Бакинская консерватория. Парень пригласил к себе домой девушку, за которой долго и без особого успеха ухаживал. Засиделись допоздна. Парень предлагает: - Куда же ты в ночь поедешь? Оставайся у меня, переночуешь... - Ну, да! У тебя же только одна кровать, - отнекивается подруга. - Да ладно тебе! Не бойся. Будем спать, как... Ну, как брат с сестрой! На такое условие девчонка согласна. Легли. Парень дождался, пока подруга чуток задремала, наехал на нее, сунул... - Эх, ты... - сонно и с упреком тянет девчонка. - А еще говорил: "как брат с сестрой"... - Прости, сестра... Твой брат оказался подонком, - не растерялся тот. Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии "Активия" с участием звёзд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики компании Данон. Конфликт удалось уладить только после того, как представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия" будет выпущена в ближайшее время...
Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
Дяденька, можно вам ж#пу полизать? Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык?? Нет, я передумал..
Я вчера в кафе сидела.. там официантка была.. это писец. Я ей говорю - принесите мне горячий бутерброд. Она - с колбасой или с сыром? Я - с сыром. Через некоторое время она мне приносит тарелку с нарезанным сыром. Я говорю - это что? Она - сыр.. вы же просили сыр..
Приходит пожилой еврей к портному той же национальности: -Простите, мне рекомендовали Вас, как одного из лучших портных города. Это правда? -Да, чем я могу Вам помочь? Посетитель достаёт из кармана старый дырявый презерватив и протягивает его портному: -Вы не могли бы его заштопать? -Гм... С технической стороны-нет проблем, но позвольте, не проще ли купить новый?! -Да я и сам уже давно так думаю, но... партнеры ПРОТИВ!
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
утром Ющенко собирается на работу, стоит у дверей и говорит своей жене -дорогая поцелуй меня в щечку. жена долго смотрит на него и базарет -а может я х@й лучше пососу
Летит Бэтман над лесом. Смотрит стоит раком Красная Шапочка без трусов и качается взад-вперед. Бэтман думает "Дай влуплю!". Разворачивается и с лету как даст..... О*уели все: О*уел Бэтман, о*уела Кр.Шапочка, но больше всех охуел Человек-Невидимка..
- Прошу руки вашей дочери! - У вас что, своей руки нет? - Моя уже устала. __________________________________________________________________________
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы. __________________________________________________________________________
В кабинете врача: - Доктор, поцелуйте меня! - Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало..
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
Mercedes - машина для пассажира. BMW - машина для водителя. ВАЗ - машина для автосервиса.
Добавлено в 13:31 вое судей-женщин разговаривают. - Слушай, а мужу минет делаешь? - Нет. - А чем мотивируешь?
Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит: - Чего смотришь, соси давай!
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники, тигр сыт! Турист: - Блин, я тоже обоссался.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
) лол))) 
yaplakal.com