У армянского радио спрашивают: — Что означают две буквы «ДД» в аббревиатуре ГИБДД? — Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы — дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.
Новый русский садится в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает : — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение": пункт 6 Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Разрез сбоку юбки означает: "может быть". Сзади: "следуй за мной". Спереди: "чего же ты ждешь?!"
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
... Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм Мужик: - Сейчас выйду всем четверым наваляю!
Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
- Здорово, ты говорят женился? - Да вот, женился... - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится...
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает: — Марь Ванна! А что такое тавтология? — Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить ``стекло стеклянное``, потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии? Петя: — Марь Ванна! Нельзя говорить ``дерево деревянное``, потому что раз оно дерево, то оно деревянное. М.И.: — Так, пожалуйста, ты, Оля! Оля: — Марь Ванна! Нельзя говорить ``олово оловянное``, потому что… и т.д. М.И.: — И ты , Вовочка, придумал? Молодец! Вовочка: — Марь Ванна, нельзя говорить ``еб*на мать``, потому что раз она мать, то она.. еб*на!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне
Сегодня с Радио МАКСИМУМ (Митя, гр. Хай-Фай) Проститутка делает старому боцману минет. Десять минут, двадцать, час, и так и сяк - не встает и все тут! -Боцман! У Вас же не встает! -А мне не надо чтоб стоял... Мне нада чтоб БЛЯСТЕЛ!!!
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает: «Молодой человек, вы что себе позволяете?!» Смущенный и растерянный парень отвечает: «Нет, что вы. Я, наоборот, стараюсь вас не задевать». Девушка: «Тогда отойдите, может, кто-то другой хочет задеть!»
На почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить сайт greh.ru, увеличить пенис и выучить американский английский.
Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого: — Ребенок будет быстрым… Другой, сбивая его с ног: — Ребенок будет сильным… Тут сзади: — Подождите! Братва, мы в презервативе! Те двое: — Б*я! Опять на&бали! — и давай назад со всех ног. Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: — Ребенок будет хитрым.
Идет волк по лесу, а на встречу ему медведь. М: Ты что, такой давольный? В: Там между деревьями лиса застряла. Так, я ей в жопу пару палок сунул. М: Пойду тоже суну. Прошло пару часов. Встречаются опять волк и медведь. В: Ну как? М: РЯДОМ ПАЛОК НЕ БЫЛО, ТАК Я ЕЙ ЦЕЛУЮ ЖОПУ ШИШЕК НАПИХАЛ.
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями. Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной. Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит. Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста. Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь ещё - тогда всё вместе и выбросите. Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда! Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием. Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадёт. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. Если после циклёвки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом. Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зелёные друзья - со всех нижних этажей. Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте. Улетели перелётные птицы, наступили осенние холода, а топить всё ещё не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелётные птицы, а через неделю вы поймёте, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут. Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону. Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет.
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Муж - жене: - Может, собаку завести? - Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
В Киеве задержан работник украинского представительства Microsoft. Во время воскресной экскурсии с сыном в городской зоопарк, он ворвался в вольер к пингвинам и попытался устроить беззащитным животным кровавую бойню. Только благодаря вовремя подоспевшим сотрудникам милиции никто не пострадал. На допросе задержанный заявил, что он, часто бывая с ребенком в этом зоопарке, неоднократно наблюдал пингвинов "подозрительно шепчущихся с оскорбительным видом", а, в этот раз, якобы, одно животное, глядя ему прямо в глаза, отчетливо произнесло: "Windows Must Die!". Задержаный направлен на принудительную психиатрическую экспертизу.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com