Битва Анекдотов

Добавлю от себя:
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?!
— Ну так вот же они…

-А у меня есть говорящий ёжик.
-Ёжики не разговаривают.
-Мой разговаривает.Показать?
Берёт ёжика и засовывает ему в жопу палец.
Ёжик:ФФ
Суёт глубже.
Ёжик:ФФФФФФ
Ещё глубже.
Ёжик:ФФФФФФФАТИТ!

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай,- говорит парень,- а пошли ко мне?
-Давай. Только мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке, пошли.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Посрала, а смывать кто будет!?

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.

Карл у Клары украл кораллы
Клара у Карла украла кларнет
«Кому-чего» - сказала Дуся Ване
И сделала ему минет…

Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Просыпается Петька ночью от крика Василия Ивановича.
Смотрит В.И. спит и орет ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ.
Петька будит В.И. и спрашивает,
- В.И что случилось?
В.И. просыпается в холодном поту и отвечает:
Петька не повериш, кошмар приснился
-Снитса мне зачит, что я на белом коне, в папахе, бурке с шашкой
весь такой нарядный, еду по степи.
Вдруг слышу, сзади меня конский топот доганяет. Оборачиваюсь, смотрю Илья Муромец едет. Догнал он меня и говорит:
В.И. ты такой крутой, всех белых пиздиш, а я татар и всякую нечесть,
мы оба крутые - давай дружить!
А я ему и отвечаю - не нах, мне и одному хорошо.
И поехал я дальше. Слышу, опять топот.
Снова Илья догоняет и говорит:
В.И не выебывайся, ты крут и я крут, будем всех пиздить и Русь в кулаке держать. А я ему отстань мне и без тебя хорошо! И поехал я дальше.
Третий раз догоняет меня Илья и опять с темже предложением.
Я ему и говорю:
Идиты нахуй Илья, заебал ты меня уже!
Тут Ильюша слазит с лошади, стаскивает меня с моего белого скакуна, подходит к пропасти вставляет палец мне в жопу и на вытянутой руке держит меня над пропастью. И тут я чуствую, что начинаю соскальзывать и кричю ему
ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ

Тихий зелёный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хер, ля-ля-ля-ля!

Лучше детство в жопе, чем геморрой в голове!

пошел мужик на речку порыбачить. нашел местечко в камышах, закинул удочку... вдруг слышит где-то в далеке "пошел на хуй!". ну думает мало ли, может кто-то ссорится. через некоторое время уже ближе опять крик "пошел на хуй!". опять не обратил внимание, рыбалка все таки... еще через некоторое время уже совсем рядом "пошел на хуй!". интересно уже стало... минут через 5 смотрит, из-за камышей появляется лодка, а в ней чувак отчаянно гребёт вилками... о_О... мужик решил приколоться:
- слышь, чел, ты бы хоть ложками тогда грёб!
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

- отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- о я знаю! вагон!
- ты неисправимый оптимист

В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
- Победила Танечка!
- А я и не играла...

- Какая у тебя зарплата? - 1 500. - Лох! - ... в день - С-сука!

Разговор двух подруг:
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

Едет богатырь по лесу и видит камень,на нём надпись:
Налево пойдёшь-умрёшь,направо пойдёшь-коня потеряешь,
прямо пойдёшь-пидорасом станешь.
Думал-думал,да и пошёл прямо(а хуле,коня и жизнь жалко,а тут...)
Шёл он долго да и наткнулся на Змея Горыныча трёхголового.
Взмахнул мечом раз-и отсёк гаду голову.Взмахнул второй-ещё одну
долой.Оставшаяся голова поворачивается к нему и грустно так говорит:
НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?????

этот анек лучше звучит если его показывать в действии...

маленькая девочка наколола бабочку на иголку и идет подпрыгивая "ля-ля-ля, ля-ля-ля!"..... вдруг подбегает сзади мужик, насаживает девочку на вилы и так же подпрыгивая "ЛА-ЛА-ЛА, ЛА-ЛА-ЛА!"

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

- Почему вы не летаете?
- Я курица, сэр!
© hitretc & Co

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздём нацарапано:
"Покрась машину, мудак!"
Ну, он, ясное дело, расстроился, а потом думает:
"Блин! А ведь и правда, давно пора".
Перекрасил. Машина - как новенькая. На другой день выходит, а на капоте опять надпись:
"О! Другое дело!".

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика,
достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого
есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть
употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!