Ваш любимый анекдот! 18+

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает.
Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

мужчина хотя бы три раза в жизни врет:
-- я тебя люблю
-- я буду верен тебе
--соси, соси ...когда буду кончать я скажу

Попадает ресторанный музыкант после смерти в рай. всю жизнь лабал на днях рождениях, свадьбах и умер. Идёт по райским кущам и вдруг видит под деревьями в рощице за столиком сидят люди, которые показались ему знакомыми. Подходит ближе, а это Джон Ленон, Харисон, Джим Моррисон, Джими Хендрикс, Курт Кобейн, Фреди Меркури и среди них Боно. Наш музыкант обалдел, подошёл поближе, постоял и наконец решился подойти к Джону Ленону. Подумал, мол, Ленон по-интеллигентней, подобрее. Подошёл и спрашивает: "А вы Джон Ленон?" Тот говорит: "Да" - "А это Джими Хендрикс?" - "Именно" - "А это неужели Фреди Меркури?" - "Он самый" - говорит Джон и продолжает: "Да вы присаживайтесь, присоединяйтесь, а потом вместе поиграем. Я думаю, что многие наши песни вы знаете наизусть". А наш спрашивает: "Скажите, а Боно-то здесь что делает? Он же ещё живой!" А Джон махнул рукой и говорит: "Не обращайте внимания! Это Бог, просто Бог думает, что он Боно!"

Лежат Наталка и Микола в постели,Наталка как то задумчиво спрашивает
-Мыкола ,а ты можешь в мене 4 пальца засунуть?
Мыкола сует-могу Наталочка.
-А ладонь?
-Могу,засунул.
-А обе ладошки?!
-Получилось,Наталочка.
-А в ладоши похлопать може?
Мыкола пыжился,сопел ,ничего не получается.
-Нэ,то не можно.
Наталка радостно,нежно прижимаясь к Мыколе.
-Бачишь,Мыкола,яка она у мэни тугонька.

Пидар натягивает другого . Тот орет : Ай больно !!!!

- Терпи ! Ты же МУЖЫК !!

Цитата (MATPACOBHA @ 27.08.2016 - 21:30)

Скачет Ромео на коне весь в говне, лошадь белоснежная вся в говне, дорожка вся в говне, ёлочки все в говне, вдалеке виднеется замок весь в говне, стены все в говне, флюгера все в говне, он заезжает в ворота они кованные из золота тоже все в говне, он заходит в замок, там паркет из красного дерева весь в говне, потолки все в говне, белая рояль вся в говне, а за роялью сидит Джульетта в белоснежном платье вся в говне, к ней подходит Ромео и говорит: - Джульетта слушай, а где у вас тут посрать можно?! Отправлено с мобильного клиента YAPik+

И не 18+ и не то говно, за которое зелень.

Цитата (SSSRкин @ 28.08.2016 - 02:29)

Анекдот из 80-х: У одной бабки было четыре собачки и их звали -:Аба ,Срити,Пира,Гами и вот однажды они у неё все разом потерялись! И идёт она по двору и орёт АбаСритиПираГами, Абасритипирагами... а на встречу участковый- Абасрите хоть блинами,только не на моём участке. Анекдот 1982 год тогда мы пацаны ржали.

А ведь и правда - тогда это была ржака, все пионеры с этого анекдота угарали!

Судят пятилетнего пацана за изнасилование няни. На суде, мать, поставив пацана на табурет и спустив ему штаны, громко вопит о его невиновности:
- Господин судья! Ну разве можно ЭТИМ изнасиловать? - Азартно вертя "стручком" пацана...
Пацан наклонился ей к уху и шепчет:
- Мамань, не перестанешь теребить, проиграем на фиг!

Двое новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него: 
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? 
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант. 
- А у вас есть черная колбаса? 
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: 
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". 
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку. 
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. 
Один новый русский, говорит другому в изнеможении: 
-хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

перед первой брачной ночью отец учит сына...
О: В первую ночь, сразу в кровать к супруге не прыгай, а встань на против нее и подрочи
С: Это зачем папа???
О: А чтобы она сразу поняла, что ты прекрасно сможешь обходиться и без нее!!
Это сообщение отредактировал calvus - 29 авг 2016 в 20:15

Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова
замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть. Хиллари сказала ехать водителю
до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: " - ты убил её,
так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии. В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и
огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой. - Что с тобой случилось?,-с испугом спросила Хиллари.
- Все отлично, - ответил водитель, - Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки
сделали мне страстную любовь. - Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости (вас бить ногами), - спросила Хиллари. - Как только я вошел и сказал:
" Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову".
Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.

Поймал старик золотую рыбку.
Говорит ему рыбка:" Отпусти меня, за это я исполню три твоих самых заветных желания!"
Старик недолго думая : " Хочу быть молодым! Хочу быть богатым! Хочу путешествовать!!!"

Вдруг помутнело у старика в глазах и потерял он сознание... Очнулся от того что кто-то трясет его за плечо и говорит: " Ваше величество, принц Фердинанд, просыпайтесь скорее - мы едем в Сараево!"

Шли как то раз семеро хлопцев.Идут,идут - тут раз: река!
Захотели хлопцы речку перейти и свои хуи не замочить.
Стали думу думать.Думают,думают - не придумывается у них.
Тут дед мимо шёл, они к нему:
- Как нам быть ,дедушка?
Дед им отвечает:
- А вы присуньте друг-дружке в жопу, так и переходите.)
Так и сделали хлопцы и перешли речку и свои хуи не замочили.)
Это сообщение отредактировал ЯрЯр - 30 авг 2016 в 04:54

— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

-Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь,
русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли,
видят, там сало лежит... Давай говорят съедим сало, а русскому
скаже что не брали.
Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и
говорит... Ни кто не видел сало?
- Хохлы в один голос- не небачили!
Русский говорит- странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачив))))
-Один хохол другому, я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное, копчёное!!

Цитата (Soldat80 @ 23.08.2016 - 20:42)

Мужик сидит в ресторане ОДИН бухает! Поляна ломится от еды! А официанткам любопытно, что он ОДИН бухает И тут самая смелая набралась храбрости и пошла узнать Подходит и такая , а что вы Один пьете столько угощенья , а ни кого??? Наверное у вас праздник какой то???? Мужик ,ДА Праздник ! Я сегодня в первые испытал что такое МЕНЬЕТ!!! Официантка о Да это праздник! а что вы водкой да коньяком? надо же ШАМПАНСКИМ Мужик , ПРОБЫВАЛ! ВКУС НЕ ОТБИВАЕТ!

Минусят наверное те кто пробывал

Мне вот этот нравится.

Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет
денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь
за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого
за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть
как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей
что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство".

Общаются две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась.
А нет,чувствую – зарабатываю…

Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Идет прием товара в ceкc-шопе:
— Валя!
— А?
— Хуй на!

Чувствую, что тут есть какой-то намёк:

"Что такое половая недостаточность ?
- Это когда член не достает до пола 45 см".