меня задолбала реклама на домашний телефон) думаю, попробовать тактику с вариантами ответов вместо стандартного "Ало" говорить: - окружная прокуратура г. Москвы - следственный комитет РФ - ФСО/ФСБ/ФАС - общество защиты прав потребителей
и т.п. может внесут в свои базы мой номер как "опасный, грозящий пиздецом за навязчивую рекламу"? ибо звонят-то одни и те же. и даже посыл на хуй не помогает!
Даже жалко мужика... Мне вот, например, уже примерно год названивает какая-то школота и просит некоего Лешу. Но я, блядь, не Леша! А номер менять не могу, ибо рабочий. Понимаю мужика. Бедный мужик...
Ничего, ничего... Жди звонка: "Здравствуйте, это Леша. Мне никто не звонил?"
А мне постоянно звонят бабушки и спрашивают,когда им дадут воду! Номер на одну цифру от номера телефона садового товарищества отличается.
А мне одна и та же бабуся звонит, типа как в антенную службу. Последние две цифры местами путает. Чем себе нервы трепать - просто говорю правильный номер. За три года уж разобрался в чём загвоздка (в своей квитанции посмотрел). Звонок: - Алло!? - И тебе алло, добрый человек...
извещения если нет, некуй названивать, нервы людям мотать
А вот хуй то извещение может на почте валяться или почтальонов нет,знаем плавали!
Мы не просто плавали, мы заплывали далеко за буйки! :D
Как вам такое:
Оператор: у меня отмечено, что вы уже получили посылку! Я: покажите извещение, где я расписался Оператор: - это в соседнее окно (№2) Я: в окне №1 говорят что я получил посылку с трекномером ХХХ, покажите пожалуйста извещение, где я расписался в получении. Окно №2: ой там целый том извещений, надо подождать. Я: Жду, ищите Окно №2: ищет, тщательно листая подшитые извещения в количестве 100500 штук (за целый квартал?, полугодие? ГОД???) сообщает, если хотите, мы вам позвоним когда найдем Я: (опаздывая на работу) да, это было бы превосходно, диктую телефон.
Ровно через неделю прихожу снова Я: на прошлой неделе я просил найти извещение с отметкой о получении Оператор: вам в оно №2 Я:(в окно №2) На прошлой неделе я приходил, пытался узнать где извещение в котором я расписался за посылку, покажите пожалуйста. Окно №2: не знаю, другая смена работала, подождите щас проверю (звонит куда-то) Не отвечают. Я: Жду, ищите Окно №2: ищет, тщательно листая подшитые извещения в количестве 100500 штук (за целый квартал?, полугодие? ГОД???) сообщает, если хотите, мы вам позвоним когда найдем Я: (опаздывая на работу) да, это было бы превосходно, диктую телефон.
Ровно через неделю... Я: на прошлой неделе .... ... ...
Дуб, орех или мочало начинаем всё сначала...
Это сообщение отредактировал ТоптуновПотапов - 30 июл 2015 в 12:21
Даже жалко мужика... Мне вот, например, уже примерно год названивает какая-то школота и просит некоего Лешу. Но я, блядь, не Леша! А номер менять не могу, ибо рабочий. Понимаю мужика. Бедный мужик...
Как то получал письмо на почте: очередь час, жара не выносимая, благо со мной была будущая супруга и убивали время болтовней. доходит очередь- дайте документ. у меня только водительское удостоверение, так как паспорт отдал в ЗАГС. после 30 минутных уговоров оформили по правам. В итоге это было письмо с налоговой на отлату налога на имущество 14 рублей 17 копеек. Потраченное время и нервы того стоили.))))
Почта РФ - самая почтовая почта в мире!;) Уроды млять...
Ну так иди поработай на почту, покажи нам как ты крут. Из вас тоже дохуя мудаков приходит мозг ебать почтовикам. Почта - организация ебанутая, но там тоже люди работают.
...
Как муж сотрудницы почты могу рассказать дохуя всего интересного, не так давно даже пост про почту пилил. Честно говоря, самого эта почта заебала, выслушивать про неё постоянно. Жену вроде на повышение хотят, а если простым оператором работать - это адов ад. И ебались бы они в рот, эти их зарплаты копеечные и куча дебильной отчётности.
Да это я ответил, случайно так получилось, когда по району ехал, ремонтировать компьтеры и посылки развозил
Прикол был несколько лет назад. Ночная смена (электростанция). После разговора по прямому телефону, один из абонентов не отбился. Другой перезваниевает ему по номерному телефону, но ошибается и попадает на домашний номер старшего начальника смены станции. Тот просыпается, берёт трубку и представляется по фамилии. Ему в ответ: "Отбейся!" и бросают трубку.
Напомнило - Алло, это прачечная? - Хуячечная! Это Министерство культуры.
Министерство культуры. Звонок. - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... эта....... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "АЛЛО, ЭТО ПРАЧЕЧНАЯ?"...
два друга встречаются.один говорит:щас такие вежливые водители стали,я в акуе,один ко мне обратился на ВЫ и по фамилии.другой его спрашивает:а чё он сказал?этот:я переходил улицу в неположеном месте,водила кричит-ДЛЯ ВАС КОЗЛОВ.ПЕШЕХОДНЫЕ ПЕРЕХОДЫ ПОСТРОИЛИ!!!!!!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
erneuern30 июл 2015 в 11:48