Лента анекдотов на пятницу 10.04.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

Побаяню:

Lasto4ka: блин, ещё раз подтвердилась что мир у нас долбонутый...
Mora: а? почему?
Lasto4ka: Ну а как ещё можно обяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!!
Mora: Ну возьми другой. ты мою картину повесить решила что-ли?
Lasto4ka: да они все неровные!!!
Lasto4ka: и верх с крестиком каким-то!!!!!

-------

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

----

- Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!
- Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?"
Это сообщение отредактировал qaws134 - 10 апр 2015 в 10:32

Цитата (михаил78 @ 10.04.2015 - 08:59)

Цитата Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз. Просветите, плиз про смысл этого анекдота. Не понял

Может этот на мысль наведёт

Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?


- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле Дом престарелых

Цитата (михаил78 @ 10.04.2015 - 11:59)

Цитата Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз. Просветите, плиз про смысл этого анекдота. Не понял

минет делала глазницей

Цитата (gaz100rozh @ 10.04.2015 - 12:37)

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает.

как легко, оказывается, перепутать гениальность и ПМС!

Добавлено в 11:51

Цитата (syshell @ 10.04.2015 - 13:04)

- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви? - Но, заинька, ты же не просила... - Мог бы и сам догадаться!

...
- ой, куда это я пошла?
- ни за что не догадаешься!

Цитата (m1nimus @ 10.04.2015 - 09:04)

Цитата (михаил78 @ 10.04.2015 - 08:59) Цитата Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз. Просветите, плиз про смысл этого анекдота. Не понял Она глазницей минет делает

Это исключительный случай. Мужик, реально, трахал бабе мозг!

Цитата (syshell @ 10.04.2015 - 13:04)

Валерий успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...

это был второй кирпич в его жизни.

Добавлено в 11:57

Цитата (Виктрч @ 10.04.2015 - 13:12)

Добавлено в 09:14 Буратино сломал ногу, папа Карло поставил ему колесо. И пошло-поехало.

Концерн "Лада" подал на папу Карло в суд... о нарушении авторских прав.

Цитата (Виктрч @ 10.04.2015 - 08:22)

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Когобля? - Ментабля.

- Папа, а что это на стене?
- Сабля
- Что бля?
- Спи бля!

Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
Сотрудница густо покраснела…

Цитата (m1nimus @ 10.04.2015 - 09:04)

Цитата (михаил78 @ 10.04.2015 - 08:59) Цитата Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз. Просветите, плиз про смысл этого анекдота. Не понял Она глазницей минет делает

да нет же! он её мозг через глаз шатал

Шикарная поборка!Почти без баянов-одобрям-с.

Цитата

— Слушай, а твоя жена умеет готовить? — Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

...потому вкуснотенью удивляю Жену.

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - раз ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...

Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.

Девочка-даун поймала золотую рыбку а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и говорит: лети-лети лепесток через север на восток...

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...
Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама.
Француз интересуется:
- А где же папА?
Брат отвечает:
- А папа в ванне яйца красит...
Француз с восторгом:
- ПапА пижон?!


- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ". . .

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола
"куриц" - "чахохбили"!

- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел. .

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! . . . Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !

Заходит сосед к грузину:
- Здравствуй, Гоги, что делаешь?
- И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги? ! А где Вано?
- Вано умэр!
- Как умер? ! Когда?
Гоги, рассекая волосинку ножом:
- Завтра. . .

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И усе як с ума посходили! ! ! "

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал! . .

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили... Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили... Еврей:
- Ну, за сказанное!

Попал алкаш в больницу с жалобами на боль правом в боку.
после обследования дохтор грит:
- Будем ампутировать правое лёгкое.
- Да как же так? у меня лёгкое здоровое!!!
- Да просто у вас уже печень уже непомещается.

один банкир другому:
-знаешь, из-за этого кризиса я ночами почти не сплю...а у тебя как со сном?
- сегодня спал, как младенец
- ????!!!!!!! это как
- плакал всю ночь и два раза обосрался...

Охотники:
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

- Положись на меня!
- И что будет?
- Будет хорошо, а потом перевернемся...

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная". - Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.

Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход, то на землю он упал только через 20 минут...

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит алкоголь продлевает жизнь?

Кто не работает, тот не ест, а жрет.

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

- Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.

- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

- Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.
У.Черчилль

Женская мечта:
- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

Цитата (Виктрч @ 10.04.2015 - 08:59)

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

уж точно... ни разу не слышала и не видела, чтобы посылали "гонца" за второй банкой красной икры!

Разговаривают два еврея:

— Мойша, а Вы знаете,что Абрам у нас – пидорас!?

— Он таки занял у Вас денег и не отдал?

— Нет, я – в хорошем смысле этого слова.

Цитата (Виктрч @ 10.04.2015 - 08:37)

Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.

Не сразу въехал, но когда въехал чуть не белванул ...

Цитата (Xpomou @ 10.04.2015 - 08:54)

[/QUOTE] АКЦИЯ! Адаптируем звук Вашего дверного звонка под звук заряжающегося карабина! Предоставьте дополнительные данные. Какого именно карабина: болтового, самозарядного, дульнозарядного? Определите тип магазина: отъемный или нет. Емкость магазина в патронах. Калибр и размер гильзы используемого патрона. Есть ли закраина на гильзе? Тип пули: оболоченная, полуоболоченная, экспансивная.Тип предохранителя: флажковый, ползунковый, кнопочный или поворотный на затворе. Если Вы смогли ответить на все наши вопросы и Ваш стаж владения гладкоствольным оружием составляет пять лет, не ебите нам мозг, пойдите и купите себе тот карабин который Вас устраивает! А если еще не владеете гладкоствольным оружием, то у вас есть великолепный шанс им обзавестись! И через пять лет Вы сможете держать в руках "дверной звонок Вашей Мечты"! Мало того, Вы с ним сможете сами ходить в гости! Общественная организация ганзофилов России. Чот бомбануло меня на ровном месте!

а если зачитайте пару баллистических таблиц,то звонок вам ваще не нужен,так как гостей,которые идут к вам,вы начинаете наблюдать в найтфорс метров эдак с пятисот

С пятницей!

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
- Ой, б*ь! Надел ботинок и убежал...

- Купи бутылочку коньяка Неписсухо, вечером посидим, отметим праздник
- Лена, какой Неписсухо? Ну-ка перепиши название с этикетки!
- Hennesy XO

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал)

Это сообщение отредактировал марияшевцова - 10 апр 2015 в 20:28

Цитата (ivaha @ 10.04.2015 - 08:36)

Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.

а админ думает, что как раз. есть место для резервной копии содержимого стакана

Цитата

Хочу,  чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

У меня такой звонок издает телефон, когда звонит начальник. Редкая он у меня сука.
Пьешь с ним на корпоративах - рубаха человек. На работе же - редкое говно.
И это при том, что я против любых форм панибратства
Это сообщение отредактировал Spencer - 10 апр 2015 в 23:54

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до

ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!