Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный
После длительных переговоров, стороны решили: с 1 марта 2006 года Ялтинский маяк будет моргать в следующем режиме: - Русским судам - сине-красно-белым цветом, - Украинским судам - жовто-блакитним. - Остальным - согласно прейскуранту.
скоро украинским судам будет маяком ядерный гриб. мне было 5 лет, когда я оказалсо недалеко от чернобыля. я не нацист, я националист. я выжил, живя недалеко от места событий стал полноенной составной нашего трахучего обчиства. про маяки не улыбнуло, за живое зацепило.
собрались короче америкос неметс и хохол еверест покарить... ну добралис до последнего плато и решили заначевать а с утретса уже на макушку забратсо.. просыпаетсо неметс с утра и думаит,,,пока ети лохи спят я на верх заберус, флажок немецки вставлю и всех таким образам наебу залазит карочи на верх а там снежныи человек со шматком сала...ниче не сказал снежныи челавек, тока немца раком поставил, штаны ему стянул, очко салам намазал, и отпердолил ну неметс решил никаму ничиво ни гаварить ни ппазориццо...спустилсо и спат лег просыпаитсо украянетс..ну тожы думаит всех наебу...ну и с ним аналогичная история приклыучаетсо...спустилсо он с верху отпедоленныи и спат лег и тут через енное количества времени крик раздаецца просыпаыутса смотрыут пиндоса нету, ну неметс и говорит: -ето я ва фсем винават надо было разбудить, предупредить - не...ет я винават, пока миня ета хуиня в жопу ибала, я все сала сьелл
важаемый авторитет, будучи заказаным и замоченым, оказался в чистилище. Там, как положено, 2 двери - в рай и в ад. Недолго думая подходит он к двери в рай. - Так, а куда это Вы? Вам вон в ту дверь, у меня значится что за Вами убийства, грабежи, нет, Вас там ждут! - Брат, я тоже брат, у меня справочка есть. Вот. Читает вратарь, а там написано - "Брат Михаил помогал московской церкви, делал пожертвования, отлил колокол. Заказал и оплатил службу, чтобы в рай, если чего произойдет. Отец Федор." - Заходи сюда, в рай тебе заказано. Зашел браток, обжился, через недельку подходит к смотрящему и говорит. - Отец, я тут походил прикинул, мне бы вон там у речки земельки бы райской, гектара 2. -Да ты что, это же для святых угодия! -На вот, малява у меня есть. Читает святой отец, а там написано " Помог строить храм на остоженке, беднякам еду раздавал, мне на семерку дал. Патриарх" - Ну с такой ксивой тебе можно -вот, бери этот участок, строй усадьбу. -Отец, надо бы звонок на землю сделать. -Да ты что! - Да ладно, отец, мы с тобой дела имеем, а ты мне про можно, нельзя. - Ладно, звони,но я не видел. Звонит Миша на землю. - Леха, здарова! У тебя молдоване закончили дом строить? - Да, сегодя расчет. - Вали их на +уй всех, они мне здесь нужны!
Свадьба идет уже часа три-четыре. Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год собаки....
***
Мужчины бывают послабее и посильнее. Послабее - это когда мордой в салат, Посильнее - это когда мордой в десерт. А бывают средней силы... У них на лбу ожог от котлеты.
***
Сценка "поступление в институт культуры": - Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: "Мой дядя ректор этого вуза". - Вы приняты. - Я знаю.
***
Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.
***
Песня про любовь: Бросила береза, бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино.
***
Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать.
***
Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
***
"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты. Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!
***
Зоофил! Скажи птичему гриппу: "Нет!". Остерегайся случайных половых связей с перелетными птицами!
***
- Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - А чтобы не болели...
***
Одному из профессоров Бобруйского университета наконец-то удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
***
В Нью-Йоркском аэропорту таможенник спрашивает: - Цель визита? - Джихад.
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее! Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
едут два кавбоя по пустыни,делать нехуй,скукота,один другому: -Слышь Джо спорим я твоё говно съем за 100 баксов? -Спорим не съешь? -Спорим! карочя съел...тот отдал ему 100 баксофф.Едут дальше,а то жаба душить,он ему и грит: -Спорим Бил я твоё говно съем за 100 баксов -Спорим не съешь? -Спорим! тот карочя съел,ну как палагаеццо отдал деньги,едут такие.Один грит: -Бля,Джо а заебись мы гавна на халяву нажрались...
Сидят Василий ИванычЪ(В.И.) и Петька(П)...В.И. крутит в пальтсах шарик коричневый и что-то бормочет,апять паднесётк носу,панюхает,и апять бармочет...Патом поворачеваеться к П и грит: -Слухай Петька вот это гавно или пластелин?! П взял в руки такой помял,панюхал и отвечает: -В.И. хуй знает,на пластелин не пахож. В.И. грит:вот и я думаю откуда пластелину в маей жопе взяЦЦо!!!
Сижу пишу, смотрю в окно, Сегодня день прекрасный…. Не знаю, как начать письмо, Ну ладно, хуй с тобой… «Ну, здравствуй»!…
Решил мужик полететь к латышам в гости, в Таллинн...Спрашивает у друга: А как мне там общаться с людьми?... Друг говорит: Говори по русски, только в конце каждого слова добавляй "с-с-с", тгда получится, как по латышски...Сказано-сделано...Летит мужик в самолете, видит группу людей, подходит к ним и говорит: Здравтствуйте-с! Вы-с тоже-с летите-с в Талинн-сс... Они отвечают: Да-с-с...Мужик: А кто-с вы-с по национальности-с.с. Они отвечают: Мы-с-с русские-с-с...Мужик удивляется: А на@уй тогда мы по латышски разговариваем?!...
Два грузчика. Один старый, второй молодой. Оба, как и положено с утра, пьяненькие. Молодой: - Василич, сказали машину по-новой разгружать... Старый: - Хуяссе, бля, ебанись, быдло шоль нашли? Загружай - разгружай!!! Никакого, нахуй, стратегического планирования...
Сидят два голубых в окопах: - Вань, глянь, немцы сипАтичные? - Да не видно пока. Сидят дальше, своими делами занимаются. - Вань, ну глянь, немцы симпАтичные? - Да пока не разглядеть. Еще посидели. - Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные? - Фу, да ани страшные все тАкие! - Ну тагда Агонь! БеспАщадный агонь!
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный.
Новый русский (НР) подъезжает на 600-м Марсе к своей родной деревне погостить спустя много лет. На подъезде он прокалывает колесо, вылазит из машины и начинает откручивать пробитое колесо, чтобы поставить запаску. В это время мимо проходит его старый друг (Д), который оставался жить в этой деревне. НР: - Здорово Серега! Д: - Здорова Мишка! Сто лет тебя не видел! А ты что тут делаешь? - Да, вот, колесо откручиваю. Серега поднимает с земли монтировку и с размаху разбивает лобовое стекло: - А я себе магнитолу прихвачу!
Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена. Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи: Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ? Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки чинить.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Я РыдалЪ!!! 
yaplakal.com