ога :) Киев, медицинский институт, девушка сдает экзамен. Вроде на все вопрооссы ответила, тут попадает ей последний вопрос - название полового органа женского. Отвечать надо на украинском. Она репу чешет, не может впомнить. Экзаменаторы уже подсказывать начинают ну типа пи... пи... Студентка - ПИЗ#А чтоль? зы. по украински это пихва
пистёж, "піхва" (укр) - это "влагалище" а "пизда", в своем понимании как женские внешние половые органы, на укроязыке будет "вульва", но в русском языке тоже есть такое значение.
Это сообщение отредактировал Волхв - 18 июн 2015 в 15:23
Экзамен в медицинском вузе. Препод видит, что студент явно не въезжает в его предмет. И чтобы хоть как-то его вытянуть задает последний вопрос: - Какие мышцы у ягодиц: жевательные или мимические? - Эээ... Мимические... - Да? Ну вот когда вам жопа улыбнётся, тогда и приходите на пересдачу! Это сообщение отредактировал Дизар - 18 июн 2015 в 15:30
Раскажу Вам свою историю.. довелось тоже закончить Мед, но студент из меня был скажем не путевый, но время было такое... что при правильном подходе, со всеми можно было договориться.. Забегая вперед, скажу.. несмотря на то что диплом получил, по специальности совесть не позволила идти, ну какой я доХтор.. да и душа всеж не лежала.
Вообщем, с анатомией пришлось тоже договариваться, условились с преподом, что я после занятий за неделю.. ей из трех разбитых скелетов (манекены для демонстраций) соберу хотя бы один целый. Вообщем, взял атлас.. за недельку справился. Работу сдал.
Настало время экзамена.. пришел, тяну билет - не хера не знаю. Пять вопросов. Все не помню.. но отжег на двух. Один был - конечности. Второй - мозжечок
Вообщем не стал готовиться, дождался когда мой преподаватель освободиться от другого студента и подсел. К слову отметить надо, что тетка была золотой человек, и да мы с ней общались насчет моих планов.. поэтому была вкурсе. Что нужен был только мед.диплом (отдельная история). Вообщем сел.. начинаем просто общаться.. типа ну что явился туда сюда.. а рядом сидит еще студяга.. явно к ней наровит попасть и все подслушивает. Она для полноты картины давай меня по вопросам гонять..
- ну что там у тебя ? - ну вот вопрос конечности - рассказывай... а сама на студента второго косится - а что говорить то.... руки, ноги... хорошо про хвост не пошутил (хотя мог) - Кузнецов ты что совсем:? - блин ну а что еще.. - ладно дальше.. - а что дальше.. я вообще не знаю.. - ну чтож же с тобой делать... анекдоты знаешь, рассказывай
студент сбоку уже смотрю.. глазами округлился поближе сел, препод ему - а ты что тут слушаешь..
он вроде отсел чуток.. но все равно слушает
я продолжил - я только матершинные помню.. - не не стоит.. а сама на студента второго смотрит. - так ты мне надоел.. и зовет очень сторугую тетку... не помню уже имя пускай Людмила Ивановна - Людмила Ивановна вы освободились.. заберите вот его (честно.. не знаю как парень сдал.. немного до сих пор жалко.. хотя почти 15 лет прошло)
Вообщем настало время по препарату отвечать.. напомню у меня мозжечок был. Препод мне говрит мол иди в соседний зал.. бери препарат неси сюда. Ну а я что, встал да пошел.. зайдя туда смотрю по подносам органы лежат. у подносов таблички.. нашел - мозг человека.. а там груда всего накидана (как есть гворю.. все в гору).. я не стал ломать голову.. беру весь поднос и радостный через всю аудиторию топаю обратно. Улыбаюсь.. а на меня все что-то подозрительно смотрят.. прошел почти всю аудиторию, куча студентов, других преподов. Мне моя преподовательница и кричит
- Кузнецов, ты что несешь то? - Мозжечок.. вы же просили?.. - Да на тарелочку надо было взять свой орган и на ней принести.. а не все сразу тащить - А вон что... - Ладно.. уноси все.. возвращайся без него
Вообщем. на этом мой экзамен окончился c хорошей оценкой, правда пришлось потом еще что-то делать на кафедре.
Местами, конечно стыдно.. но с другой стороны. Институт настолько научил меня со всем договариваться и разные решения выискивать, что это и больше всего и пригодилось в дальнейшем.
