Фразы покупателей в магазине автозапчастей

Цитата

На вопрос по телефону: "Какой у вас компьютер?", самый распространенный ответ был: "Самсунг". Особо "продвинутые" добавляли: "Сункмастер".

У вас есть картриджи на принтер?
у нас есть ТОЛЬКО картриджи ни принтер, какой вам нужен?
/достав из кармана мятую бумажку /
ага, вот, щас - ВРОТХЕР

-Сколько стоит бензонасос на мой унитаз?
-1500
-Это оригинал?
Да, долбаёб, оригинал, за 1500!
Это сообщение отредактировал Перезагрузка - 16 июл 2015 в 13:39

Работал 4.5 года у оф.диллера строительной техники. Желтой такой, большой.... Контингент специфически приходит=)

- Мне надо то то и то то.
-Вин-номер
- называет модель , желтый ( все машины желтые.. от слова вообще все)
________________

-Хочу воздушный фильтр
- Вин-номер
- У вас там все должно быть, почему вы его не знаете?
- А вы почему ?( сразу тупка у покупана)

________________

Человек как то купил пику на гидромолот, через 8 месяцев пришел, вернуть хотел, типа не подходит.
________________

-А чего, можно в гидравлику, кроме гидравлики долить?
- Гидросекция стоит порядка 100тыс, у вас их 7, может сразу все закажем?
- Дайте оригинального масла гидравлического
________________

Цитата (Scarabei @ 16.07.2015 - 11:50)

У нас был случай, пришел клиент и просит запчасти, говорит, вот на бумажке все написано. Одной из запчастей было кото лизатор ))

Это неподражаемо! Кото лизатор!

Цитата (Halabuda @ 16.07.2015 - 13:50)

Цитата (Scarabei @ 16.07.2015 - 11:50) У нас был случай, пришел клиент и просит запчасти, говорит, вот на бумажке все написано. Одной из запчастей было кото лизатор )) Это неподражаемо! Кото лизатор!

Так вот же он. На складе числится.

Девушка... Говорит - дайте всасывающее ... Полегли все... Оказалось втягивающее

ничего смешного. я также к ним хожу. правда в одном друг работает, он сам знает, что мне надо, так как помогает. а в другом девчонки веселые, привыкли уже к таким как я. они так же называют системный блок процессором у меня а маму вообще учат как проводить судебный процесс, дескать "у астахова не так"

самое не выполнимое - это написать в заявке ТРАМБЛЕР!!!!

варианты:
трамплиор
трамПлер (самое распространенный вариант)
тромплер

когда то даже записывал, но не помню где

я, если бы, сомневался написал просто распределитель зажигания))

Шланг гладиатора просто убил )))

Цитата (Jus @ 16.07.2015 - 12:15)

- -У меня двигатель с большой синей головкой!

Тут у всего ЯПа такой. У 80% - от 25 сантиметров

подруга рассказывала: подходит мужик и спрашивает: девушка, а у вас мандавошки есть?
- У меня нет, а сальники клапанов - пожалуйста, на витрине))))

Звоню в магазин
-Мне нужен ремень
-грм или генератора?
-Дослушайте!!! Ремень безопасности..
-ремни безопасности с преднатяжителями или без?
-Блять, да дослушайте! Ремень безопасности задний
-ремни безопасности идут в комплекте с передними...
-Пошла на хуй...бросил трубку.

Надо было: ремень безопасности, задний, среднего пассажира!
Это сообщение отредактировал Tatoshka21 - 16 июл 2015 в 14:30

а еще на Камазе (вообще на всём, что с пневматикой) "пердун" есть. У нас новый снабженец думал, что его подкалывают и наотрез отказывался ехать покупать пердуна

-фильтр воздушный нужен
-на какой автомобиль?
-МАЗ-супер, но не очень

Блондинка долго в салоне выбирала себе авто.
Главный критерий выбора- высокий КЛИТОР

Цитата

-Мне кронштейн крепления пятого колеса на УАЗик!

Покусакус
Да, но даже скорей не калитку, а штатный треугольный такой кронштейн крепления пятого колеса на буханке под днищем. Он у меня даже один раз на трассе раскрутился и упал одной стороной на дорогу на скорости. Я охуел, думал, трансформироваться начала машина в робота. Или просто рассыпалась

нерусские заявку по факсу выслали-


валь каленьчатая

Вспомнился баянчик на тему:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

мой случай. почти дословно:

- у вас ремкомплект помпы на москвича есть? ну или на газ 24...
- так на че надо?
- да они одинаковые.
- нет! вот мсквичевская помпа, вот волговская. разницу видите? как они могут быть одинаковые?!!!
- помпы разные, а ремкомплекты на них - одинаковые.
- я еще раз вам показываю!..
- стоп! скажите, на москвича ремкомплект есть?
- нет!!!
- а на волгу 24-ю?..
- такой чтобы и на москвича подходил - нету!!!
- твою дивизию блядь!..

поехал купил в другом магазине.

Цитата (JollyRogerr @ 16.07.2015 - 12:40)

Тут забегают два пиздюка и к продавщице: у вас пестики есть?.

В советские времена был свидетелем, как пацан спросил у продавщицы в отделе велозапчастей: "А у вас соски есть?"
Сам работал в магазине автозапчастей, который раньше продуктовым магазином был. По телефону бабулька пряники спрашивала. Молодой продавец сказал, что есть (имел ввиду "пряники" на ВАЗ-2108).

... - Фильтр есть? Какой? Масляный, топливный, воздушный или салонный?
-А какой лучше? ...
...У вас есть смывной бачок? ...
Сранно, что еще никто про компрессию не вспомнил. Байки ходили.

Ну как остальные хз, но интернет в зубы и вперед. У самого Dodge stratus coup 2004 года и все легко гуглится и заказывается. И проще и нервов меньше уходит.
Это сообщение отредактировал kirill2142 - 16 июл 2015 в 14:53

у меня как то камфорные свечи спрашивали(форкамерные которые)

Цитата (СомВяляный @ 16.07.2015 - 12:01)

Цитата (JollyRogerr @ 16.07.2015 - 11:55) Торгую з/ч на сельхоз. Когда говорят "этот подшипник на всех комбайнах одинаковый" - готов убить нахрен. И да, серийный номер комбайна - величайшая тайна. И с "колхозными" названиями иногда беда, например "поросенок": на МТЗ - промопора кардана на Т-150 - шарнир рамы на Камазе - Межосевой дифференциал. на Комбайне НИВА вариатор жатки))))

На ЗиЛ 130 - ГУР...

Если в ремонте вам не помогла изолента, значит вы использовали мало изоленты...