОВ? объясню: Нарколог наркологу такой диагноз не поставит

Да схерали, не поставит? Конкуренты друг друга, дырявят маслинами!
А, доктор доктору глаз не выклюнет?
ПС, Заметь, что я больше доверяю , одноглазому врачу!
Ему есть, что терять!
Это сообщение отредактировал popolog - 25 фев. 2015 г. в 23:47

popolog
Доктор спрашивает у Доктора:
-- Доктор, кто ты?
-- Я Доктор
ггггг.

© Повар

P.S. Спать ушел. Завтра тяжелый день.
Это сообщение отредактировал Svarti - 25 фев. 2015 г. в 23:49

вроде прочел всю тему, а этого так и не было:

Задача: вскипятить воду.
Дано: кран с водой, плита, пустой чайник.

Заходит физик
- открывает кран
- наливает воду в чайник
- ставит чайник на огонь
- задача решена.

Заходит математик
- открывает кран
- наливает воду в чайник
- ставит чайник на огонь
- задача решена.


Задача2: вскипятить воду.
Дано: кран с водой, плита, полный чайник.

Заходит физик
- ставит чайник на огонь
- задача решена.

Заходит математик
- выливает воду из чайника
- решение свелось к предыдущей задаче.

Цитата (anzubr @ 25.02.2015 - 00:03)

«Звёздные дневники Ийона Тихого» Станислава Лема[/quote] Цитата «Звёздные дневники Ийона Тихого» Станислава Лема это ведь оттуда - стрептоцидовый стриптиз с трепетом стрептокока, не?

Стругацкие "Понедельник начинается в субботу"

Цитата (Сыч @ 25.02.2015 - 23:59)

[QUOTE=anzubr,25.02.2015 - 00:03] «Звёздные дневники Ийона Тихого» Станислава Лема[/quote] [QUOTE]«Звёздные дневники Ийона Тихого» Станислава Лема[/QUOTE] это ведь оттуда - стрептоцидовый стриптиз с трепетом стрептокока, не? [/QUOTE] Стругацкие "Понедельник начинается в субботу"

«Звёздные дневники Ийона Тихого» Станислава Лема
Стругацкие, встречались с С.Лемом?

[QUOTE=popolog,26.02.2015 - 00:02] [QUOTE=Сыч,25.02.2015 - 23:59] [QUOTE=anzubr,25.02.2015 - 00:03] «Звёздные дневники Ийона Тихого» Станислава Лема[/quote]
[QUOTE]«Звёздные дневники Ийона Тихого» Станислава Лема[/QUOTE]

это ведь оттуда - стрептоцидовый стриптиз с трепетом стрептокока, не? [/QUOTE]
Стругацкие "Понедельник начинается в субботу" [/QUOTE]
«Звёздные дневники Ийона Тихого» Станислава Лема
Стругацкие, встречались с С.Лемом? [/QUOTE]

Зануда Лем по крайней мере их регулярно читал

это в качестве флуда и оффтопа
и это уже было в Сипсонах
Это сообщение отредактировал чекпальщик - 26 фев. 2015 г. в 00:24

Была попытка, но слабая. Поэтому тема без анекдота про Черный Холодильник будет неполной.

