Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Встречаются две подруги (проженные бляди): - У меня новый мужик с таким х@ем, что даже в рот не лезет. - А ты его помни и влезет. - Дура я лучше зубы вырву!!!
- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером? - Все.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.
Зима. Hачало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. Hа первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. Hа второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. Hа третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичек, путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. Hа нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Hаливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь! - Барин, за что? - Чтоб знал, подлец, ЛЕHИH в ссылку едет.
Добавлено в 13:03 Edouardo
Добавлено в 13:05 Дзержинский: - Владимир Ильич. Чтой-то вы хмурый. Давайте девочек возьмем, повеселимся ... Ленин: - А почем девочки? Дзержинский: - По три рубля. Ленин: - Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!
Горький говорит Ленину: - Владимир Ильич, пойдемте по бл&дям. недорого, по рупчику. - Hикаких по гупчику! Дагом!!! и Феликса Эдмундовича с собой возьмем - кгистально чистой души человек!
Ильич сидит рисует. Входит Hадежда Константиновна. - Владимир Ильичя, к вам ходоки... - Гоните! Гоните их на @#й!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши поп@здили.
Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.
Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя!
Тетка звонит в МЧС: - У нас тут во дворе на дереве медведь сидит! Через час в дверь стучиться амбал, рядом питбультерьер. - Значит так, меня зовут Коля, его Кефирчик. План действий такой : вы беретк ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за одно место и тащит в зоопарк. Понятно? - Да. Но только зачем мне стоять у окна с ружьём? - На случай, если упаду я. Тогда, тетка, мочи Кефирчика!
Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы.
Мужик сбил бабушку. Его допрашивает ГАИшник: - Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?.. Мужик: - Да бля... не хотел ее пугать.
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. - Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
Hа пpиеме у психиатpа: - Доктоp, вчеpа я окончательно понял. Я - стеклянный! - Hе волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотpим. Медицинским молоточком вpач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и pазбился.
Один психиатр женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она убогая, страшная шо п@ц, у нее кривые ноги, глупа как пробка, но... КАКИЕ ЕЕ МУЧАЮТ КОШМАРЫ!
Как США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ. - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках". - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
Два грузина разговаривают. Один другому говорит: - Слющий Гиви, у тэбю кода дэн рождэния? - Через мэсяц, а что? - А я тэбэ занавэски подару, что би не било видно как у тэбя жена отсасывает А второй: - Слющий Кацо а у тэбя кода дэн рождэния? - Через два месяц, а что? - А я тэбэ бинокль падарю, что бы ты видэл, какая жена у меня отсасывает
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее волосы на п@де в виде. - Что это такое, мам? - Это мочалка. - Низачет! У папы лучше... у него с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
Встречаются двое: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень
Сидит в подземном переходе студентка и играет на БАЯНЕ... Перед ней табличка: "Помогите бедной студентке на интернет!".
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: - Что делаешь? - Да вот, с чертежом ебусь! - А по настоящему поебаться хочешь!? - Конечно хочу!!! - Ну тогда ебись! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
Это сообщение отредактировал Анка - 20 янв 2006 в 14:34
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.
Добавлено в 14:48 Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
Добавлено в 14:50 Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задRоченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
У нас в Минске тоже холодно, вот и вспомнил: Маленький белый медвежонок подходит к маме Мама, а я настоящий белый медведь? -Да А у тебя в роду никаких там панд не было? -нет А ты папе с пандами никакими не изменяла? -нет Подходит к папе Папа, а я настоящий белый медведь? -Да А у тебя в роду никаких там панд не было? -Нет - А почему ты спрашиваешь, сынок? Да холодно пи@дец!
Edouardo Ни магу за тобой угнаться - ну фсе знаишь
Добавлено в 15:19 Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
Жизнь-это движение. Особенно половая жизнь...
А у нас в квартире газ, с каждым днём всё меньше нас!!
Это сообщение отредактировал Анка - 20 янв 2006 в 15:17
В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пое@#ться пришли!
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли))
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ? - А ты что на мне жениться собираешься? - Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
Разговаривают две барышни: - Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил... - Вот мудак! А что именно? - Такие слова в приличном обществе не повторяют... - Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "охуительная телка" - или "блядь, каких поискать"? - Да не... "Друзей не ебут". [пауза] - Ну точно мудак!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
народ, вы хоть анеки за вчера просматривайте...
yaplakal.com