Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык. Ему предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается.
Когда закончит - пусть принимается за следующую: "Косил косой-косой Косой косой-косой косой"
Спасибище за ржачь. Вот ветоши подкину в топку: Девочка даун поймала золотую рыбку, рыбка ей подмигнула и спрашивает - знаешь что дальше делать? Девочка - УГУ! и отрывая от рыбы плавники разбрасывает их со словами -лети-лети лепесток...
Василий Иванович и Петька воюют с беляками. Василий Иванович говорит:"Петька, подставь плечо, а то из винтовки стрелять неудобно". Петька подставляет, Чапаев кладет ствол Петьке на плечо, стреляет. Ствол внезапно разрывает, у Петьки соответственно рот разорван от уха до уха. Василий Иванович в горячке боя ничего не понял и спросил:"Хули щщеришься, знаешь как руки сушит?!"
Василий Иванович и Петька занимаются альпинизмом, идут в одной связке. Петька: "Василий, Иванович, подстрахуй!" Василий Иванович: "От подстрахуЯ слышу!"
Сидят трое - бухают. Ну и как водится, слово за слово, заспорили на тему кто больше сделает глотков из помойного ведра. (Имеется ввиду ведро под умывальником, когда нет канализации). Первый взал. Один глоток, отрывается:- Все, не могу больше! Второй приложился. Один глоток, второй: - Все, не могу больше! Третий. Один глоток, второй, третий, четвертый, отрывается:- Бля, ну и длинный сопляк попался!
Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка:"Хочу большой-пребольшой нос". Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем. "Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было" Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши. "Хочу длинную шею" Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:"Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классного любовника" Девочка: "А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!"
Тоже вспомнилось: Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка отрывает золотой рыбке голову, бросает на пол и говорит "Лети, лети, лепесток, через запад на восток..."
Жена, уходя в магазин, сказала мужу: — Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень.
Пришел дурачок в лес, спустил штаны, сел на пенек, сидит дрочит. После того как кончил, достал из рюкзачка бутылку с минеральной водой, открыл, жадно выпил половину. Отрыгнув, закатил глаза и произнес: - Заебись я "оторвался": бабы, шампанское!!!!
Сидят Винни Пух с Пятачком на берегу реки и рыбу ловят. Вдруг, клюёт. Вытаскивают – золотая рыбка. Она им говорит: -Отпустите, я три желания вам двоим выполню! Ну, Винни обрадовался кричит: -Я рыбку поймал, я первый загадывать буду! Так, первое желание: бочёнок мёда! Сразу же рядом появился бочёнок мёда. Пятачок Винни Пуха в бок толкает и говорит: -Моя очередь, дай загадаю! -Уйди, свинья, не мешай! Так, второе желание: ещё два бочёнка мёда! Опять рядом появляются два бочёнка мёда. Пятачок не выдерживает и кричит на Винни: -Винни, я, я загадываю! -Так, Пятак, пошёл в жопу! -Ой, Винни, Винни, куда я лезу?!
Бородатый вспомнил. Парень с девушкой первый раз пошли на свидание, поели в кафе, он проводил её до дома, стоят у подъезда, парень думает. П: "Надо действовать решительно!" Взял достал член и вложил в руку девочке. Девочка ахнула, быстрей дверь открыла и давай бегом по лестнице на свой 9 этаж. Стоит, судорожно пытаясь попасть ключом в замочную скважину и, вдруг, слышит сзади тяжелое дыхание. Разворачивается, а перед ней тот парень стоит и говорит: П: "Девонька, ты хуй-то мой отпусти!"
здравствуйте! Оставайтесь на линии, ваш звонок важен для нас! играет музыка песня прерывестся, молодой голос "Здравствуйте, Мусульманская служба поддержки, Абдалла..." " ......, ....., у меня упала база данных" "- Иншалла!"
Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!
Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».
Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.
Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
— Ты где? — Дома… — У тебя везде дом, город какой?
А может, так: Наглость - это когда мухи е@утся на мухобойке
Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу. Мимо проходит мужик и видит - по реке плывет говно. Он и обращается к рыбаку: - Слушай, речка всегда здесь чистая была, а тут дерьмо плавает, с чего бы это? Рыбак ему: - Да это длинная история, долго рассказывать. Мужик: - Ну расскажи, у меня время есть. - Ну слушай: жил тут у нас в городе паренек один, встретил он девушку и влюбился с первого взгляда, да и она тоже его полюбила. Жили они душа в душу год и пришла парню пора в армию уходить. Ушел он, а она ждать его обещала. Но когда он вернулся через 1,5 года, узнал, что вышла девушка его замуж за другого. Не вынес он этого и застрелил обоих... Мужик не выдерживает, перебивает: - Слушай, а говно-то здесь причем? Рыбак: - А? Говно?.....Да не знаю...насрал, наверно, кто-то.
папа мама и маленький сынок пошли на рабалку и естественно поймали золотую рыбку. рыбка: -отпустите меня, я исполню три ваших желания сынок: - хочу хомячка! папа: - в пизду хомячка!!! мама: - из пизды хомячка!!!
Это сообщение отредактировал esv - 26 июн 2015 в 11:06
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
но 
yaplakal.com