Жила была семья бомжей. Папа-бомж, мама-бомжиха и дети-бомжата. Питались огрызками с помойки, объедками всякими. Нормально так жили. Но потом заметили, что огрызки и объедки слишком портятся быстро. Собрались на семейный совет. Огрызки портятся. Проблему надо решать. Что-то делать надо. Тут папа-бомж выдает идею:
- А давайте купим холодильник, чтобы было где огрызки хранить ?
Мама-бомжиха отвечает:
- Так денег нету, где денег взять?
Думали думали и тут сынулька-бомжонок говорит :
- А давайте попобираемся?
- А давайте !!!
Идея всем понравилась. Пошли побираться. Побирались, побирались... Долго побирались. Набрали большую кучу мелочи, загрузили ее в мешок и пошли в магазин. Приходят, отлавливают продавца и говорят: "Вот типа деньги, хотим холодильник купить для хранения огрызков" и мешок с мелочью на стол вываливают. Продавец увидел это дело, сел мелочь считать. Посчитал через пару часов и говорит бомжам:
- Ну денег конечно тут маловато, но я считал старался - мучился. Есть у нас на складе Черный Холодильник. Забирайте и идите на хрен отсюда.
Забрали бомжи холодильник и потащили в родную халупу. Приволокли. включили (где только розетку взяли? хз). Положили в холодильник огрызок, чтобы проверить. На следующий день открывают - а в холодильнике 2 огрызка. Вот это дела... Оставили 2 огрызка, на следующий день смотрят - а в холодильнике 4 огрызка. Вообще ништяк. И тут сынулька-бомжонок выдает еще одну гениальную идею: "А давайте туда денежку положим !!!" Глянули на следующий день - а там 2 денежки...
Прошло много лет. Бомжи подняли с помощью Черного Холодильника много денег. И перестали быть бомжами. Дом купили большой, машины каждому. Детей-бомжат в престижных учебных заведениях выучили. И решили они летом на отдых всей семьей съездить. Взяли билеты на самолет, поехали в аэропорт. Объявляют посадку - а они с собой Черный Холодильник тащат.
Стюардесса говорит:
- Нельзя с холодильником в салон. В багаж сдавать надо.
Бывшие бомжи в ответ:
- Да вы что, это же наш Черный холодильник, он нам денег поднять помог. Нельзя его в багаж !!!
- Или в багаж или никуда не полетите...
- Ну ладно, давайте в багаж.
Погрузили. Самолет взлетел. Все нормально вроде. Летят. Расслабились. И тут уже когда лететь недалеко осталось, затрясло самолет и закачало. Входит стюардесса в салон и говорит:
- Мы попали в грозу. Топлива хватит до места назначения только если сбросить багаж в море.
- Да вы что?!! Нельзя багаж сбрасывать! Там же наш Черный Холодильник, он нам денег помог поднять.
- Или багаж сбрасываем, или сами в море упадём.
Сказала так стюардесса и ушла из салона. Бывшие бомжи вскочили со своих мест и бегом в грузовой отсек. Прибегают, смотрят - люки открыты. А за самолетом вниз летят сумки, чемоданы всякие и Черный Холодильник тоже вниз летит. ВСЁ.
Это сообщение отредактировал DfLSD - 26 фев. 2015 г. в 00:51

DfLSD
хуйня какая-то

Цитата (DfLSD @ 26.02.2015 - 00:50)

