Монахиня зашла в бар, чтобы сходить в туалет

А в мужском сортире, наверное, стоит статуя Саши Грей

а мне больше про евреев юмор нравится) вот, например:

Еврей в местечке приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.

Цитата (Panopticon @ 2.06.2016 - 10:55)

Почти в тему и у меня история была. Сидим с беременной женой возле кабинета УЗД(ультразвуковая диагностика) ждём своей очереди. Рядом ещё человек 10-- тоже беременные женщины с сопровождающими. И тут появляется монашка и входит в кабинет. Все переглянулись и заулыбались. Но в улыбчивой тишине прозвучал чей-то голос разрядивший обстановку: -- Тут ведь не только беременных обследуют.

голос этот был небесный

вспомнился анекдот про бар в исполнении Тарантино

вспомнился этот персонаж. тоже монашка

Похожая ерунда произошла только в чешском пабе.
Сидели в компании , выпивали. Все смотрели периодически на колокол , который величаво висел на стене на самом видном. Набравшись смелости один из друзей подошел и позвонил в него. Весь паб загудел все начали радоваться. Спросили у бармена в чем дело, он сказал , что когда в жизни гостя паба происходит что-то значимое, то он звонит в колокол, и угощает всех гостей заведения выпивкой 5 раз подряд. )))))

да просто ее затролили.
на самом деле она просто пошла на горшок, а они ее подъебнули.

Цитата (Стоматолог @ 1.06.2016 - 22:55)

Весьма познавательно, но вот я слышал историю, говорят правда. Монахи и монахини прорыли навстречу друг другу подземный ход между мужским и женским монастырями, 4 км! Монахи прорыли 1 км, а монахини аж 3 километра! Грунт разный?

Пестня на эту тему есть, довольно древняя:

Легенду я слыхал в далеком детстве,
Не все я помню, честно говоря,
Давным давно стояли по соседству
Мужской и женский два монастыря.
Монахам без ухода было туго,
И жизнь монашек тоже не сироп.
И вот однажды друг навстречу другу
Они подземный начали подкоп.
Был труден путь до встречи на рассвете.
Но что поделать, как тут не крути,
Но прокопали женщины две трети,
Мужчины только треть того пути.
Теперь я точно знаю, в чем причина,
И потому я нынче зол и хмур.
Теперь я точно знаю, что мужчины,
Копнув три раза, шли на перекур.
Они дымок колечками пускали,
Травя за анекдотом анекдот,
А в это время женщины копали,
И продвигались медленно вперед.
Еще причину назову отдельно,
Я это дело знаю назубок.
Мужчины, я уверен, параллельно
Вели подкоп под винный погребок.
Они вино крепленное глотали.
Они шутили: лишь сова не пьет.
А в это время женщины копали,
И продвигались медленно вперед.
Потом среди мужчин нашелся кто-то,
Сказал он: «Братцы, нет на вас креста!
Даешь бесперебойную работу!
Даешь производительность труда!»
Потом монахи долго заседали,
И составляли план работ на год.
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед.
Не о монахах я теперь печалюсь,
О них бы я не стал слагать стихи.
Пускай монахи сами отвечают
За их средневековые грехи.
Прошли века, и что теперь судить нам,
Кто в глубь копал, а кто допустим в ширь.
Но остается главная задача —
Лентяев подводить под монастырь

Цитата (Postsdal @ 1.06.2016 - 22:08)

Вот тут даже "Баян" не крикнешь. Потому как борода этой истории, рассказанной в различных интерпритациях, запуталась в бороде Деде Мороза. Но жажда юкки делает с ТС чудеса.

А я не знал! Проходите мимо...

Цитата (Стоматолог @ 1.06.2016 - 22:55)

но вот я слышал историю, говорят правда. Монахи и монахини прорыли навстречу друг другу подземный ход между мужским и женским монастырями, 4 км!

Эти монастыри находятся вдоль реки возле не вспомню какого города(вроде на подъезде к Самаре) по пути следования на поезде из Мск в Орен(кажется).
Проводник рассказывала.
Их(монастыри)видно когда проезжаешь по мосту через реку.
Что да,один женский,один мужской и что в тыщу.. забытом году они друг к другу прорыли тоннель.

