Случай на Кавказе! Мужчина,солидный, с ухоженными длинными усами, дорогой папахе пришел на прием урологу! Зашел с высоко поднятой головой с высокомерным взглядом на очередь в кабинет. Через минут пять,вылетает от уролога,с бешеным взглядом и мчится к выходу. Тут выходит врач и кричит мужчине: Дорогой папаху забыли. Мужчина на весь коридор рычит: И папаха уже не нужна,мол опозорил!
Тс, я понимаю тебя более чем. У меня было еще страшнее, колоноскопия. Палец-сарделька это детский сад. Сначала ты проходишь через унижение клизмой, а потом ректальный пиздес.
А медсетра у врача-садиста такая милая тетя с нежным голосом, сцуко, говорит, расслабьтесь и вам не будет больно. Какой нахуй расслабьтесь, я в тот момент лом мог перекусить жопой. Все длилось минут 5, но мне казалось, что целая вечность прошла.
Было уже нет?) Пришел мужчина к врачу и жалуется на боль между ног. Врач осматривает пациента и говорит: - У, простатит! В этой ситуации помогает только массаж простаты. С вас 100 долларов за сеанс. Приходите в течении недели, каждый день. Мужик, после массажа , отдаёт стольник. Думает , да нахер я по сто баксов буду за массаж выкладывать ща жене объясню она всё сделает. - Жена, мне врач назначил массаж против простатита. Я сейчас расскажу тебе, как он делал этот массаж, чтобы ты потом могла повторить. - Хорошо, милый. - Итак, становись сзади. Хорошо. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое. - Положила. А дальше? - Вот доктор , ВОТ СУКА!!!
Ничего там нету больного?-)( Нет, ну если у тебя пункан такой, что там может пролететь ,,Кузькина Мать,, не зацепив стенки, то да, ясен хуй там не больно. Но если в твое очко никто до этого не лазил, то поверь мне, слезы там бегут такие, что не только свою жизнь вспоминаешь, но и всех своих родственников до 10 го колена-)
Вот тут граждане в теме говорят, что колоноскопия и прочие процедуры, которые касаются не простаты, а кишок и жопы - гораздо больнее, чем узи. Горааааздо, блять, больнее. Это значит, что тебе застрелиться проще, все равно же от боли сдохнешь?
А вот мазок из полового йуха брали. И бабулька как сказала что даже не почувствую так и было. И ощущений после никаких не было и писал норм.
Я пожалуй найду её контакты вдруг простату проверить у неё получится =)))) Видимо как и везде важно как делает доктор.
Хотя когда с язвами лежал половина нашей палаты прошли через колоноскопию и после их рассказов я гастроскопию делал как опытная миньетчица и даже носом не повел.
Посетил однажды... та же хуета. И врач-маниак. Рукой своей девственности лишил(((. Я потом вышел на Арбат (там клиника была) и полпачки сигарет высадил, глядя пустыми глазами в асфальт.
сцуко, надо бы сходить, простату проведать. Возраст-то уже опасный. Но каааак себя заставить?
Была тоже похожая история, но там прикол в другом был. Почки подкосило от длительного ОРВИ. Надо было анализы сдать. Приехал натощак к 8 утра в поликлинику. Есс-но болею, тут еще вставать рано (за 1,5 часа), да еще и не поел. А тут еще по кабинетам гоняют после анализов. Я уж прошу: отпустите домой, долечиться спокойно. Я думал анализы сдам, терапевту покажусь и домой свалю. Нет, блин, вали на рентген! А к слову сказать, у меня особенность организма: "думалка" раньше 9-10-ти утра не работает. А потом начинает напоминать о себе. Поэтому я не люблю вахтовые методы работы и вообще рабочий день ранее 10-ти. А перед рентгеном мне сделали такое же ректальное УЗИ, а потом отрентгенили уже. И вот сижу я после всего этого, жду и мучаюсь у кабинета. Вызывают меня, врач посмотрел снимок и говорит: "ничего не видно. У вас там всё в говне!". Смеяться у меня не было уже сил. Но как вспомню - ржу. А что там, должны быть бабочки?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com