Друзья, объявляется марафон новогодних анекдотов на ЯПе!
Условия: 1) Допускаются баянчики! 2) Не допускаются повторы! 3) От каждого не более трех анекдотов!
Понеслась!
Цитата
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без рукавиц. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки не дошли, наверное, на почте с#$здили..
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год пиздато встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке пузырь водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутер с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял...заебись вообщем! А ты как? -Никак бля!, весь праздник дома просидел: какое-то уёбище каток над люком припарковало...
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня живая! Только убежала!
Добавлено в 04:37 Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну ёб твою мать!
Добавлено в 04:47 Жена послала мужа 31 декабря за елкой. Идет мужик полесу присмотрел нормальную начал рубить, тут откуда не возьмись лесник: - Елки рубить нельзя. - А маленькую елочку? - Все равно нельзя. - А если сосну. - Э... ну если соснешь, то хоть весь лес руби.
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то паpенька. Помимо вcех пpочих cловей в cценаpии были и такие: - Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети? Hа что дети должны были pадоcтно ответить: - Дед Моpоз! Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила опеpативная память и он выдал: - Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети? Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.
Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь ехать берёт плётку и замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит: -Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!
Игла в яйце, яйцо в утке, да весело хирурги встретили новый год.
Спрашивают маленькую девочку: - Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? - Дедушка Мороз! - Машенька а кто еще с ним приходит? Машенька молчит. - Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто? - Смерть?
Это сообщение отредактировал ds1 - 6 дек 2005 в 12:44
11 вечера... канун. Идут муж с женой. В сторонке мужик согнувшись пополам дико блюет. Муж жене: -Вот видишь, люди уже отдыхают... а у нас всегда все в последнюю очередь...
Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
После празднования Нового года встречаются два приятеля: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали…
************************************************************** Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал… Он сам пришел.
Не про новый год правда, а про рождество, но мо моему в тему.
С утра Санта-Клаус проснулся в плохом настроении.Всю ночь эльфы пили шнапс,и буянили-не давали ему спать. А один из них наблевал в его любимый колпак...Голова болела...Он решил покататься на оленях...но один из оленей сломал копыто.А когда он проходил мимо своих саней, то подскользнулся на оленьем дерьме..и упав сломал звоей жопой полоз. В поганом настроении он вернулся домой и только закрыл дверь, как в нее кто-то постучал.Он открыл и увидел ангела. - Здравствуй Санта, с наступающим тебя!А я тебе елочку принес.Куда ее поставить? -Засунь ее себе в жопу!!! Вот теперь вы знаете почему на верхушке Рождественской ели всегда сидит ангел.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.
****************************************************************** Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера и оттуда кричат: "Пожар! Ведро воды в 11-й номер". Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик "А в 12-й номер ВЕДРО ШАМПАНСКОГО!"
Вовочка пишет Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Добавлено в 14:12 Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год хуем буду!
Добавлено в 14:12 бля, ну пачиму только 3??????? у меня ещё с десяток есть...
Женщины мужиков ненавидят и утверждают, что любой, даже кристально-честный мужчина в своей жизни как минимум 3 раза пиздит женщине : 1-ый раз когда говорит – Дорогая, я буду любить тебя вечно! 2-ой раз когда утверждает – Милая, я никогда в жизни не смогу тебе изменить! 3-ий раз когда говорит – Дорогая, ты соси-соси, а я когда буду кончать тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО скажу.
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Black people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев
Один мужик рассказывает второму: - Я свою колли научил на роликах кататься, во! - Какая же это колли? Это ж бульдог! - Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.
Это сообщение отредактировал Detka - 6 дек 2005 в 14:24
Мальчик пишет письмо Дедушке Морозу: " Дорогой Дедушка, мне очень понравились те петерды и хлопушки, которые ты мне подарил в прошлом году. Не мог бы ты в этом году подарить мне два пальчика и глазик."
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
yaplakal.com