Крупный клиент. Переговоры с почти "первым" лицом компании. Приехали с шефом немного раньше и секретарша предложила нам присесть на дива в приемной - немного подождать. Диваны кожаные, низкие. я присел на край. Шеф плюхнулся рядом. И тут же раздался звук, похожий на пердеж. Ну, думаю, шеф дал! Он ко мне поворачивается - бледный как смерть - У МЕНЯ ШТАНЫ ЛОПНУЛИ!!! ебеныть... встали - а у него в жопе по шву разошлись... от ширинки и до спины. это был феерический пиздец. короче он свалил домой, благо это была осень и мы были в пальто.
Не моё и не унизительное, но забавно: Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо. И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях. Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть. На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню! ) хирург был выведен из транса хозяином кафешки. - Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал... Хирург пришёл в себя. - Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно? - Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое. Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.
...Я ехал в трамвае. Зашла девушка. Красивая, глаз не оторвать. Какой то придурок, метра два длиной, каак гаркнет на весь трамвай: "Девушка! Вас птица обосрала!" Бедная девочка чуть сквозь пол не провалилась.
Вспомнил ещё одну историю. ЗОЖевцы, сильно не пинайте, дело было в далёком 92 году, мне тогда было 19 лет и о коварстве Зелёного Змия я ничего не знал.
В тот год моя девушка проходила практику в столовой, на молдавской базе в Коблево, и я ей это помогал делать. Иными словами - отдыхал на шару. Таких отдыхающих там было много, и как результат - много больших и шумных компаний с застольями и походами друг к другу в гости. Все работники базы жили в одном блоке - весь первый этаж здания. Этаж этот из себя представлял длинный коридор с расположенными по обе стороны от него комнатами и двумя выходами, в начале и в конце, один из которых был всегда заперт. Наша комната, если идти от открытого входа, была пятая слева. С отдельными кроватями для каждого были проблемы, но я со своей девушкой с достаточной долей комфорта помещался на одной кровати. В местном баре продавалось креплёное молдавское вино в трёхлитровых бутылях, точную цену его не помню, но бутылка водки стоила как восемь литров вина. Бутылка водки против ведра портвейна – тогда выбор безоговорочно решался в пользу красненького.
В один из тех летних вечеров я, сам того не заметив, основательно укушался, точнее - в дрова! Чтоб не искать на свою пятую точку приключений, я благополучно добрался до кровати и лёг спать. Пил бы я в тот вечер водку, никакие силы на этой планете не смогли бы меня поднять, но я пил вино. Как и следовало ожидать, вскоре объём выпитого дал о себе знать и начал настойчиво проситься наружу. В обычной ситуации эта проблема решалась просто – нужно было перешагнуть через перила балкона, спуститься с высоты 8о см, пройти 50 метров и войти в туалет. Но при таком сильном ветре и землетрясении перила выглядели не иначе как Эверест, поэтому было принято трезвое решение – не пристало культурным людям лазить через балкон, пойду с помощью стеночки через коридор. Сказано – сделано! Я вышел из комнаты и повернул… налево! Само собой, дойдя до конца коридора, я обнаружил запертую дверь, и подергав её пришёл к выводу – именно сегодня её зачем-то заперли на ночь. Терпеть я больше не мог, пришлось увлажнить эту дверь. Стыдно за это до сих пор. Теперь мне предстояло вернуться назад. Казалось бы, что тут сложного? Но мой автопилот тоже не понял что это другой, противоположный, выход из здания. Поэтому, по привычке, повел меня к пятой двери слева. Она к несчастью оказалась незапертой. И я, войдя в комнату, плюхнулся спать в обнимку с совершенно посторонней девушкой. Это её почему-то испугало, и она своими воплями разбудила всех в комнате. Те, когда поняли что произошло, сначала ржали, потом отвели меня к моей кровати.
Стыдно ли мне было тогда? Нет! Я даже не помнил всего этого на следующее утро, и не понимал почему многие увидев меня, начинали улыбаться. Тогда мне рассказали о моих ночных похождениях, но ясен пень - я не поверил. Тогда девчата из той комнаты в которую я по ошибке вломился, рассказали мне в каких труселях я дефилировал по этажу. А на следующий день ко мне вернулась память, и все пробелы в ней восстановились. Вот после этого было стыдно.
