решил Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. разговоры вел, убеждал - фиг вам. тогда он решил отучить, испортив сам процесс курения - пробрался ночью к Шерлоку, взял трубку, поковырял мундштуком в своем заду и вернул трубку на место. Шли дни. Холмс продолжал курить.. А Ватсон без трубки уже не мог.
решил Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. разговоры вел, убеждал - фиг вам. тогда он решил отучить, испортив сам процесс курения - пробрался ночью к Шерлоку, взял трубку, поковырял мундштуком в своем заду и вернул трубку на место. Шли дни. Холмс продолжал курить.. А Ватсон без трубки уже не мог.
Был. в те времена, когда внук miner'a еще рисовал лубочные картинки на бересте.
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..
Ты слишком молод, Я жил в те времена, когда по телевизору не показывали рекламу, а в промежутках между передачами крутили кинозарисовки.
Я настолько стар что я монтировал кинозарисовки
Я настолько стар, что меня ваши кинозарисовки уже тогда бесили. И да, тогда по ящику показывали всего два канала. Времена когда канал был одни я не застал, врать не буду.
Ладно. Признаю. Я кот-прототеррорист, любящий зелёный горошек. Но не отрицайте тот факт, что я создал всё сущее, включая вас.
Первый анекдот, который я поведал миру гласил: Собрались как-то Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Стали обсуждать. Волк: -- Приеду, сменю имя на китайский манер. Меня будут звать Вуй. Заяц: -- А меня тогда Зуй. Хомяк: -- А я тогда с вами вообще не поеду.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Когда я голоден, у меня бурчит живот. Слава богу, нигде не бурчит, когда я секса хочу..
Напомнило почему-то : - Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются… - А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее. — Еще вискаря? — Охренеть. Как у тебя это получается?
— Дружите с алкоголем? — А c чего мне с ним ссориться?
Ссора в семье муж: — А ты старше, поэтому значит умрешь раньше! Жена достает из шкафа ружье: — Да не ужели
Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются … «Неотразим» подумал я … Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм
Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати!
Гей-парад в день ВДВ прошел под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику". Ни один десантник не рискнул.
Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..
Ты слишком молод, Я жил в те времена, когда по телевизору не показывали рекламу, а в промежутках между передачами крутили кинозарисовки.
Я настолько стар что я монтировал кинозарисовки
Я настолько стар, что меня ваши кинозарисовки уже тогда бесили. И да, тогда по ящику показывали всего два канала. Времена когда канал был одни я не застал, врать не буду.
Это ты-то те времена не застал? Ну ну рассказывай дальше...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com