Лента анекдотов на среду 14.10.2015, Среда-маленькая пятница!

Цитата (OlegBT @ 14.10.2015 - 18:48)

Ты понял, о чем пишут? ЗиЛ или полноприводный, или заднеприводный. И он буксовал, т.е колеса крутились, а он висел на раме. Вопрос, какая на.. разница, где присобачен спидометр (хотя, на коробке передач обычно)?

Да понял я всё. Просто давно не ездил и подзабыл показывает спидометр скорость при холостом движении колеса или нет. А у приятеля есть машинка самодельная - там на переднем колесе датчик. Вот и усомнился в истории. Но уже всё объяснили.

Цитата

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Это из жизни. Лежал я как-то давно в больничке, и дело было по осени. Больничка эта была сельская, и вот заявляется бабка ложиться в больницу. Реально с двумя чемоданами пришла и сумкой здоровой. "Нифига себе, пациентка!" - думаю. Потом вечером у дежурной медсестрички узнал, что бабка целое лето въебывает на огороде от зари до зари, с огорода все продает на рынке, а осенью выклянчивает направление в больничку. В больнице лежит до весны с небольшими перерывами на выклянчивание нового направления в стационар. Таким образом она пенсию экономит на жратве и частично коммуналке (за свет платить не надо). А в чемоданах и сумке приволакивает соленья-варенья и жрет их тоже одна, ни с кем не делится. Хотя тогда в больнице этой сельской кормили просто на убой. В щах ложка стояла, котлеты из мяса величиной с советский будильник 70-х. Еще и добавки если надо, хоть объешся.

Цитата (penzioner @ 14.10.2015 - 15:41)

Цитата (dlrex @ 14.10.2015 - 15:20) Цитата (Cтpaнниk @ 14.10.2015 - 17:13) Цитата (dlrex @ 14.10.2015 - 14:39) Цитата (Невидимый @ 14.10.2015 - 12:30) ... И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал: - Левее бери, не видишь, с дороги уходим!  Спидометр не на передние колёса вешают разве? Или на ЗИЛах не так всё? Привод спидометра идет с КПП... Т.е. спидометр на буксующей машине будет показывать скорость? Просто на той машинке которой я управлял только тахометр бы обороты показывал. Но там самоделка была. Сегодня мне починили датчик скорости, машина висела на подъёмнике. Нажал газ, включил передачу, колёса закрутились. Спидометр стал показывать скорость. Теоретически на буксующей машине будет показывать скорость

Да и практически будет показывать

- Сергей Евгеньевич, придётся Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы такое говорите, она в рот не берет!
- И снова придётся Вас огорчить...

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.

- Деда, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Как какое? Конечно Клавдия внучок!
- Ну блин, а мы с пацанами поспорили,
что Клавиатура!

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, что такое нюанс?
Тот отвечает:
-Ну как тебе объяснить? Снимай штаны!
Петька напрягся и помедлив снял штаны.
Ну Чапаев ему присунув, говорит:
-Вот видишь, Петька, у тебя х.й в жопе и у меня х.й в жопе, но есть нюанс!
Это сообщение отредактировал KzFromKz - 14 окт 2015 в 18:42

едут двое, голосует девушка на дороге, решают подвезти, попутно в лесу ее насилуют. Девушка настойчиво просит довезти до деревни. Парни сжалились, довезли. Их встречают два брата амбала, заставляют делать друг друг минет, потом трахать друг друга, избивают и отпускают. Едут они дальше, рожи в хлам, один другому - "Вася, если бы я знал что ты так здорово делаешь минет, нах эта девушка не нужна была бы.

Цитата

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Возьмем выражение: «Вылитый папа» -
Его населенье трактует неверно.
Ведь то из пробирки обычная сперма,
Разлитая пьяным в дугу эскулапом.

© Моё!

Цитата (OlegBT @ 14.10.2015 - 16:48)

Ты понял, о чем пишут? ЗиЛ или полноприводный, или заднеприводный. И он буксовал, т.е колеса крутились, а он висел на раме. Вопрос, какая на.. разница, где присобачен спидометр (хотя, на коробке передач обычно)?

Моя первая машина - Москвич 2140. Помнится, личный рекорд скорости (на тот момент) я на нём поставил, не двигаясь с места. Ну ОЧЕНЬ скользкий и ровный лёд был.
Потом помню с корешами задолбались этого Москвича со льда сталкивать, т.к. сам он сдвинуться не мог. Сами назад уезжали просто по льду и всё. :)

В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

Записка от жены: «Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».

-Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
-Любимый, с тобой что-то случилось?!
-Да. Я охуел.

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!


В России начали бороться с матом в армии. А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.


На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.


Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.


— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?


— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

del
Это сообщение отредактировал unclemicle - 15 окт 2015 в 23:18

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с нее!..

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!