Никого не хочу обидеть, это чистое ИМХО, так что не пинайте, но вот был опыт общения с разными людьми и лично для меня ДЕВЫ, РЫБЫ и ВЕСЫ - это треш, угар, шапито и эквилибр на колючей проволоке. Для меня это тяжелые знаки, я их не понимаю, они какие-то .... странные.
НУ мы Рыбы вообще то очень хорошие, если с ними хорошо, а если чего не так можем превратиться в пиранью. А вообще говорил уже что неот знака зодиака зависит все, а от самого человека, воспитания, адекватности восприятия окружающих людей, моральных принципов и тд.....
и, кстати про то, с чего весь топик начинался - про макароны (из старенького):
Цитата
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
..............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Никого не хочу обидеть, это чистое ИМХО, так что не пинайте, но вот был опыт общения с разными людьми и лично для меня ДЕВЫ, РЫБЫ и ВЕСЫ - это треш, угар, шапито и эквилибр на колючей проволоке. Для меня это тяжелые знаки, я их не понимаю, они какие-то .... странные.
Я Вам не скажу за всю Одессу, но лично я такая вещь в себе и у меня в голове есть всякие решения на тот или иной случай... и вот когда другой человек чего-то выкидывает (но он не знает о том, что я предвидела то, что он может это выкинуть) и у меня комплекс действий то уже есть и я ему резко ОПА-НА! И он после этого в ах...
О! Еще вспомнил. Многие девочки панически боятся, что их в постели сочтут "бревном". И поэтому она, особенно в первые разы, начинает активно ерзать под тобой. Не от страсти, а потому что боится тебе не понравиться. Это смотрится жутко глупо и часто даже мешает совершать прелюбодеяние, так как амплитуда ерзаний у некоторых превышает длину моего (не самого маленького) члена. Не надо так делать. Ну пожааааалуйста. А еще у нас есть бухгалтерша (лет 27 ей). Она летом под платьями носит какие-то несуразные длинные хлопчатобумажные трусы (у бабушки взяла?). Когда мы на каком-то корпоративе после выпитого осмелели и спросили о причине такой безвкусицы, то она ответила "а что, стринги носить чтоли? Я же не шлюха какая-то!". Будьте шлюхами. Не надевайте бабушкины трусы.
У автора текста было мало женщин. Человек существо несовершенное, он никогда не доволен чем-то одним. Ему нужно РАЗНООБРАЗИЕ. Из текста понятно, что у тебя явный недостаток молчаливой и пассивной в постели бабы, которая обожает стринги и охуенно варит макароны. Но будь уверен, через пару лет с такой бабой тебе дико захочется обычных хлопчатобумажных трусов и активных телодвижений. Женщины нужны и важны самые разнообразные, в стрингах, не в стрингах или которые вообще трусы не носят)
Это сообщение отредактировал КакЛюбой - 1 авг 2013 в 13:49
ну эт кому как -)))) но начало такое, эпичное -))) представляю пасторальную картину - меня в тюменском аэропорту встречаем мужчина с лилией и зонтиком, в рукавицах, шлеме и с ключом, а я ему навстречу из самолета с макаронами и в стрингах..... мда, картина маслом. И где такое реализовать, как не в Тюмени? Это сообщение отредактировал MeowMurrr - 1 авг 2013 в 13:51
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
я прям соблазнилась на такое....куда идти то?ток не далеко а то не поймут голой то 
Всегда рад принять!
yaplakal.com