Анекдоты категории Б

Тут прям целый сценарий для Мии Уоллес

Моих 5 копеек:

Как Китаец дает имя очередному ребенку?
Пинает консерву низ лестницу: "Пинг-Плонг-Чин-Клонг..."

Приезжает ковбой в деревушку, заходит в салун и заказывает пиво. Сидит себе, пьет, когда в салун вламывается чувак и кричит:
- Скорее! Скорее! Черный Джо едет!
Все выскакивают и ломаются напрочь из салуна. Ковбой в недоумении спрашивает:
- Что происходит?
- Беги! Срочно! Черный Джо едет! - кричит бармен и дает пяткам ветра.
Ковбой сидит, ничего ему не понятно. Снаружи шум, суматоха и вдруг все тихо. Он выходит на улицу . там никого, даже лошади спрятались.
Вдруг появляется какой-то чувак, весь в черном и доходит до ковбоя:
- На колени! - говорит черный
- Чего?
- НА КОЛЕНИ, СКАЗАЛ! - заорал чувак так что стекла зазвенели
Ковбой спускается на колени. Черный чувак говорит:
- Ширинку мне открой! Х** достань!
- Но...
- СРОЧНО, Я СКАЗАЛ!
Откривает, достает.
- Соси!
- Но, но...
- СЕЙЧАС ЖЕ!
Начинает ковбой сосать... Через минуту чувак:
- Быстрее, а то Черный Джо едет!
Это сообщение отредактировал MoscowBeast - 23 июн 2015 в 18:12

Цитата (LedySTERVA @ 23.06.2015 - 13:16)

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все ж платят".

А на следующий день на рынке: "Горяяячие пирожки! С ливером! Беляши-чебуреки!"

ну что, продолжаем категорию Б развивать?

операционная. хирург делает операцию, ковыряется во внутренностях пациента. тут из-под стола призывное *Мяу*. врач отрезает кусок печёнки и кидает под стол: *Чтоб я тебя еще раз взял с собой на работу, Мурзик - да ни в жизнь*


Добавлено в 18:37
мужик приходит домой с работы, а там жена с любовником кувыркается. ну, муж естественно, начал возмущаться, типа что за дела, совсем что-ли охуели?
любовник берет мужа за шкварник, тащит на кухню, ножом очерчивает круг, ставит в середину круга мужика и говорит: *Если ты, пидор, из круга выйдешь - я тебе башку отверну*. ну и сам дальше пошёл опять бабу приходовать.
ебёт её, ебёт - тут из кухни доносится громкий смех. любовник пошел проверить, типа, что за дела?
в круге стои муж и ржёт как ненормальный: - *Пока ты там мою жену трахаешь, я уже три раза из круга выходил!*

Цитата (Gizel @ 23.06.2015 - 12:39)

Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки - Мужик, мужик, проснись, ты обосрался. С верхей полки высовывается мужик: - А я и не сплю.

Цитата (Лисичкин @ 23.06.2015 - 18:13)

про филина, я вообще упал)))) Добавлено в 15:18 -Сколько мне жить осталось? -Ку ку ,ку ку,ку ку -Доктор,Вы совсем ебанулись?

- кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- ку...
- почему так ма...

Цитата (RoberArtois @ 23.06.2015 - 18:30)

ну что, продолжаем категорию Б развивать? операционная. хирург делает операцию, ковыряется во внутренностях пациента. тут из-под стола призывное *Мяу*. врач отрезает кусок печёнки и кидает под стол: *Чтоб я тебя еще раз взял с собой на работу, Мурзик - да ни в жизнь*

Мне рассказали так:

Операционная, хирург делает операцию. Вдруг из-под стола-"Мяу!"
Хирург-"Брысь!" Режет дальше.
Опять-"Мяу!"
Хирург-"Брысь, кому сказал!"
Через какое-то время опять-"Мяу!"
Хирург отрезает что-то и кидает под стол-"Да на, на, подавись..."

Цитата

- кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?- ку...- почему так ма...

-кукушка-кукушка,сколько мне жить осталось?
-ку-ку...
а почему так мало?
-с-с-с-кажжи с-с-с-п-пасибо,ч-ч-чтт я з-з-заикаюсь...