Добавлено в 13:53

Цитата (RestlessUA @ 2.06.2016 - 13:18)

вспомнился анекдот про бар в исполнении Тарантино

Пардоньте,чего за фильм?

Цитата (Drugaya13 @ 2.06.2016 - 13:53)

Цитата (Стоматолог @ 1.06.2016 - 22:55) но вот я слышал историю, говорят правда. Монахи и монахини прорыли навстречу друг другу подземный ход между мужским и женским монастырями, 4 км! Эти монастыри находятся вдоль реки возле не вспомню какого города(вроде на подъезде к Самаре) по пути следования на поезде из Мск в Орен(кажется). Проводник рассказывала. Их(монастыри)видно когда проезжаешь по мосту через реку. Что да,один женский,один мужской и что в тыщу.. забытом году они друг к другу прорыли тоннель. Добавлено в 13:53 Цитата (RestlessUA @ 2.06.2016 - 13:18) вспомнился анекдот про бар в исполнении Тарантино Пардоньте,чего за фильм?

Бро, просто прочти название фильма в подписи к нему на экране!

тттт
https://youtu.be/lhwrYjQws4Q


искал видео, где он на голые ноги смотрит и изрекает :
- Ты смотри что махачкалинский Анжи делает
Не нашел

Это сообщение отредактировал seul441 - 2 июн. 2016 г. в 14:23

Цитата (Стоматолог @ 1.06.2016 - 22:55)

Весьма познавательно, но вот я слышал историю, говорят правда. Монахи и монахини прорыли навстречу друг другу подземный ход между мужским и женским монастырями, 4 км! Монахи прорыли 1 км, а монахини аж 3 километра! Грунт разный? монахиня не захочет - монах не вскочет

монахиня не захочет - монах не вскочет

Это сообщение отредактировал госслужащий5 - 2 июн. 2016 г. в 14:21

Цитата (seul441 @ 2.06.2016 - 14:21)

искал видео, где он на голые ноги смотрит и изрекает : - Ты смотри что махачкалинский Анжи делает Не нашел

там вроде был галатасарай

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Цитата

Монахи прорыли 1 км, а монахини аж 3 километра! Грунт разный?

Нет, мотивация.

Цитата (Shushtank @ 2.06.2016 - 14:33)

Англичане, сэр...

Ирландцы!
они бы тебе темную устроили бы за сравнение их с нагичанами

в тему еще история )

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

Знание СИЛА)))

"Люблю подразнить святош, пусть не расслабляются!"

[QUOTE=Drugaya13,2.06.2016 - 13:53] [QUOTE=Стоматолог,1.06.2016 - 22:55] но вот я слышал историю, говорят правда.
Монахи и монахини прорыли навстречу друг другу подземный ход
между мужским и женским монастырями, 4 км!
[/QUOTE]
Эти монастыри находятся вдоль реки возле не вспомню какого города(вроде на подъезде к Самаре) по пути следования на поезде из Мск в Орен(кажется).
Проводник рассказывала.
Их(монастыри)видно когда проезжаешь по мосту через реку.
Что да,один женский,один мужской и что в тыщу.. забытом году они друг к другу прорыли тоннель.


Чёт Ялту напомнило: там каждый второй дом- дача Софи Ротару, а под каждой горкой фильм про Буратино снимали

Это сообщение отредактировал Екмокарек - 2 июн. 2016 г. в 20:04

Цитата (Shelby05 @ 1.06.2016 - 22:53)

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: – Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! – Да нет тут никакого разврата, сестра... – Анна, – гневно отвечает монашка. – Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. – И это противно Господу. – Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – Нет!!! – Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... – Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? – Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: – Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: – Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!

э, здесь очень маленькая ошибка, просто узбеки приходя в чайхону просят чай / прошаренные белый чай

А я люблю вот этот из фильма Гран Торино)

Не к месту,конечно,ну да и хуй с ним)


Заходят в бар мексиканец, еврей и цветной.
Бармен поднимает глаза и говорит:
"Идите все отсюда на хуй!"

Цитата (жЖжгучий @ 2.06.2016 - 05:52)

Вспомнилось , бОянчик

Какой милый расказчик...

У меня один знакомый утверждает, что раз человек - монах, то он как бы бесполый.
На что у меня нашелся только один аргумент: а почему тогда при заболеваниях некоторых органов одни идут к урологу, а другие к гинекологу?
Он таки сдался.