P.s Для минусаторов - Врачом не работал ни минуты
Это сообщение отредактировал ReaRoy - 18 июн 2015 в 15:44
настало время... это здорово расписывать про любой вуз... кроме медицинского... здесь даже распиздяи вынуждены посещать занятия, ходить на лекции, сдавать коллоквиумы и промежуточные зачёты. иногда - и довольно часто - предоставлять конспекты лекций. отрабатывать ВСЕ пропуски час за час независимо от причины... без этого всего студэнт даже на первую сессию не выйдет. а анатомия сдаётся на 3ю сессию - или 4ую в зависимости от программы. есть несомненно обходные пути - где от шоколадка, где то денежка, где то поработать на благо кафедры и/или отдельного препода - но и они не уберегут от гнева деканата в случае больших косяков. на вопрос откуда берутся молодые врачи-долбоёбы отвечу: к сессии вызубрил, сдал на госоценку и забыл как страшный сон. но в медицине это мало прокатывает. тут нужно понять, а не зазубрить. и как только ты _понял_ - учиться становится намного легче... если чё - я понял :)
В меде ни разу не был, вот вам зарисовка из Горного. Девочка (IV курс) сдает "Горные машины и комплексы", всё от зубов отскакивает, оба-три вопроса - "отлично". Профессор (а принимал профессор!) посмотрел ей в глаза и спрашивает: "Девушка, а Вы шарошечное долото нарисовать сможете?" (Для медиков - это АЗ и БУКИ горного дела) Девочка потупилась, всхлипнула и выдала: "Вы знаете, я его не то что нарисовать, я его представить себе не могу!"
анекдот:В мединституте экзамен.Профессор --Какой орган у человека увеличивается в пять раз? Студентка (краснея)бормочет невнятно про член.Профессор садитесь -2,спрашивает у отличника .ответ Зрачок в глазу.Профессор студентки Дорогая вот это правильный ответ ,а член только в двое увеличивается!!
История достоверная. Произошла в НГУ им. П.Ф.Лесгафта в СпБ в 1992 году в конце первого семестра у заочников (1 курс).
Просто она обросла мифами и ушла в массы. Девушка заочница сдавала экзамен по анатомии. Досталось ей "устройство МПО", ей выложили препарированный член, но она решила, что это часть верхних дыхательных путей - трахея и рассказывала о ней, показывая как идет воздух, рассказывая о строении.... .
Кончилось все эпично: Сначала из анатомички вылетела сама студентка красная как пожар, а за ней бежал профессор кафедры (Пшегорницкий, как помню) и выбежав в зал анатомички в цоколе 1 корпуса с членом в руке, потрясая им в воздухе кричал: "что? что это?!" студенты, которые ждали своей очереди на экзамен, ответили, что это член... -" ... а она говорит, что это ТРАХЕЯ!"
Ээ.. товарищ сказочник, а не проясните ли Вы, в каких это институтах в те времена можно было ЗАОЧНО получить медобразование? Насколько я помню, абсолютно все мединституты учили очно.
penis - единственное место с которого не снимают кожу на трупе, отдельно отрезанное причинное место ни разу не видел. перепутать с поджелужочной железой невозможно- у железы дольчатое строение.
Вот прийдет Ржевский и все испошлит придут медики и низложат студеную былину ))
Студент отвечает по анатомии урок Вот здесь было сердце, Вот здесь был пупок, Вот здесь был один интересный предмет Профессор: не был, а бывал-это женский скелет
Преподаватели анатомии любят записывать всякие казусы с экзаменов, и потом с удовольствием их зачитывают многим поколениям студентов. Нам, помню, рассказывал преподаватель такие истории: У девушки на экзамене просят перечислить оболочки яичка (вообще их семь). Девушка, неуверенно: "ну... там сверху такая кожистая шкурка, а потом ещё три тоненьких-тоненьких пленочки..." или ещё, на вопрос о количестве оболочек - решительно: "Две!" Преподаватель осторожно интересуется, какие именно, и получает в ответ бескомпромиссное: "Ну как - какие? Одна на одном, вторая на другом!". А на занятии, на котором проходили строение всего этого самого хозяйства, в группе за соседним столом грянул гомерический хохот. Мы прислушиваемся, стараемся уловить происходящее, а преподаватель наш, светлая ему память, меланхолично изрёк: "Половые органы, как известно, бывают мужскими и женскими, а доцент К. только что очередную пошлость сказал".
ну да - Профессор, причина смерти - утопление! - Да? - Ну да! У неё между ног креветка! - ну что же вы, молодой человек, на третьем курсе, а клитор от креветки отличить не можете? - Странно, а на вкус как креветка...