Ещё напмнили: Едем в автобусе в училище (конец 80х), напротив сидит девушка знакомая (она мне нравилась в те времена), и у неё челка длинная и все время падает ей на глаза, а она эту челку, непринуждённо так сдувает на место (руки видать устали поправлять), и при следующем сдуве, чето не срослось и она губами произвела тот звук, который обычно делает отверстие с противоположно стороны тела (если по Малышевой то два отверстия), да так громко, что она челку больше не сдувала и не поправляла. А мне было стыдно, блин...
Из последнего - одела топ летом на работу второпях наизнанку (он бесшовный, понять можно было только по бирке, которая должна быть внутри)
А вообще, много раз было неловко до безумия, только вот деталей не помню... память моя избавляется от этих воспоминаний
Это сообщение отредактировал elyn - 23 ноя 2013 в 10:59
бахиллы были....с километр, от клиники и до центральной площади. из школы без портфеля приходил...забывал...и как то в Польше сидел в ресторане, и долго на меня полячка одна смотрела, постарше меня, но ниче такая. Я как то не замечал ее, ну смотрит и смотрит, я то здесь с женой и ребенком и мне ниче не светило...и тут она подходит и спрашивает меня : " пшепрошу, вы из испании?" я нихуя не понял и тупо улыбаться начал, я не понял смысл вопроса. Она повторяет , "вы из Испании?".. ну а я года два назад был на Канарах, ну и говорю...Да ,типа, был как то раз..И тут она уже не поняла..короче конфуз заключался в том что она спросила меня на польском " Вы без пани?" , ну то есть цепануть меня решила, а я изза шума тарелок и кондишки хуево расслышал... Ну, тут моя жена подошла, полячка выглядела оч оскорбленной , почему то) ушла...
Как-то в метро подходит ко мне помятый мужичок с руками в гипсе и заводит стандартное: "Слушай, братишка, помоги, а?". Я на автомате холодным голосом: "Денег нет" и дальше пошел. А оказалось, что они с женой потерялись и ему надо было позвонить ей. Мобильника у него не было и он попросил помочь кинуть монетку в таксофон и подержать трубку, т.к. руки в гипсе. Монетка, естественно, у него была своя )))
Как-то после второго дня свадьбы друга просыпаюсь унего дома от того что жутко хотелось по маленькому. Жил он в частном секторе и туалет находился в конце огорода. И вот я уточнив куда мне идти пошел справлять свою нужду. Так было около пяти утра и еще темно двинул в одних труселях. благополучно поссав я вышел и пошел обратно. И вот захожу в дом и пытаюсь найти спальное место них удя не пойму, а тут еще какие-то незнакомые люди начинают на меня орать . Оказывается я вышел из сортира и пошел в другую сторону и так как забора не было забрел к соседям. Представляю они охуели какой-то бухой тип в трусах по дому шариться в пять утра)))
Ковырялись с батей в гараже, задолбались, устали, ну я пошел в магазин (метров двести+ ч/з дорогу в четыре полосы перебежать), так вот, на обратном пути, перейдя дорогу и войдя на территорию ГСК, я понял, что иду с корзинкой из супермаркета, в которой пузырь, закусь и пакет. Было не то, что стыдно, не понятно, как охрана проморгала. Корзинка до сих пор в гараже.
Я в детстве как-то раз был с отцом в парке аттракционов. В разгар дня я остался на скамейке доедать мороженое, а отец пошел на ужастик - это где группами заходят люди в темные коридоры, и их там всякие сикарашки пугают. Короче, минут через пять вся группа вышла, а отца нет. Вышел через минуту один, разводя руками и громко матерясь. Рассказал, что остановился шнурок завязать и отстал от группы. Заблудился. Зашел в какой-то закуток - темно, звуки какие-то, вой и крики. Перелез через какой-то парапет, вляпался в паутину. Увидел чувака в зеленом костюме ящерицы, подошел к нему узнать, где выход, а тот посмотрел на него и скрылся во мраке. Пошел на крики, на нервах послал нахуй чувака с бензопилой у выхода и вышел наконец на улицу)
Иду от метро, через парк. Вижу, как бухое тело деффку пиздит. Я его культурно спросил: "А чем Вы уважаемый тут занимаетесь?" А он на меня с кулаками... Ну и прилег отдохнуть. Так баба мне, чуть глаза не выцарапала, еле отбился. С тех пор, ну его нахуй, в чужие ролевые игры лезть
Ну я вообще наблюдал как чувак с девкой на привокзальной площади, на мини-рынке йохен- чпохен творили))), он ее на прилавок посадил и присунул, на вопрос -Нахера? , ответили , что прилюдное совокупление их сильно возбуждает. Оба трезвые....в гумно....