Была попытка, но слабая. Поэтому тема без анекдота про Черный Холодильник будет неполной. Жила была семья бомжей. Папа-бомж, мама-бомжиха и дети-бомжата. Питались огрызками с помойки, объедками всякими. Нормально так жили. Но потом заметили, что огрызки и объедки слишком портятся быстро. Собрались на семейный совет. Огрызки портятся. Проблему надо решать. Что-то делать надо. Тут папа-бомж выдает идею: - А давайте купим холодильник, чтобы было где огрызки хранить ? Мама-бомжиха отвечает: - Так денег нету, где денег взять? Думали думали и тут сынулька-бомжонок говорит : - А давайте попобираемся? - А давайте !!! Идея всем понравилась. Пошли побираться. Побирались, побирались... Долго побирались. Набрали большую кучу мелочи, загрузили ее в мешок и пошли в магазин. Приходят, отлавливают продавца и говорят: "Вот типа деньги, хотим холодильник купить для хранения огрызков" и мешок с мелочью на стол вываливают. Продавец увидел это дело, сел мелочь считать. Посчитал через пару часов и говорит бомжам: - Ну денег конечно тут маловато, но я считал старался - мучился. Есть у нас на складе Черный Холодильник. Забирайте и идите на хрен отсюда. Забрали бомжи холодильник и потащили в родную халупу. Приволокли. включили (где только розетку взяли? хз). Положили в холодильник огрызок, чтобы проверить. На следующий день открывают - а в холодильнике 2 огрызка. Вот это дела... Оставили 2 огрызка, на следующий день смотрят - а в холодильнике 4 огрызка. Вообще ништяк. И тут сынулька-бомжонок выдает еще одну гениальную идею: "А давайте туда денежку положим !!!" Глянули на следующий день - а там 2 денежки... Прошло много лет. Бомжи подняли с помощью Черного Холодильника много денег. И перестали быть бомжами. Дом купили большой, машины каждому. Детей-бомжат в престижных учебных заведениях выучили. И решили они летом на отдых всей семьей съездить. Взяли билеты на самолет, поехали в аэропорт. Объявляют посадку - а они с собой Черный Холодильник тащат. Стюардесса говорит: - Нельзя с холодильником в салон. В багаж сдавать надо. Бывшие бомжи в ответ: - Да вы что, это же наш Черный холодильник, он нам денег поднять помог. Нельзя его в багаж !!! - Или в багаж или никуда не полетите... - Ну ладно, давайте в багаж. Погрузили. Самолет взлетел. Все нормально вроде. Летят. Расслабились. И тут уже когда лететь недалеко осталось, затрясло самолет и закачало. Входит стюардесса в салон и говорит: - Мы попали в грозу. Топлива хватит до места назначения только если сбросить багаж в море. - Да вы что?!! Нельзя багаж сбрасывать! Там же наш Черный Холодильник, он нам денег помог поднять. - Или багаж сбрасываем, или сами в море упадём. Сказала так стюардесса и ушла из салона. Бывшие бомжи вскочили со своих мест и бегом в грузовой отсек. Прибегают, смотрят - люки открыты. А за самолетом вниз летят сумки, чемоданы всякие и Черный Холодильник тоже вниз летит. ВСЁ.

Мотив пестни, про холодильник, знаком всем:

Ландыши.ландышы
спелого мая, привет
Ландыши.ландышы
целый букет!

Ты сегоодня мне,
принёс не коктель
из белых роз,..... Далее добрые слова, про девушку которая, любит студента!

Добавлено в 02:27

Цитата (чекпальщик @ 26.02.2015 - 01:37)

DfLSD хуйня какая-то

Ты не прав, ровно на половину! Хрень- русское слово?
Мы запостили хрень, её читают! 50х50 что будут любить!

Цитата (PlamJam @ 25.02.2015 - 13:04)

Едут двое в купе, проезжают небольшое стадо коров. Первый говорит: - Двенадцать коров! Едут дальше, стадо уже побольше. Первый выдает: - Пятьдесят семь коров! Едут дальше, по пути стадо невероятнейших размеров!. Первый говорит: - Тысяча триста двадцать четыре коровы! второй мужик не выдержал, стоп-кран дернул, коров сосчитал, и правда: тысяча триста двадцать четыре коровы! Он к первому обращается: - Как так?? Как ты мог так быстро сосчитать это стадо? - Очень просто, -отвечает первый. - Я сначала считаю ноги, а потом делю на четыре!

концовка была такая "считаю количество сосков. делю на 4. и делаю поправку на яйца"

rnt777 , причём ваша концовка к интерпретации этого анекдота была на несколько страниц раньше

Цитата (reduktor @ 25.02.2015 - 14:35)

Цитата (sobakbalzam @ 25.02.2015 - 14:16) Цитата (popolog @ 25.02.2015 - 11:19) Вежливость-основа этики! Бабка икнула в автобусе, пионер ей сказал: -Будьте здоровы" - Я не чихнула, я икнула! Мальчик... - А по мне, хоть хуем подавитесь, а пионер должен быть вежливым! Ещё один неправильно пересказанный анек В оригинале: Сидит бабушка, греется на лавочке во дворе, мимо проходит пионер в красном галстуке и громко стучит в барабан. Бабушка закашлялась, пионер ей: -Будь здорова, бабушка! -Да я внучёк не чихала, а кашляла. Слюной поперхнулась. -Ты, старая, хоть хуем поперхнись, а пионер должен быть вежливым! Я слышал такой оригинал: - Апчхи - Будьте здоровы - Мальчик, это я не болею, а табак нюхаю. - Бабка, да ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым.

