Уйня! А вы все вот знаете, что путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом????????????????
деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, ебака грозный..
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”. - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
Так старенький анек, который я никогда не расскажу жене
Умирает от неизвестной болезни муж. Голова на коленях жены, она ему холодный пот со лба утирает. Он - дорогая, я должен тебе сказать одну важную вещь! - не надо, дорогой, береги силы - если я тебе этого не скажу, моя душа не будет знать покоя - ну, говори тогда - любимая, я трахал твою сестру! - я знаю, дорогой, именно поэтому я тебя и отравила
трое поехали на лыжах кататься(на курорт). домик сняли а там одна кровать. легли спать значит накатавшись. с утра просыпаются. мужик с левого края говорит: -Видел сон,оболдеть, как будто Помелу Андерсон порол всю ночь. мужик с права: -мне тоже приснилось что я бабу драл. Посередине говорит: -Вы не поверите, мне приснилось, что я еду на лыжах и вдруг в конце пути палки исчезли...
- Эй Гоги гдэ бил, давно видна тибе небило?! - Э-э-э-э, у тюрьма сидел! - На крише шьтоли? - Да, нэт! У нутри! ------------------------------ Англия, блять, туманный альбион нахуй. Звонит полисмен в дверь особняка. Дверь открывает опездол лет 14-ти с сигаров в зубай и бокалом коньяка в руке. - Взрослые в доме есть? - А ты сам, то, сцуконах, как думаешь!
Мужик приходит с охоты и говорит жене: - вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал. - ну, и что мне с ним делать? - пожарь. Жена включает печку: - газа нет. - ну тогда испеки. - угля нет. - ну, тогда и хуй с ним - отпускай. Заяц бежит по лесу довольный: - Ющенко, Ющенко...
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!
– Хочу вернуться в раннее детство. – А почему именно в раннее? – В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило?"
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".
Едут в поезде мужик с женщиной - мужик на верхней полке, женщина на нижней. Ночь наступила, мужик ей спускает записку на верёвочке: "Если хотите заняться сексом - дёрните за верёвочку один раз, а если не хотите- дёрните 40, а последние 20 побыстрее"
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
Захудалая деревня. Нормальных мужиков не осталось, все спились начисто или по другим деревням разбежались. Бабы тоскуют, на стенку лезут, не знают, что делать без мужской ласки. И тут приезжает один городской красивый паренек к ним отдохнуть на недельку. Все женщины сразу с ним давай заигрывать: то молочка принесут, то картошки. Весь порог возле дома отбили. И давай каждая к себе в гости звать: мол то сломалось, это течЁт, тут не работает+ Мужику надоело, он взял и на двери записку повесил: "Уважаемые дамы, ничем помочь не могу - я гей-интеллигент, а не трахарь-колхозник".
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: - А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: - Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
На одном из интернет-сайтов детям (а также их родителям) предлагаются следующие удивительные игрушки (видимо в расчете на то, что в предновогодней суматохе пипл хавает все): "Собака волосатая грудь" - это видимо что-то жутко эротичное)) "Кукла пахнет" - чем пахнет не уточняется "Электронная игра с виброэффектом в ассортименте" - это точно для детей? "Баран с зубами" "Круг "Хреновое лето" Короче все-все-все для по-настоящему счастливого детства
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com