Как то были с другом на пивном фестивале. Жутко захотелось отлить, а туалетов нет нигде. Друг предложил прямо за палатками, я говорю мол не, центр города, давай будем приличными людьми, тут за углом участок полиции, у них точно есть сортир, попросимся к ним. Ну и пошли. Прямо на входе изложили причину нашего визита. Менты переглянулись и со словами "на ловца и зверь бежит" давай нам откатывать пальцы и оформлять на нас нахождение в общественном месте в нетрезвом виде, несмотря на пивной фестиваль рядом...продержали полчаса, оштрафовали еще. Мы им со злости всю внешнюю стену обоссали и ушли. Больше по-культурному не ходим.
Ехала с бигудёй в автобусе. Ну не сняла, в школу торопилась. Дедок какой-то говорит "Девушка, кудрю-то одну не раскудрила". С мусорным пакетом в автобус заперлась один раз. По дороге выкинуть забыла. Ехала потом всю дорогу-не знала куда деть А теперь у меня есть машина: хочешь в бигудях езди, хочешь с мусорным пакетом
Расскажу и про свой конфуз. Как-то лежал я в гипсе, а жена собралась в магазин. Попросил я ее, болезный, купить Спрайт, почему-то тянуло на него в то время. Пришла жена из магазина, ушла на кухню разбирать покупки, чуть позже приносит мне мой литровый Спрайт. Я откручиваю крышку, уже предвкушая лимонный вкус, делаю глоток - вода! Зову свою, на лице боль и горечь обманутого человека Пробует - точно, вода! Да что ж такое, обманули в магазине, ссуки! В праведном гневе собирается, хватает бутылку и уходит обратно в магазин, возвращать это непотребство. Возвращается, рассказывает: вызвала администратора, возмущенно дала ему попробовать, какую муру они нам продали. Безобразие! Администратор в недоумении, обещает разобраться и обменивает напиток. Чуть позже вечером, когда жена собралась поить морскую свинку, обнаружилось, что в старой бутылке из под газировки, в которую налили воду, чтобы отстаивалась - Спрайт. Стало стыдно и смешно за собственную наглость Это сообщение отредактировал Soap - 23 ноя 2013 в 11:26
Пил пиво вечером лет эдак 2 назад,, тырнет, пиво, ЯП, сиськи, торрент и прочее. Пил, пил....Утро проснулся пастель мокрая, первая мысль -"блеать обоссался!!!" епт 35 годов, хорошо жена с детьми в деревне. Стыдно аж жопа покраснела!. ВСЕ БРОСАЮ ПИТЬ!!!! , потом посмотрел, оказалось с открытой бутылкой спать лег на автопилоте, пиво и пролилось. Но все равно стыдно. Достал из холодильника потненькую , чтоб не так стыдно было.
Еще в школе учился тогда. Как то утром как говорится поднять - подняли, а разбудить забыли. Собрался в школу, взял портфель и пакет со сменкой. Пришел в школу, начал переобуваться, перевернул пакет со сменкой, а оттуда вывалилось кусков 20 хозяйственного мыла. Перепутал я пакеты.
еще было как то...малой был, лет 14-15 мне было. родители в командировке. бабушка, живет парой этажей выше, в таких случаях меня подкармливала. ну и в очередной раз мне похавать принесла и села со мной на кухне поболтать. ну и рассказывает : " ..вот на рынок сходила, молока купила..картошки..ТЫКВУ"...я сижу и усердно работаю ложкой ,на секунду отрываюсь и спрашиваю :" а тыкву то нахуя?" бабушка: " ну как же, кашку сделаю ты же любишь"... как у меня такое изо рта вылетело до сих пор не понимаю, бабушка не припасла.
Это сообщение отредактировал romanski - 23 ноя 2013 в 11:29
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Пробует - точно, вода! Да что ж такое, обманули в магазине, ссуки! В праведном гневе собирается, хватает бутылку и уходит обратно в магазин, возвращать это непотребство. Возвращается, рассказывает: вызвала администратора, возмущенно дала ему попробовать, какую муру они нам продали. Безобразие! 
Администратор в недоумении, обещает разобраться и обменивает напиток.
yaplakal.com
Чомба23 ноя 2013 в 10:32