да все уже. отстаньте от бабушки

Добавлено в 09:32

Цитата (popolog @ 25.02.2015 - 22:23)

Как яркий пример, ответ Волку из уст, Красной Шапочки: - Пирожков у меня нет, а трахаться я, люблю!

ты мне напомнил анекдот (правда он тут не в тему)

Идет Красная Шапочка по лесу. На встречу ей волк.
Волк:
- Хочешь я тебя поцелую, куда тебя еще никто не целовал?
Шапочка, задумчиво, затянувшись сигаретой:
- В корзинку что ли?

Цитата (Сыч @ 25.02.2015 - 23:59)

[QUOTE=anzubr,25.02.2015 - 00:03] «Звёздные дневники Ийона Тихого» Станислава Лема[/quote] [QUOTE]«Звёздные дневники Ийона Тихого» Станислава Лема[/QUOTE] это ведь оттуда - стрептоцидовый стриптиз с трепетом стрептокока, не? [/QUOTE] Стругацкие "Понедельник начинается в субботу"

Прошу прощения, неправильная информация, помню, вычитал фразу из фантастической повести, а оказалось не из "Понедельника..", а из "Открытие себя" В.Савченко - отличное произведение!

Шпалы принимаю с пониманием, "Падон-с, ху-ню спорол-с!"

Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.

Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что поел говна.

adeejee

Цитата

Человек в недоумении развел руками: — И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?

"Ту, у которой сиськи больше"
Это сообщение отредактировал Svarti - 26 фев. 2015 г. в 18:33

Цитата (Svarti @ 25.02.2015 - 22:22)

Цитата Знайте: водопроводная вода прямо из крана - это уже четвертая-пятая!. Если бы мы с Вами бухали, я научил бы Вас 4-й и даже 5-й производной от водопроводной.

Нашел чем гордиться, учитель херов. Да любой мало-мальски опытный алкаш тебя за пояс заткнет!

После кораблекрушения попали на необитаемый остров двое - парень и девушка. Остров реально необитаемый был. Никого ни людей ни зверей - одни кокосы растут. Так и жили, питаясь этими самыми кокосами. И вот как-то раз парень застал девушку в плохом настроении, всю в слезах. На вопрос :"Что случилось?" она ответила что у нее сегодня день рождения а на острове нет никакой радости. Парень стал думать как порадовать девушку. Ну не кокос же ей на день рождения дарить... Думал думал и решил подарить жемчужину. Он слышал, что в море должны быть раковины с жемчужинами. Стал строить плот. Построил. Девушка увидела строительство и стала допытываться, зачем нужен плот. Пришлось парню признаться насчет идеи с подарком. Девушке идея понравилась и они вместе поплыли на плоту в море. Отплыли подальше. Парень вдохнул побольше воздуха и нырнул. Погрузился на десять метров. Видит - 10 см раковина, а в ней 1 см жемчужина... Думает: "Нее маловата". Погрузился на 20 метров. Видит - 20 см раковина, а в ней 3 см жемчужина. Думает : "И все равно маловата". Погрузился на 30 метров. Воздуха уже совсем нет, того и гляди утонет. Видит - 30 см раковина, а в ней 5 см жемчужина. Думает: "Вот то что надо". Хватает жемчужину и из последних сил выплывает на поверхность. Вынырнул и видит: на плоту кровищща, кишки и черный холодильник стоит...

Цитата (massadig @ 24.02.2015 - 22:09)

Ага, типа того. Где ты был? На Оке.. И как Ока? Ку-ку-ку.

Это на самом деле концовка от очень длинного анекдота про наркоманов, которые с рыбалки ехали. Но он такой длинный, что пусть его Гайдук рассказывает...