Лента анекдотов на субботу 10.01.2015, Улыбаемся и машем ;)

Цитата (Voevoda @ 10.01.2015 - 10:45)

Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и одновременно с этим поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.

Не кури больше!!!!

Цитата (anomorphys @ 10.01.2015 - 17:29)

Нахватаю шпал, но все же: ну неужели смешных нет, ну сколько читаю анеки, пара-тройка смешных попалась за долгое время.... Может стоит забить на это?

В чем проблема? Напиши смешные, думаю врятли кто-то против будет))

Цитата (Simmm @ 10.01.2015 - 18:29)

Цитата (Юджи @ 10.01.2015 - 11:03) Цитата (ivan888 @ 10.01.2015 - 09:59) Цитата (clean2003 @ 10.01.2015 - 14:57) Цитата (Voevoda @ 10.01.2015 - 09:45) Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и одновременно с этим поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз. Не понял про глаз? Глазницей минет делает, теперь живи с этим... хм... а я б посмотрел... не представляю как это возможно, разве что там член 5 см или как вариант у нее голова пустая... что встречается совсем не редко...

Не зря сюда зашла
Вы сделали моё утро!

- Ты почему такая пьяная?
- Меня напоили!
- А ты что, отказаться не могла?
- Мне угрожали!
- Чем?
- Если я не выпью, мне больше не нальют!

***

Когда иду покупать одежду, путаю на этикетках XL и XO. В итоге нажираюсь как скотина.

***

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

маленький боянчик =) =)

- Оля! Павлик меня не уважает, он прислал мне смс написав мое имя с маленькой буквы!
- А что он написал?
- "марина да пошла ты нахуй"

- Серёженька, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

а стекляный глаз реально всех заинтриговал

Цитата (LedySTERVA @ 10.01.2015 - 12:39)

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего, дети не забудут". Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: - Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ... голый!

Баян, но сука, жизненный, блять!

Не оффтоп:

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика. — Он изнасиловал меня два раза! — Так что же ты не заорала сразу? — Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Беседуют две подруги: — Тебе что муж подарил на 8 Марта? — Большую мягкую игрушку! — Мягкую...?! — Зато сосед — твердую!

Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!


— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом!
— Петрович бля, отойди от берлоги!!!


- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а как вас звать то?!
- Одинаково!


Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, Чиполлина моя!)))