Маленький мальчик прибегает на кухню -Мама,мама, у меня в комнате кальмар! -Да ну, не может быть сынок, пошли посмотрим. Приходят, а там бабушка спит с раздвинутыми ногами. -Вот, показывая пальце между ног бабушке- вот кальмар! -Ну понимаешь сынок, это вовсе и не кальмар... -Да? А на вкус как кальмар=\
Бородатый анекдот, весьма бородатый вспомнился... Экзамен по анатомии, студент ничего не знает, ни мычит ни телится. Препод чтоб хоть что-то из него выдавить показывает на двух скелетов, мужской и женский, и спрашивает: - А это кто? В чём разница? - Эмм... Нуу... Это самое... Как его... Препод занервничал: - Чему вас в школе столько лет учили, в институте 3 года тока про это лекции и читали!.. Студент: - Неужели Маркс и Энгельс!
...а мне на анатомии связки печени, паховое кольцо и еще что-то досталось-халява)) зато на топочке фасциальные пространства шеи - жуткая жуть..
У моей подруги на экзамене по топографической анатомии казус случился. Отвечала она преподавателю расположение органов на трупе - кишечник, печень, почки, аорта и т.д. Труп лежал препарированный, т.е. передняя брюшная стенка вскрыта и откинута вниз, прикрывая область паха и бедер (на манер открытой и отогнутой крышки у банки сгущенки). Дошла подруга до матки, долго рассказывала и показывала связки, дно, даже маточные трубы найти умудрилась. Пока препод, давясь от смеха, не приподнял переднюю брюшную стенку и не показал на спрятавшиеся там половой член с мошонкой. Оказалось, подруга мочевой пузырь за матку приняла Кстати, подруга успешно работает судебно-медицинским экспертом, трупы препарирует
Ну раз анеки про медстудней пошли, то и я мимо не пройду ))
Медвуз, идет экзамен по неорганической химии. Молодая, симпатичная студентка сыпется по полной. Пожилой профессор, чтобы хоть как-то помочь симпатичной, молодой особе, старается подтолкнуть ее к правильному выводу: – Ну вот смотрите, милочка. Ну это очень популярное вещество, вы его наверняка знаете, оно широко используется в народном хозяйстве.. Смотрит на студентку - у той в глазах полный вакуум и отсутствие мысли.. Он, глядя на такую тупиковую ситуацию, начинает толкать ее ассоциациями: - Черт, я не могу вам вот так помогать, но я вам намекну. Ну вот смотрите, у вас есть молодой человек? Девушка, без тени мысли в глазах, кивает. - Ну вот представьте что вы с ним были на свидании, вот он провожает вас домой, вы заходите в подъезд, подымаетесь на ваш этаж, вот что он делает перед тем как вы скроетесь за дверями, что это за процесс? Студентка: - Неужели это ЕБАНИТ??? Профессор, хватаясь за голову: - ДА НЕТ ЖЕ, НЕТ – ЦЕЛЛУЛОИД!
Профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
cremaster... а вообще профессора на анатомии любили целочкам допвопросы по МПХ позадовать :) ...а меня вальнули на клиновидной кости, кто плавал тот поймет...этопесец, мпх и спланхи-сказка просто :)
Про мускулюс кремастер у нас на экзамене тоже любили спрашивать - к какому шейному позвонку она крепится )
Долбоеб (и не надо иронизировать) • На сайте 15 лет
2
Я не студент-медик, но в морге побывать пришлось. Оченно нравилось смотреть и смеяться, когда очередная партия новичков ползет по стенке, когда труп "вздыхает". Поясню. В трупе скапливаются газы и, когда отодвигаешь челюсть (или просто губу оттягиваешь), они выходят с шумом (гуглите если интересно). Один раз у трупа на отморозке сухожилия потянуло и он сел. Там уже я построил длм, гараж и дачу из отложенных кирпичей.
Теперь уже глаза округлились у девочки, на них проступили слёзы непонимания. Но тут, вновь возникшую тишину нарушил голос старенького профессора, который сидел всё это время в сторонке за столиком и наблюдал за разворачивающейся драмой: -Солнышко, скажи пожалуйста, а где ты живёшь? -В общежитии. -В каком? -Во втором (!!!). -Уважаемая комиссия, позвольте мне с Вами не согласиться. Два года прожить во втором общежитии и не знать, как "он" выглядит- это "пять"!!! Это точно- "пять"!!!
Сколько лет старенький профессор хаживает во второе общажитие, интересно?
Может не кстати, но "моя" лучше знает мой йух чем я!!! Иногда такое ощущение... И ведь отличает его от других органов независимо от времени суток, года и степени освещённости! Как так? Может у ней Дар КАКОЙНИТЬ??? пысы: "Опытной" не называть - девочкой досталась.
Так. А с чем его можно перепутать? Тут кабы палка о двух концах (хе хе) 1. Либо с пальцами, то все плохо. 2. Либо с ногой, то хорошо. Или плохо. Я не знаю
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com