Рассказывали про дачника москвича, отъехал от дачи в сторону дома, приспичило, в кустах подтерся борщевиком, листы же крупные. Как доехал до дома не рассказывали, но месяц в больнице лечился. А в детские годы в лесу бывало листвой деревьев или подорожником, вполне успешно.
Брехали наверно. Сок борщевика опасен только вместе с УФ излучением. Если тот москвич ехал не в солярий чтобы придать своей попочке особо аппетитный вид...
Ебланство какое-то. У меня туалет и ванна раздельные. Мне что с грязной жопой через всю квартиру идти, чтобы в ванной её помыть? Если есть биде - заебись, если нет - вытирай влажной бумагой.
У мытья жопы есть один минус. Когда привыкаешь к этому и вдруг приходится срать там где жопу помыть невозможно, чувствуешь себя как будто посрал, и не подтираясь трусы надел, неприятно короче
В некоторой части, в некотором подразделении, служил на должности старшины Иван Солнцев. Хороший, добродушный, но справедливый прапор. И всё в его роте было прекрасно, пока не пришло к нему молодое пополнение, в количестве 50 дагестанцев. Больших проблем, в принципе, с ними не возникало. Не едите свинину, да и хуй с вами, через пару месяцев, после первого полевого выхода, станете уминать сало за обе щеки. Не желаете мыть полы в казарме ибо религия запрещает? Не вопрос -держи Коран и покажи где именно про это написано. Пытаешься застроить казарму и показать, что куказ сила? Поговорим про это после марш-броска на 10 км. Однако было одно, с чем тру-старшина никак не мог смириться: это пластиковые бутылки с водой, которые постоянно стояли в туалете возле очек. Поясню: некоторые народности не пользуются туалетной бумагой, а предпочитают свою жёппу подмывать водой. Никакие методы педагогического воздействия на этих товарисчей не влияли -каждое утро старшина наблюдал в туалете кучу жопомойных баклашек. Достало это прапора и вот что из этого вышло: На ближайшем рынке был приобретён килограмм самого жгучего перца(ядрёней сорта чили в несколько раз), этот перец был перекручен на мясорубке, залит водой и оставлен настаиваться до часа Х. В понедельник, перед подъёмом, старшина собственноручно добавил немножко этой эссенции в каждую бутылку, стоящую возле очка. Что творилось в рядах горных людей после утреннего туалета, не передать словами. Кто-то плакал, кто-то молился, кто-то пытался засунуть свой сракотан под струю воды в умывальнике, кто-то просто елозил анусом по асфальту и вспоминал всевышнего, кто-то скуля пытался доползти до медсанчасти... И только старшина Ваня Солнцев, поглаживая усы, улыбался восходящему солнцу.
пиздец. народ на столько отупел, что теперь надо целую простынь писать о том, как и чем жопу помыть? или это типа, такой юмор? в обоих случаях, я негодую.
Эрдоган. Кто бы не писал, но мыть жопу это правильно, я так вытряхиваю всё зло утром и иду в душ, так что всё ок, при внеочередном бомбометании приходится мыть, но это редкость ибо надо сожрать что-то совсем непотребное.
Я так думаю что на жопоподмывании можно диссертацию писать, или книгу, в несколько томов, это же какая тема! С понедельника займусь.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
А зачем такие сложности? Я например, одну ногу ставлю на противоположный бортик ванны. Душ включаю и вперёд) Мылом обязательно, дегтярным. Занимает минуту времени. А по поводу волос на анусе, честно скажу - сбриваю))
Лосьон после бритья применяешь? Давай поподробнее..
Размещено через приложение ЯПлакалъ
мало написано. Нужно подчеркнуть,что своевременное мытьё жопы избавляет вас от таких неприятных проявлений как: загрязнение трусов калом посредством трения об анус;неприятный запах при физической работе(пот,движение),ну и неприятное ощущение скольжения после дефекации от выражения"жопа в мыле".
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Бумага раздражает анус, может появиться анальная трещина, инфекция. И крайне неприятная болезнь - парапрактит. Гнойник рядом с прямой кишкой. Операция под общим наркозом, потом открытая рана, ее не зашивают. Тампоны с заживляющей мазью. От месяца до двух. Многие страдальцы думают, что жто - болезненный бугорок рядом с анусом, иногда с высокой температурой, просто геморрой, терпят боль и суют в пр кишку аноректальные свечи (иногда инет убивает!), а это парапрактит. Надо бегом к хирургам , а лучше в гнойную проктологию.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
У меня тож для тебя есть инструкция.
yaplakal.com
Абрахамзон26 янв 2023 в 10:18