Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: - Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
-Сегодня утром так оговорился,так оговорился -А что сказал? -Да хотел сказать (сделай мне бутерброд милая) а сказал: -Сука ты мне всё жизнь испортила!!
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог....
Подходит мать к сыну и говорит: - Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать! Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!" Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: - Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Фильму пра Сталина сняли. Гос. прасмотр. Все в экстазе. Иосиф Виссарионович, тож доволен. -Мыштяк, - грит - фильма!!! НО!!! Тов. Берия, Вам не кажется, что главный герой, ну слишком уж похож на тов. Сталина?! Мне кажется - грит И. В. С. - эта ни дело! Не может в СССР быть чиловек, столь экстримальна похожий на тов. Сталина! Придлагаю иво кардинально и всенепременнейше расстрелять! Берия типа в лехком шоке - артист известный, талантливый... - Товарищ Сталин, - грит, - а может ему эта, того, тип усы сбрить?! Сталин задумался... - Ннну... Нну - или так.
Это сообщение отредактировал karloss - 14 дек 2005 в 07:10
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): -Да кому мы нахуй нужны...
Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля!
Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги».
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд
Размещено через мобильную версию
Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги».
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком на дисковом телефоне 4242
Добавлено в 11:39 Разговор на вокзале: - Хуй? - Ни хуя. - Ну и на хуй! Перевод: - Он приехал? - Нет. - Тогда пошли.
Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит: - На хуй сел?! - Помыться! - На хуй сел!!? - Помыться!! - Встань с пиписьки!!!
Больной с ножом в ухе, истекая кровью, вбегает в кабинет к Ухо-горло-носу: - Доктор, помогите! - У меня закончился рабочий день. - Но мне-то что делать? Доктор вырывает нож из уха больного и втыкает ему в глаз: - Идите к окулисту - он работает до шести.
Вовочка приходит домой и говорит отцу: -Отец, я женюсь! -Hа ком? -Hа Ваське! -Так это же пацан! -Hичего себе пацан - 28 лет
Подошел мужик к пещере и кричит : -Цыклоп, выходи драться !!! -Драться так, драться зачем же в задницу орать??
Семеро козлят пинают волка. Волк:Что вы делаете?Волки! Козлята:Молчи козел!
Приходит как-то ежик в аптеку и с самого порога заявляет: Ежик: -Дайте мне 90 презервативов! Сбоку стояло две белочки: Белочки: -Хи-Хи-Хи... Ежик: -92 пожалуйста!!!
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Отоpвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Отоpвали мухе ногу - муха ползает. Отоpвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Отоpвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отpывает мухе последние тpи ноги - Муха, ползи! Муха лежит. ПОЛЗИ! Лежит.... Петька пиши: Отоpвали мухе последние тpи ноги - муха оглохла.....
Женщина может 4 вещи: 1. Давать молоко не жуя травы. 2. Увлажняться без воды. 3. Кровоточить без раны. 4. Заебать на раздеваясь. Это было прислано в ответ - 3 степени ожирения: 1. Не видишь как висит. 2. Не видишь как стоит. 3. Не видишь кто сосет.
Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя мужики-то трахают? - (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...
Инвентаризация в Московском зоопарке: - Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра.
Купил отец своей маленькой дочке, DVD-диск с мультфильмом "Красавица и чудовище". Дочка посмотрела мультфильм и отец её спрашивает: "Расскажи доченька про мультфильм!" "Ну, Ну чудовище так говорит: "У-у-у", а красавица так кричит: "А-а-а", - отвечает дочка. Отец просит: "Доченька, ну расскажи поподробней" Дочка (басом): "Уолт Дисней представляет..."
Мышка бежала... Хвостиком махнула... её как занесет бл%, да как %бнет об стенку...
Встретились Илья Муромец и Соловей разбойник. Соловей решил порешить Ильюшу и ка-ак сунет палец в рот, да ка-ак засвистит... Стоит Ильюша, не покачнулся. Тогда сунул Соловей два пальца в рот, свистанул - Стоит Ильюша. Тогда сунул Соловей всю пятерню в рот.... вот тут то ему и поплохело...
Прасыпаиццо мужык с утра: галага балит, бадунище страшный, нифига непомнит, помнит тока шо ночьйу жарил барышню у каторай была три груди. Но вить такога небываит, правда? Вот и он задумалццо. Припаднимает прастынку, смотрит, нармальнайа баба, две груди... Тут иму паплахела, белка думаит. Будит ие и гаварит: -Слушай, мну канечна, неудобна, но атчотлива помню, шо ночьйу, ну кагда мы с табой.. Ну вопщим помню шо у тибя три груди была... -Да ничиго страшнага, эта был чиряк и ты иго высасал...
Киндеренок мля, до этого смеялся, а после прочтения твоего, чуть не блюванул....
Добавлено в 13:07 В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): -Да кому мы нахуй нужны...
Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит: - А не обидитесь? - Нет, - говорят они. Он начинает: - Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму - вот! (Показывает фигу). Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка: - Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт. Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается... - Деда тоже вертолёт - х... большой, а не встаёт. Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос: - Вова тоже вертолёт - поп..дел и спать идёт...
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе. - Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен. - Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе. - В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему. - Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей. - Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя! - Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде! - Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно.... - Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!! - Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать? - Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!! - И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань! - Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту! - ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река - Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва - Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена. - Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить? - Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его... - Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com