Пригласили в класс старого ветерана ВОВ, чтобы тот поведал о ратных подвигах советских воинов. Старый зашел такой весь в медалях, встал у доски и начал: - Ну чо бля вам расказать о войне то нахуй?? Уж ебашили мы этих тварей.. ужас как ебашили блять!! Хуярили им черепа тварям кишки вырезали и варили в котле потом жрать заставляли их же баб ебали так, что ссать потом больно было.. за ноги самих на дерево подвешивали и в рот ебали.. ух как мы их казнили блять!! чтоб не повадно было на Россию матушку с войной идти бля!!
Училка вся бледная срывается с места - Да.. вы.. что???? Дети же.. дети.....
Ветеран: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ?? ФАШИСТЫ!!

За Пелевина зелень.

Цитата (Nikolas85 @ 23.06.2015 - 12:32)

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю. Угу Ошибочка в последней строке была.

ццццц, а то пизда вырастет.

-От винта!!!
Кричал Карлсон, отбиваясь от педерастов.

Свои пять копеек.
Осень,дождь неделю льёт,мужик с жестокого будунища,на лавочке сидит и жутко болеет.Видит чел с авоской водки идёт.
Подбегат к нему:
-Братан,похмели!Всё что хочешь сделаю.
Чуваку не жалко,видит урна полная воды,бычков,листьев и харчков стоит.
-Выпьешь три глотка дам.
Мужик,да без проблем.
Берёт урну раз глоток,два,три,четыре,пять,шесть,семь,восемь,девять.
Урну поставил,фухх,давай пузырь.
Чувак отдаёт пузырь.
-Слышь а что девять глотков сделал?
-Сопля длинная попалась за три раза перекусить не удалось.

Вариация ещё одна про бабушку и шахту лифта:

Бабушка идёт не видя края обрыва, а нарик ей кричит: "Бабу-уля-я.... эт-та...эт-та....!!" .... Оп-па-а((

Цитата (DeiDei @ 23.06.2015 - 21:02)

Три коротких анекдота: 1. Колобок повесился. 2. Зебра в клеточку. 3. Еврей-дворник.

Слышал что желание хоть раз увидеть пункт 3 - одна из причин создания государства Израиль....

Забавно, лет 15 назад читал их в спид-инфо)))
Про розу особенно запомнилось, хоть и не смешно.

Цитата (Nikolas85 @ 23.06.2015 - 16:32)

---------- - Алло! Сашу можно? - Он спит. - Если проснется, скажите, что Вова звонил. - Что значит "если..."?! ---------

- Алло! Здравствуйте, а Катю можно?
- Вы знаете, ее нет дома.
- Да, я знаю, она у меня. Так вот: ее можно?

Упс. Было уже)) Извиняюсь
Это сообщение отредактировал bogand - 23 июн 2015 в 20:22

Цитата (efi33 @ 23.06.2015 - 17:18)

- Дяденька, осторожно спускайтесь по лестнице, там кто-то насрал на ступеньки... - До пизды-ды-ды-ды-ды...

Вариант:
-Дяденька, тут ступеньки скользкие!
-А мне поебать-бать-бать-бать...

Цитата

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

По что ж вы так испанцев-то?

Препод опоздал на экзамен на час. Зашел в аудиторию, спросил: Ну, кто пойдёт первым? Вызвались трое, потянули билеты, сели готовиться. Препод говорит: остальные впишите себе в зачетки любые оценки, кому какая нравится, я распишусь. Под дружное ржание так и сделали, а первая тройка завалила экзамен и пошла на пересдачу.
История реальная.
Это сообщение отредактировал deYes - 23 июн 2015 в 21:23

Цитата (DeiDei @ 23.06.2015 - 17:02)

Сидит Гена на берегу реки, косячок курит. Подходит Че Бурашка:

Этот что ли?

А вот собственно и сам анекдот от Мии Уоллес

обход в больнице.
врач заходит в палату, подходит к первому больному и говорит:
- что у вас болит?
- у меня геморой!-отвечает больной
- а чем вас лечат?
- ватка, зеленка, мажут.
- жалобы, пожелания есть?
- нет
Подходит ко второму больному
- а у вас что?
- простатит!
- а чем вас лечат?
- ватка, зеленка, мажут.
- жалобы, пожелания есть?
- нет
Подходит к третьему и говорит:
- а у вас что?
- у меня гланды воспалились!
- а чем вас лечат?
- ватка, зеленка, мажут.
- жалобы, пожелания есть?
- или пусть первым мажут или ватку меняют

Ну а че, есть темки классные, да и временем проверенные)

Маша?
Папа??